Feiertagswitze

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Christkind und das Finanzamt
Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
Es war beim Finanzamt zu betteln und fleh´n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
Verlangt vom Christkind die Einkommensteuer.
Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
Dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so niсhт kapiert,
Wovon das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief:
"Die Zwerge stellen die Geschenke her",
Da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
Und die Erlöse wären anzugeben.
"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder " wollte das Christkind sich
Wehren,
Dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
Wäre dieses jetzt besser zu sagen.
"Meine Zwerge besorgen die Teile,
Und basteln die vielen Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
Ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt.
Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
Von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz.
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."
"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
Mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl niсhт geheuer,
Denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.
Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
Meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus, fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so niсhт ein,
Und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.
Weihnachtswitze Geldwitze Feiertagswitze
Der kleine Karli bekommt zu Weihnachten eine Modeleisenbahn. Der kleine Karli baut alles im Wohnzimmer auf und beginnt zu spielen. Beim spielen meldet er:
"Wien Nord, Wien Nord alle Arschlöcher aussteigen, alle Arschlöcher einsteigen. Nach einiger Zeit sagt Karli wieder:
"Wien Mitte, Wien Mitte alle Arschlöcher aussteigen, alle Arschlöcher einsteigen. Die Mutter in der Küche wird böse und sagt zu ihrem Sohn:
"Karli die Fahrgäste darf man niсhт beschimpfen, zur Strafe stellst du dich jetzt 20 Minuten in die Ecke. Nach 20 Minuten geht Karli zu seiner Mutter:
"Mami, darf ich wieder weiter spielen? Seine Mutter sagt:
"Ja Karli, aber beschimpf niсhт mehr die Fahrgäste."
Nach kurzer Zeit hört die Mutter:
"Wien Südbahnhof, Wien Südbahnhof alle Fahrgäste aussteigen, alle Fahrgäste einsteigen und wegen dem Аrsсhlосh in der Küche haben wir 20 Minuten Verspätung!"
Beziehungswitze Weihnachtswitze Feiertagswitze
Люта зима. Дедо Мраз Очајниот човек и Дедо Мраз на Нова Година Αγιος Βασίλης. O μεγάλος πιάστηκε κορόιδο Στο Λας Βέγκας По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: Гошо си купува червено расо, нахлупва червената гугла,мята чувалче с празни кутийки на гърба, En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt. Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade plötsligt ingenting av sitt liv kvar. På en söndag morgon gick han ner på stan över bron och får syn på... Een dom blondje heeft haar dag niet, ze is zojuist ontslagen en loopt droevig naar huis. Eenmaal aangekomen blijkt haar hele interieur weg te zijn, haar vriend is er vandoor met de buurvrouw. Het... "28" antwoordt het blondje. Waarop de Kerstman zegt: "Dat je op die leeftijd nog in de Kerstman gelooft!" Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte. - Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten. - Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre... Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé. Un clochard le voit ,va lui parler et lui dit : - Qu'est-ce qu'il y'a mon gars ? - Mon patron ma licencié, ma femme ma quittée et... Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det... Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz: — Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e... En mand klædt helt i rødt, går på gaden, da han bliver antastet af to piger. "Er du ikke julemanden ? ", spørger de. "Jo da", svarer manden. "Er der så ikke noget med, at man kan få sine ønsker... Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt... Olipa kerran melko huono onninen mies, joka rakasti golfin pelaamista. Viheriöillä astellessaan häntä käveli vastaan tontun asuun pukeutunut lyhyt mies. Mies kysyy, että "kukas helvetti sinä olet".... Peter gaat met zijn vrouw golfen. Zijn vrouw kan voor geen meter golfen, en (je raad het al) bij de eerste bal slaat ze hem meteen door een ruit heen. Snel rennen Peter en zijn vrouw naar het huis... Intr-o seara friguroasa de iarna o blonda statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat mos Craciun se apropie si-i zice: - Ce faci tu aici,... Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą. Laukas nebuvo didelis, aplink daug prabangių namų, kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir... Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo: - Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta... Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Sinterklaas: "Meneer wat is er toch aan de hand?" De man antwoordt: "Ik ben dood ongelukkig. Iedereen is nu gelukkig... Det var en sen kväll dagen innan julafton. Ett ungt par stannade sin bil på rastplatsen vid vägen och började hångla, när de helt plötsligt får syn på jultomten som kommer gående vid vägen. Då... - Ένας 45χρονος εργοστασιάρχης πάει στο καζίνο και χάνει σε μια νύχτα όλη του την περιούσια και αποφασίζει να αυτοκτονήσει. Πάει στον ισθμό και την ώρα που είναι έτοιμος να πέσει βλέπει έναν...
Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?"
Daraufhin die Blondine:
"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und
Schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt:
"Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid тuт und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh niсhт im Trend liegen!"
Darauf die Blondine:
"Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet:
" Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat niсhт mehr Lusт auf Sеx! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!"
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er:
"Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet:
" 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann:
" 22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"
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Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
Ich hab's überfahren, es war ein Versehn,
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
Ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh',
Das Christkindl hat in dieser eisigen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
Er feuerte grad seine Rentiere an,
Ich überholte den langsamen Wicht,
Doch sah ich den Gegenverkehr dabei niсhт,
Ich wich noch aus, doch leider niсhт Santa,
Ein kurzes Rummsen, und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
Er stürmte grad aus dem Freudenhaus raus,
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
Wollte wohl am Automaten Präservative kaufen,
Mein Auto und mich hat er gar niсhт gesehen,
Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von diesem Gedicht:
Fahr' zu schnell Dein Auto niсhт,
Denn als ich zu Haus war, da mußte ich heulen
Mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen,
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
Tja, dann fällt nächstes Jahr Weihnachten wohl aus
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Sehr geehrtes Management!
Ich, der Реnis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
Ich habe Wochenenden und Feiertage niсhт frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden niсhт bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Mit freundlichen Grüßen
Der Penis
Sehr geehrter Реnis!
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das Management
Zu dem Entschluß gekommen, diesen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen niсhт immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten niсhт immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich
Öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen niсhт die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
Freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
Verlassen.
Sie halten sich niсhт immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen
Von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch niсhт alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
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