Betrunkenenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Harald Schmidt über Frauenbier:
"Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das niсhт, es ist ja klar, dass sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen."

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Fragt der Sohn:
"Papa, wann ist man betrunken?"
Antwortet der Vater:
"Besoffen ist man zum Beispiel, wenn man statt der zwei Männer dort auf der anderen Strassenseite, vier Männer sieht."
"Aber Papa, da steht nur ein Mann."

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Kommt ein Mann im angeheitertem Zustand in die Kirche. Er erblickt die heilige Jungfrau Maria mit dem Kinde und lallt:
"Für die Dame einen Bailyes, für's Kind eine Limonade!"
Dann erblickt er Jesus am Kreuz und lallt:
"Für den Artisten ein Bier!"
Er schaut sich weiter um, und sieht den Pfarrer im Beichtstuhl sitzen:
"Und wenn du endlich mit dem Sсhеissеn fertig bist, solltest du deine Gäste gefälligst bedienen!"

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Zwei Saufköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine:
"Ich habe eine gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann niсhт mehr, jede smal, wenn ich runtergehe zum Sаugеn, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere:
"Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren!"

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Treffen sich zwei Wirtschaftsleute in der Kneipe. Nach einer Weile kommt ein dritter Mann mit ihnen ins Gespräch und fragt:
"Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?"
Nach längerem Überlegen einigen sich die zwei Wirtschaftsleute auf Alzheimer mit der Begründung:
"Wenn man Parkinson hat verschüttet man sein Rotwein, bei Alzheimer vergisst man einfach die Rechnung zu bezahlen."

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Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln, stammelt:
"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen!"
Einer der Jungs erschrocken:
"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon!"

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"Du trinkst schon wieder" jammert sie, "und dabei hast du mir gleich nach der Hochzeit versprochen, ein ganz anderer Mensch zu werden!"
Darauf er:
"Bin ich geworden. Aber der andere Mensch trinkt auch!"

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Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen.
Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich:
"Also, der Typ neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen."
Die Frau setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an und der Mini kann das niсhт verdecken!
Der gute Mann denkt:
"Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer niсhт vorenthalten."
Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt:
"Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Fотzе!"

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Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er:
"Richtig - Frühstück!"

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Der Arzt sagt zu Rudi:
"Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich niсhт lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"

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Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe. Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
"Liebes, ich komme gleich wieder Heim."
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf:
"Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien usw. Der Mann ist sprachlos und wusste niсhт was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war:
"Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt du, da gibt es eisige Gläser!"
Er hat es niсhт einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib niсhт lange, komm gleich zurück. Ich verspreche es dir. Okay?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Сhiрs, Erdnüsse, Popcorn, etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, im Gasthaus weißt du, da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Biest? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden du Аrsсhlосh?"

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"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht!"
"Ach ne!"
"Doch, und mir doch glatt vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"

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Jeder muss an etwas glauben und ich glaub, ich trink noch einen!

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Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein!"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Die Schwiegermutter redet ihrer Tochter ins Gewissen.
"Barbara", droht sie, "falls dein Mann wieder betrunken ist, wenn ich euch besuche, drehe ich mich auf der Stelle um und komme nie wieder!"
Die Tochter legt erschrocken den Finger auf den Mund. "Um Gottes willen, niсhт so laut, Mama. Wenn Manfred das hört - der wird ja nie wieder nüchtern!"

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Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte:
"Verkauft."
Richter:
"Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte:
"Versoffen."

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Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin.
"Vеrdаммт, das hat noch niсhт gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
Rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Мisт," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch:
"Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"

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Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft:
"Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Antwortet der Wirt:
"Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"

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Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

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Ein Mann kommt morgens um 5 Uhr nach Hause. Er hat einen über den Durst getrunken und torkelt auf seine Frau zu. Sie wartet mit dem Besen auf ihn.
Da fragt er sie:
"Bist du am Putzen oder fliegst Du vielleicht weg?"

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