Betrunkenen Witze, Alkohol witze, Betrunkenewitze, Besoffen Witze, Besoffene Witze

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Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat.
"Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?"
"Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."

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Dicke Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!" schimpft sie.
"Sei bloß still", antwortet er lallend, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

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Fragt ein Реnnеr den anderen:
"Hast du schon gefrühstückt?"
- "Nee, noch keinen Tropfen!"

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Der Internist zum Patienten:
"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit niсhт finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

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Frage:
"Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?"
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

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Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

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"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene.
"Ecke Poststrasse/Lindenallee."
- "Einzelheiten interessieren mich niсhт so sehr. In welcher Stadt bin ich?"

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Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier. Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien.
Der Mann antwortet, "zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich". Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid:
"Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich."
Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier. Der Wirt fragt:
"Ist einer deiner Brüder gestorben?"
Der Mann antwortet:
"Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien, ich selbst trinke niсhт mehr

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Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte:
"Verkauft."
Richter:
"Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte:
"Versoffen."

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Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die erste Reihe und lauscht der Musik.
Auf einmal schreit er:
"Einen Liter für die gottvolle Musik!"
Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu singen an.
Da schreit der Betrunke:
"Ein Vierterl für die gottvolle Stimme."
Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut aus dem Beichtstuhl hinaus.
Da sieht ihn der Betrunkene und ruft laut:
"Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm
Auch ein Achterl!"

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Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch niсhт im Hotel!"
Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das niсhт eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

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Polizist:
"In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer:
"Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
Freihändig fahren?"

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Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):
- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ... Niсhт mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

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Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier
Drückt. Fragt Otto:
"Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi:
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."

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Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie:
"Was soll das?"
Er:
"Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

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"Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen niсhт dabei hatte!"

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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an mit:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen.
Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es niсhт bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar niсhт viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Аrsсh treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

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