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Женен мъж веднъж преспал със секретарката си.
A married man and his secretary were having a torrid affair. One afternoon they couldn't contain their passion
En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne villa där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild...
En gift man hade en affär med sin sekreterare. En dag åkte de till hennes hus och hade sex hela kvällen. Utmattade somnade de och vaknade klockan åtta nästa morgon. Mannen klädde sig snabbt och bad...
Een zakenman heeft een avontuurtje met z'n secretaresse in een hotel kamer. Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en...
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária
A married man was having an affair with his secretary. One day
A married man and his secretary are having an affair. They decide to leave the office early one day and go to the secretary's apartment for an afternoon of lovemaking. They fall asleep and don't...
Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse. Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag...
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20 Uhr wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich niсhт anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sеx." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte:
"Du vеrdаммтеr Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"
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Chef:
"Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"
Angestellter:
"Wetten ich Ihre?"
Chef:
"Sie sind gekündigt!"
Angestellter:
"Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Du bist fremdgegangen? Mit wem denn?"
- "Nö Du, das sag ich niсhт - erst recht niсhт seiner Frau!"
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Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, dasfür die Untreue verantwortlich sein soll.
Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...
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Nach der Hochzeit. Er:
"Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie:
"Ich verspreche dir, bei mir brauchst du niemals grundlos eifersüchtig sein!"
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Haben Sie Beweise für die Untreue Ihres Mannes?" fragt der Richter die Dame, die sich scheiden lassen will.
"Die habe ich!" erwidert sie bestimmt. "Mein Mann hat in aller Öffentlichkeit erklärt, dass unsere beiden Kinder niсhт von ihm sind!"
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Incredible Confession
в церковь заходит старик и обращается к священнику: - я бы хотел...
приходит на исповедь пожилой человек. - отец мой
Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята.
Младеж се изповядва на свещеника:
Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
A guy goes into confession and says to the priest
Un anciano entra a la iglesia
Un hombre de 80 años entró en el confesionario y le dijo al sacerdote lo siguiente: "Padre
A very old man went to a church
На сповіді: — Пасторе
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van
Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre
An elderly man walked into a confessional booth. The following conversation ensued: Man: “I am 82 years old
O blonda la spovedanie: - Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......? - Parinte am venit sa ma spovedesc
Kahdeksankymmentä ja kuolemavälillä oleva tutajava ukkeli käppäilee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä: - Isä
An old man bursts into a priest's study and says
Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir. Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer: Adam: “92 yasımdayım
Um senhor de 60 anos entra no confissionário e vai falando pro padre: — Padre
Um velho foi se confessar: — Padre
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę
Stařec vejde do zpovědnice: „Otče
Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sеx mit beiden... Zweimal!"
Darauf der Priester:
"Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"
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Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer:
"Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst!"
"Ist gar niсhт wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!"
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Ein junger Mann besitzt schon seit Jahren einen Papagei. Als er eine Affäre mit einer seiner Arbeitskolleginnen beginnt, kreischt der Papagei jeden Morgen als er aus dem Schlafzimmer kommt:
"Wieder gebumst? Wieder gebumst?"
. Zunächst denkt er sich nichts dabei doch eines Tages ist er so genervt, dass er droht:
"Hör bloß auf! Sonst nagle ich dich an die Wand!"
. Am nächsten Morgen wieder:
"Wieder gebumst? Wieder gebumst?"
. Der Mann erwidert:
"Laß das oder ich nagle dich wirklich an die Wand!"
. Tags darauf schreit der Papagei wieder:
"Wieder gebumst? Wieder gebumst?"
. Der Mann reißt darauf die Käfigtür auf:
"Ich habe dich gewarnt!"
Und nagelt den Papagei an die Wand. Dieser schaut sich an der Wand entlang um und erblickt ein Kruzifix neben sich:
"Ha! Du hast wohl auch eine freche Lippe riskiert, hä?"
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Kind:Papa,Papa mein Zeugnis ist da.
Papa: Mein Vaterschafttest auch.
Kind: Guck mal nur einsen.
Papa: Dein Vater wäre stolz auf dich!
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"Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist."
- "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch niсhт feststellen!"
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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau. Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschiessen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch:
"Tu es niсhт!"
Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
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Der verheiratete Mann geht zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer:
"Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst niсhт mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen:
"Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann antwortet wohl überlegt:
"Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch, das sei dasselbe wie reinstecken!"
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Στην Εθνική Οδό!
Η απαιτητική σύζηγος
Брачен пар патува со автомобил на автопат и се движат со 90км/час.
Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau:
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся
Брачен пар се вози по автопат
Un couple est en voiture . Tout d'un coup
Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h. Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer
Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u
Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla. Nainen sanoo: ”Kulta
Dans une voiture
Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz: — Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo
Iba un hombre a 100km y en eso la mujer le dice: - Quiero el divorcio. El hombre acelera a 110km. - Me quiero llevar a los nenes y también la casa entera. El hombre acelera a 120km. - Quiero las...
A férj vezet
Karı koca arabada giderken
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit . Soudain
Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.
Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.
"Ich weiß, wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!"
Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.
"Du kannst es mir niсhт ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!"
Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.
"Und die Kinder will ich auch!"
85 km/h.
"Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!"
Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.
"Gibt es irgendetwas was du möchtest?"
Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
"Du.... ich hab alles was ich brauche!"
"Was denn?
Kurz vor dem Aufprall:
"Ich habe einen Airbag!!!"
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Verzweifelt fragt ein Mann einen Polizisten:
"Entschuldigen Sie Herr Wachtmeister, haben Sie eigentlich gewusst, dass meine Frau fremdgegangen ist?"
"Nein", entgegnet der Polizist überrascht.
"Dann bin ich doch niсhт der Letzte, der es erfährt."
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Advokatas grįžta vakare namo ir skundžiasi: - Oi
Ein Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt:
"Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch eine Stunde reiten zur Entspannung."
Sagt sie:
"Da musst Du Dich aber beeilen, das Pferd hat schon drei mal angerufen."
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Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine:
"Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst вuмsеn kann man auch noch."
Fragt der andere:
"Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?"
Antwortet der erste:
"Nee, ich niсhт. Aber meine Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!"
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Zwei Freunde unterhalten sich:
„Du, ich glaube der Jürgen hat eine Affäre mit meiner Frau!“
Darauf der andere:
„Wie kommst du denn darauf?“
- „Der guckt in letzter Zeit so unglücklich.“
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