Brustwitze

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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsüchlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
Personengruppen-Witze Brustwitze
Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.
"Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig:
"Aber nein, fürchte Dich niсhт! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"
Darauf antwortet dieser:
"Oh, тuт mir leid. Ich habe Sie einfach niсhт wiedererkannt!"
In His Image Αγνώριστη Лежи една жена в реанимацията, почти умира… Внезапно чува глас небесен: A 45 year old woman had a heart attack and was immediately transported to the hospital. Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht. Wie sie am Operationstisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben." Nach der Herzoperation... Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus: - — O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri? — Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas —... Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?" God... Kadının biri çok sağlıklıyken birgün kalp krizi geçirir ve acilen ameliyata alırlar ameliyat esnasında rüya görür ve rüyasında şeytanı görür ve şeytana sorar: - kaç yıllık ömrüm kaldı. diye... C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?" Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à... A middle aged woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near death experience. Seeing God, she asked if this was it. God said, 'No you have... In surgery for a heart attack, a middle-aged woman has a vision of God by her bedside. “Will I die?” she asks. God says, “No. You have 30 more years to live.” With 30 years to look forward to, she... Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así... Una mujer de 27 años, estaba en una clínica, había caído en coma y 15 días después murió. Nadie en la clínica se había dado cuenta ya que había fallecido repentinamente. La mujer en el cielo habló... Unei babe ii apare Dumnezeu in vis si ii spune ca o sa mai traiasca 35 de ani. A doua zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica si isi face lifting facial, isi pune silicoane si se vopseste... Był sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy. Żył bardzo bogobojnie, ale cierpiał z powodu brzydoty. Kiedy był już w średnim wieku, nagle wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną.... Una giovane donna si ammala e deve essere sottoposta ad un difficile intervento chirurgico. Durante l'operazione vede Dio e gli chiede: "Morirò?" Dio la tranquillizza: "Non ti preoccupare, ti... Una donna di 70 anni va in paradiso e Dio gli dice: "Facciamo così... Ti rimando indietro di 35 anni così hai ancora degli anni a disposizione" La donna ringrazia il Signore e torna sulla terra....
Frauenwitze Brustwitze
Frauenwitze Beziehungswitze Brustwitze
Dies ist die wahre Prozedur einer analytischen Auswertung und der objektiven Entscheidung!
Ein junger Mann hatte drei Geliebte und mußte entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...
Also machte er einen Test und gab jeder der Drei 1.500 EUR.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
„Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich so liebe!“
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte:
„Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich so liebe!“
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte:
„Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich so liebe!“
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...
Dann heiratete er die mit den größten Brüsten.
Berufewitze Bierwitze Geldwitze Brustwitze
Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig.
Er zu ihr:
"Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar niсhт.
Willst Du niсhт mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie:
"Aufmuntern? Wie denn?"
Er:
"Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig heraus-schauen. Der Affe wird мunтеr und schaut sehr interessiert drein.
Er:
"Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und öffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt laut an zu kreischen und kann sich überhaupt niсhт mehr beruhigen. "Jetzt wird er erst so richtig мunтеr, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen Freundin:
"So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."
Στο ζωολογικό κήπο Γορίλας идут, значит, паpень(п) с девушкой(д) по зоопаpку, гуляют себе.... привел парень свою блондинку в зоопарк. подошли к клетке с... Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва: Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε: Un jour un homme emmène sa femme au zoo et alors qu'il passe devant la cage d'un énorme gorille il demande à sa femme: - Vas-y montre-lui ta cuisse. la femme un peu hésitante et pudique demande pourquoi son mari lui demande ça mais finit par accepter. puis le mari lui dis: - Vas-y maintenant... Spaceruje małżeństwo po ZOO. Zatrzymują się przed klatką z gorylami. Samiec goryla z zainteresowaniem przygląda się kobiecie. Mąż proponuje: - Rozepnij troszkę sweterek, zobaczymy co goryl zrobi.... Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner... Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr... Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla... Małżeństwo wybrało się do ZOO. Przed klatką z gorylem żona mówi: - Popatrz tylko: tak właśnie powinien wyglądać prawdziwy mężczyzna! Te bicepsy, taki dziki wzrok, ta postura... Nagle goryl wysuwa... En man och hans fru var på zoo. När de gick fram till gorillan, så blev den alldeles till sig när den fick syn på frun. Eftersom de var ensamma, så sa mannen till frun att visa brösten för... Ion si Maria merg la zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei: - Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza! - Ma Ioane, tu esti nebun ? - Taci tu, desfa numa un nasture!... Manžel s manželkou jdou do zoo a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost. Muž jí povídá: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.” Žena poslechne a sundá... Et par stod foran hangorillaens bur. Gorillaen virkede opstemt over at se konen i nederdel, og manden tog straks udfordringen op. - Prøv at vis lidt af dit ene bryst. Konen trak lidt af skjorten... Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar, um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha... Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e... O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena: — Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e... On kaunis kevätpäivä ja aviopari käyskentelee eläintarhassa. Sangen muodokkaalla vaimolla on tyköistuva hihaton kesämekko. Pari kävelee apinoiden aitaukseen ja saapuu valtavan gorillan häkille.... Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su... It’s a beautiful warm day and a man and his wife are at the Zoo. She’s wearing a cute loose-fitting, pink spring dress, sleeveless with straps. As they walk through the ape exhibit and pass in...
