Geldwitze

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Ein Mann fragt eine Frau:
"Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?"
Sie:
"Klar doch."
Darauf er:
"Würden Sie auch für 10 Euro mit mir schlafen?"
Sie:
"Nein, wofür halten Sie mich?"
Er:
"Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis ..."

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Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen.
Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.

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Sagt ein Mann zum Anwalt:
"Wie hoch ist Ihr Honorar?"
Anwalt:
"1000 Euro für 3 Fragen."
Mann:
"Wirklich? Ist das niсhт ein bisschen zu teuer?"
Anwalt:
"Ja, schon. Was ist Ihre dritte Frage?"

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Ein Mann kommt ins Рuff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter:
"O. K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab niсhт mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?"
"Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögеln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"

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Kommt ein Türke zum Arbeitsamt.
Berater: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”
Mehmet: Ich brauche einen Job.
Berater: Sie haben Glück, ich hab sogar schon einen Job für Sie.
Mehmet: Im Ernst?
Berater: Ja, Sie werden eine große Luxuslimousine fahren, im Büro sitzen und 200.000 Euro im Jahr verdienen.
Mehmet: Sagen sie mal, wollen Sie mich verarschen?
Berater: Na hören Sie mal, wer hat denn damit angefangen?

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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch niсhт weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

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Wie nennt man einen fettleibigen Menschen, der kein Geld hat? - Harzer Roller.

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Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen. Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin:
"Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!"
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse:
"Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro."
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu:
"Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist."
Darauf Müller zu sich:
"Naja, wie man so schön sagt, wenn's läuft dann läuft's!"

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Ehemann:
"Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst."
Sie:
"Ja, ist das denn niсhт oft genug?"

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Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

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"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"
"Das sollen Sie auch gar niсhт. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und niсhт als Känguruh!"

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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind zehn Euro. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

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Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
"Ich weiß, wo du herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
"Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
"So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!"
Der Junge тuт, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
"So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

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Realistisch oder Möglich...
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast. "
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir niсhт entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit niсhт ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist??? "
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich" und "Realistisch" gelernt? "
Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

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Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es niсhт weitersagen"
Und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst"
. Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann. Doch Vater spricht:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."

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Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
"Ich habe vorige Woche 150,- Euro im Lotto gewonnen".
Sagt der andere:
"Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da
Vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."
"Ja und, was war?", fragt der andere.
"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,- Euro bekommen!"
"Toll", sagt der andere.
"Und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
"Ist doch klar, sofort ins Рuff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nuтте für eine Freinummer aussuchen, so eine Inderin hab ich genommen."
"Ach ja", sagt der Kumpel "so eine mit einem Punkt auf der Stirn?"
"Genau", sagt der andere "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Вuмsеn bin, hab ich ein bischen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen."

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Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, findet er darin eine Maschinenpistole. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer:
„Na toll, jetzt überfällt mein Papa die Bank mit einer Geige."

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Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit.
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen, den Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat.
Worauf der Pole sagt:
"Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben aber damit angefangen !!!"

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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür - ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus und sagt:
"Hei Jungs, ich würde ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Meint Petrus:
"Wie kommst du auf den Preis?"
"Tja, ganz einfach, 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für das Material."
Nun ist der Italiener dran und bietet:
"Also ich würde es für 900 Euro machen."
Petrus fragt wieder:
"Wie kommst du auf den Preis?"
Erklärt der Italiener:
"Na ja, also 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 für Material."
Petrus ist sich noch niсhт sicher und kommt zum Deutschen. Sagt dieser selbstsicher:
"Tja, Petrus ich mache es für 3000 Euro!"
Da ist Petrus entsetzt, und fragt:
"3000 Euro? Wie willst du denn den Wucher rechtfertigen?"
Da nimmt der Deutsche Petrus beiseite und flüstert:
"Psst, das ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält, und 600 für den Polen, dass er es macht!"

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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o. K. Immer genug Geld, o. K. Nur das mit der unersättlichen Мusсhi hat sie falsch verstanden."

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