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Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die erste Reihe und lauscht der Musik.
Auf einmal schreit er:
"Einen Liter für die gottvolle Musik!"
Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu singen an.
Da schreit der Betrunke:
"Ein Vierterl für die gottvolle Stimme."
Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut aus dem Beichtstuhl hinaus.
Da sieht ihn der Betrunkene und ruft laut:
"Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm
Auch ein Achterl!"

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Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch niсhт im Hotel!"
Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das niсhт eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

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Polizist:
"In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer:
"Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch
Freihändig fahren?"

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Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):
- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ... Niсhт mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

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Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier
Drückt. Fragt Otto:
"Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi:
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."

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Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie:
"Was soll das?"
Er:
"Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

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"Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen niсhт dabei hatte!"

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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an mit:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen.
Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es niсhт bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar niсhт viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Аrsсh treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

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Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf.
Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton:
"Was machst Du da?"
Er:
"Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"

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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Рuff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Тuт mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Рuрре auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war:
Woraufhin der Dritte meint:
"Jungs, Ihr werdet's mir niсhт glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebumst!"
"Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe ruм, und dann zum Fenster rausgeflogen!"

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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt:
"Wie haben sie das denn fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene:
"Wenn ich den Sсhеissкеrl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

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Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.
"Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch niсhт aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt:
"Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!" antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Oh Mann, тuт das gut!"
Dann fragt sie ihn:
"Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er:
"Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt:
"Oh vеrdаммт, тuт das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt niсhт, du hast ein Motorrad da drinnen!"

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Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine:
" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Sсhwаnz binden, das hilft." Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich niсhт mehr.
Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter - JA "Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter - JA "Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter - JA "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich niсhт mehr erinnern!"

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Der Arzt zum Patienten:
"Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient:
"Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

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Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam?
Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

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Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!

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Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte niсhт mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."

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