Witze über Geld

Kommt ein Mann an die Kasse des Müncher Olympiastadions:
"Was kostet eine Karte für das Spiel der Bayern gegen Real Madrid?"
"Die teuerste achtzig Euro."
"Dann geben Sie mir bitte eine davon! Hier sind vierzig Euro."
"Aber das ist ja nur der halbe Preis!"
"Das weiß ich, aber mich interessiert ja auch nur, wie die Bayern spielen!"

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"Wie hoch ist denn mein Gehalt?" will der talentierte Nachwuchsspieler vom Manager wissen.
"Anfangs dreitausend Euro netto. Später dann mehr."
"Okay, dann komm ich später wieder."

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Finanzwitze Geldwitze Chefwitze

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse beim Deutschunterricht. Er begrüsst den Lehrer, und dann knöpft er sich den Franzl vor:
"Was kannst du mir von dem Zerbrochenen Krug erzählen?" fragt er.
Der Franzl hat ein gutes Gewissen:
"Ich war's bestimmt niсhт, Herr Schulrat."
Der wendet sich zum Lehrer:
"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie denn dazu?"
Der Lehrer schwankt. "Ein Lausbub ist er schon, der Franzl, aber lügen тuт er eigentlich niсhт. Wenn er sagt, er war's niсhт."
Der Schulrat eilt empört zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. Dem Direktor ist das alles sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich niсhт, dass wegen dieser Angelegenheit was an meiner Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wert gewesennn sein? Wenn ich Ihnen hundert Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Den Schulrat hält es niсhт mehr. Er fährt zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor, wie er sich zugetragen hat. Der Staatssekretär wiegt bedenklich den Kopf hin und her:
"Also, wenn Sie mich fragen, Herr Schulrat, dann würde ich sagen, es war der Direktor. Ganz ohne Grund hätte der niсhт so schnell bezahlt."

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Schulwitze Geldwitze

Nach einem erfolgreichen Quartettabend nimmt ein Streichquartett die Ovationen stehend auf der Bühne entgegen. Ein Zuhörer wirft sogar einen 20-Euro-Schein auf die Bühne. Wer bekommt ihn?
Der Cellist schwebt in höheren Sphären, der zweite Geiger kann seine Augen wieder mal niсhт von einer schönen Frau lassen und der erste Geiger bückt sich niсhт für 20 Euro. Also bleibt nur der Bratscher.

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Antiwitze Geldwitze

Die Straße ist der Fussballplatz, die Tore sind mit leeren Konservendosen markiert und die Mannschaft je sechs kleine Bengel.
Ein Junge тuт sich besonders hervor. Ein älterer Herr, der das Ganze eine Zeit lang beobachtet hat, geht auf ihn zu, lobt ihn und bietet ihm Bonbons oder einen Euro an. "Sagen wir, Bonbons", erwidert der junge Held. "Vorläufig will ich noch kein Profi werden!"

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Fußballwitze Geldwitze

Eine Frau um die Fünfzig geht zum Arzt.
Sie habe ein Zwei-Eurostück verschluckt, finde in der Toilette aber immer nur Kleingeld. "Das ist niсhт beunruhigend", meint der Mediziner, "Sie befinden sich ja schließlich in den Wechseljahren!"

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Ärztewitze Geldwitze

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.
Darum wollen ihn Frauen niсhт heiraten, weil es sich wegen 70g Wurst niсhт auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten.

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Männerwitze Geldwitze Brustwitze

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 15.000 im Jahr."
Sagt der zweite:
"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.000."
Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt:
"Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 15.000 Euro."
Dann kommt der zweite Pfarrer und singt:
"Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 10.000 Euro."
Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen:
"Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 20.000 Euro - there is no business like showbusiness."

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Finanzwitze Geldwitze

Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer:
"Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 10.000 Euro gewonnen. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?"
Der jung Mann am Steuer:
"Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein."
Seine Freundin:
"Glauben Sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen."
Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens:
"Wußt ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen."
Und aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Sind wir schon über die Grenze?"

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Autowitze Großelternwitze Geldwitze

"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."

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Antiwitze Hundewitze Geldwitze

Ein Schwiegersohn muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra.
Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes:
"Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung."

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Personengruppen-Witze Geldwitze

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau:
"Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Ja."
Sagt der Mann:
"Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, niсhт dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann:
"Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

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Ehewitze Geldwitze

Ein Autofahrer gerät in Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbei gelaufen kommt, was los sei.
Polizist:
"Frau Merkel ist wegen der hohen Schulden schrecklich deprimiert. Sie hat mitten auf der Straße angehalten. Sie sagt, dass ihre Familie sie hasst, sie niсhт genug Geld für den Haushaltsausgleich hätte, keiner sie mag und droht, dass sie sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für sie zu sammeln."
Autofahrer:
"Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?"
Polizist:
"Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

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Amerikanerwitze Geldwitze

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie:
"Helft mir, helft mir!"
Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:
"Weil ihr mir geholfen habt, hat jeder jetzt drei Wünsche frei!"
Der Bär denkt nach und antwortet:
"Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!"
Kobold:
"Wunsch gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. "Gewährt!"
Der Bär wünscht sich, dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär ist! "Gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. "Wunsch gewährt!"
Der Bär:
"Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär."
"Gewährt!"
Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf:
"Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!"
Der Hase gibt Gas und ruft:
"Ich wünsche, dass der Bär schwul ist!"

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Personengruppen-Witze Geldwitze

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter:
"Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter:
"Die habe ich verkauft!"
Richter:
"Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter:
"Das habe ich versoffen!"

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Anwaltswitze Geldwitze

Bundeskanzlerin Merkel und Finanzminister Steinbrück spazieren durch die Berlin Innenstadt. Meint Merkel:
"Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 30 Euro, ein Mantel 50 Euro und ein ganzer Anzug 100 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde:
"Meine Kanzlerin - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

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Angela Merkel-Witze Geldwitze

Schauen zwei Blondinen einen Cowboy-Film, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet. Sagt die eine:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!"
Hält die andere dagegen:
"Ich wette der reitet da niсhт durch!"
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste:
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite:
"Ich auch! Aber ich hätte niсhт gedacht, dass er noch mal durchreitet!"

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Blondinenwitze Cowboy- und Indianerwitze Geldwitze

Der Richter zum Zeugen:
"Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"
Antwort:
"Ich denke, eine Million Euro vom Angeklagten!"

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Anwaltswitze Geldwitze

Der Boxchampion stürmt ins Polizeirevier. "Eben hat mich einer überfallen und mir fünfhundert Euro geraubt!" meldet er.
Der Wachhabende betrachtet ihn ungläubig. "Ach nein, und ausgerechnet Sie haben sich niсhт gewehrt?" fragt er.
Entrüstet gibt der Boxer zurück:
"Was denn - für so eine niedrige Gage?"

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Beamtenwitze Geldwitze

"Ganz neue Erfindung:
Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner."

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Finanzwitze Geldwitze