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Witze über Hunde

Witz eingeben neue witze gute witze
Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast:
"Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!"
Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch niсhт zurück ist, meint der Gast:
"So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend niсhт!"
"Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?", will der Gastgeber wissen. "Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte"
, erwidert der Gast. Da sagt der Hundebesitzer:
"Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!"
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La mujer Die drei Wünsche der Gräfin Wunschkonzert Οι τρεις ευχές της γριούλας Par un bel après-midi Стара жена си седи в креслото Старица седи в люлеещ се стол Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane a vec son chat ; un jour Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là Stara baba złowiła złotą rybkę i jak to zwykle ze złotymi rybkami bywa Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balança quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos. — Puxa vida — diz a velhinha — eu gostaria de ser muito rica.... Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. - Eres una buena mujer A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda als er een goede fee op haar neerdaalt en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen. De oude dame bedenkt zich geen moment en zegt dat ze graag weer 20 jaar... Lise hadde en skjønn Сивоволоса дама відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen El angelito Mama mama me he enfadado contigo (dice la madre) por qué hijo Una vecchia è seduta davanti al caminetto quando appare una fata che le concede tre desideri: "Vorrei che questa casa tornasse bella come una volta" ... un colpo di bacchetta ed ecco fatto e lei... C'est une vieille dame qui vie seule avec son chat. Un jour Uma velhinha estava sentada na varanda com o seu gato castrado O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale
Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.
Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt:
"Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr:
"Ich hoffe es тuт dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast!
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Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß.
Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben’s da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche den Vollidioten, der meinem Hund auf den Kopf gemacht hat!"
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Zwei Tiere treffen sich. Fragt das eine:
"Was bist du denn für ein Tier?"
- "Ich bin Wolfshund! Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund."
- Oops, dann will ich gar niсhт von mir reden: ich bin ein Ameisenbär!"
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Neulich in der Tierhandlung:
"Ich möchte einen kleinen Hund für meine Tochter!"
- "Ähm sorry, bei uns werden keine Tauschgeschäfte gemacht!"
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Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zu dem anderen:
"Ich bin adelig, ich heisse Hasso von Herrenhausen."
Sagt der andere:
"Ich glaube ich bin auch adelig. Zu mir sagt man immer Runter vom Sofa."
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- Госпожице "Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran? " - Ваша собака подпускает к себе чужих людей? – Твоето куче допуска ли хора близо до себе си? - Det var dog en enorm flot schæferhund
"Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran? "
"Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
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Wie nennt man einen Hund in der Sauna? - Hotdog.
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"Ich habe Angst vor Ihrem Hund!"
- "Das ist unnötig! Mein Hund ist Beamter, der тuт nichts!"
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Ein Schüler schreibt in sein Heft und trennt manche Wörter an ungünstigen Stellen:
"Seine Tochter ist eine sau- bere Frau. Manche Politikerinnen schreien laut, wenn sie Kommen- tare abgeben. Hunde beißen manchmal zu, weil ihr Urin- stinkt es auslöst."
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Die letzten Worte des Postboten:
"Braves Hundchen..."
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Treffen sich zwei Männer. Sagt der erste:
"Mein Hund verfolgt immer Leute auf dem Fahrad."
Darauf der Andere:
"Das ist ja blöd. Was tust du denn dagegen?"
- "Ganz einfach: ich nehme ihm das Fahrad weg."
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„Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich niсhт kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch niсhт bettelt!“
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"Schatz, was meinst du? Hund oder Katze?"
"Liebling, wie wär’s mit Vögеln?"
"Schatz, jetzt gleich? Hier im Tierheim?"
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Warum kauft sich eine Blondine ein rundes Haus? – Damit der Hund niсhт in die Ecken machen kann.
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"Glaubst Du an die Wiedergeburt? "
- "Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
- "Wieso?"
- "Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."
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Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt:
"Was haben sie denn?"
Der Polizist:
"Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann:
"Ach, machen Sie sich doch keine Sorgen. Der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist:
"Der Hund schon... aber ich niсhт!"
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Kind:
"Mami Mami, der Hund poppt!"
Mutter:
"Pfui, dann guck weg!"
Kind:
"Aber es тuт weh!"
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