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Betrunkenenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an mit:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
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Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine:
"Zigarette?"
Antwortet der Andere "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir niсhт gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen dann einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir niсhт geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind!"
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Една двойка се целува под един тъмен подлез.
Dialog nach einer feuchtfröhlichen Feier:
"Ich liebe dich!"
"Ich dich auch."
"Ich begehre dich!"
"Ich dich auch."
"Übrigens, ich heiße Walter."
"Sсhеißе, ich auch!"
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Harald Schmidt über ein Pils:
"Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer ran - Sendung ohne Werbung."
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Harald Schmidt ist wie eine Briefmarke:
"In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!"
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Frage an Radio Eriwan:
"Mein Mann kommt jeden Abend betrunken nach Hause und schimpft auf unsere Regierung. Was soll ich tun?"
Antwort:
"Versuchen Sie ihn mit Marx zu schlagen."
Zusatzfrage:
"Mit welchem Band? Und wohin?"
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Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.
"Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch niсhт aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt:
"Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!" antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Oh Mann, тuт das gut!"
Dann fragt sie ihn:
"Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er:
"Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt:
"Oh vеrdаммт, тuт das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt niсhт, du hast ein Motorrad da drinnen!"
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Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
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Predigt der junge Priester:
"Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um !"
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Wer ist der größte Säufer?
Erich Honecker - er hängt in jeder Kneipe.
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Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.
Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."
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Alkohol-Barometer:
5 Halbe Bier
Fängt an zu lachen, redet gern und singt, Gesicht wird glänzend.
10 Halbe Bier
Lacht und grölt, Gesicht errötet stark, Augen werden größer.
15 Halbe Bier
Konzentration ausgeschaltet, Sprache sehr feucht und lallend, grinst niсhт mehr, Augen wieder kleiner, aber glasig. Gangneigungswinkel 20 Grad.
20 Halbe Bier
Spricht alle Fremdsprachen, starker Speichelverlust, pisst fortwährend, Atem heiß und bläulich, bei offenem Feuer Explosionsgefahr.
25 Halbe Bier
Kennt keine Mitmenschen mehr, total gehbehindert, Hosenboden stark riechend, starker Speiseresteüberlauf.
30 Halbe Bier
Erwartet seinen nächsten Besuch auf der Intensivstation des Marienhospitals.
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Wer kennt sie niсhт - die jungen Frauen.
Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter!
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"Wenn ich das Geld hätte, dass ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!"
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Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt:
"Da hinten gibt's Freibier!"
Worauf die Ostfriesen fragen:
"Wou, wou, wou, wou?"
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Ehekrach bei Familie Hansen.
Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
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Туристическа обиколка с лодка по езерото Лох Нес: Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet. - Mondja, általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az... Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit : - Mondja kérem, mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet? - Hát, általában úgy négy-öt whisky után.
Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:
"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotchs."
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Wenn eine Sektfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?
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Was ist relativ?
Fünf Flaschen Bier im Keller sind relativ wenig; fünf Flaschen in einer Fussballmannschaft sind relativ viel!
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Der Prediger donnert:
"Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:
"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
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