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100 Dinge die wir durch PC Spiele gelernt haben:
1. Wenn Sie nach unten schauen, sehen Sie Ihre Füße niсhт.
2. Um Verletzungen zu heilen, reicht es vollkommen, kurz in einer Ecke zu warten. Oder eine Stunde zu schlafen.
3. Ein ausgewogenes Mittagessen heilt Schusswunden und Verkrüppelungen.
4. Um einen Gegenstand aufzuheben, rennen Sie einfach drüber.
5. Wenn der Gegenstand nützlicher sein sollte als der, den Sie gerade in den Händen halten, erfolgt ein automatischer Austausch. Das alte Objekt landet in Ihrem Rucksack.
6. Wenn Sie sich beim Einräumen Ihres Rucksacks Mühe geben, dann passt auch der Raketenwerfer noch rein.
7. Prinzessinnen werden ausschließlich von italienischen Klempnern gerettet.
8. Sie können die Zeit verlangsamen, wann immer Sie es für nötig halten.
9. Um Menschen zu operieren, reicht es, vorher eine medizinische Zeitung zu lesen.
10. Frösche sterben im Wasser.
11. Um Ihre Auto zu reparieren, fahren Sie einfach mit 150 Sachen durch die Werkstatt.
12. Sie müssen niemals auf Toilette. Weder groß noch klein.
13. Türen lassen sich nur dann aufsprengen, wenn sie merklich heller sind als ihre Umgebung beziehungsweise alle anderen Türen.
14. In verschlossenen Kisten befinden sich wertvollere Gegenstände als in offenen. Immer.
15. Harte Arbeit und eine gute Ausbildung resultieren niсhт in Erfahrung und Wissen. In der Gegend rumlaufen und Monster töten allerdings schon.
16. Jedes Problem lässt sich mit Gewalt lösen.
17. Wenn Sie ein Straßenrennen verlieren, wiederholen Sie es solange, bis Sie gewinnen. Ihre Gegner nehmen es Ihnen niсhт übel.
18. Der Kuchen ist eine Lüge.
19. Sie kommen nie zu früh. Höchstens zu spät.
20. Wachen wandern vornehmlich durch dunkle Gänge, ohne das Licht anzumachen.
21. Wenn Sie mal niсhт weiter wissen, kombinieren Sie einfach alle Gegenstände miteinander, die sich in Ihrem Besitz befinden.
22. Sollte das nichts nützen, gehen Sie dahin zurück, wo Sie hergekommen sind. Sie haben wahrscheinlich etwas übersehen.
23. Wenn Sie eine Waffe aus Ihrem Rucksack nehmen, sehen Sie automatisch ein “+”. Egal, wohin Sie gerade schauen.
24. Die Größe des “+” variiert von Waffe zu Waffe.
25. Wenn Sie eine Waffe nachladen, obwohl das Magazin noch halb voll ist, gehen die “verschwendeten” Kugeln niсhт verloren.
26. Jeder Feind stirbt, wenn Sie ihm nur oft genug in den Fuß schießen.
27. Wenn Sie angeschossen werden, sehen Sie rot. Aber nur für ein paar Sekunden.
28. Ein Holzzaun schützt vor Granaten-Explosionen.
29. Die Alliierten haben den Zweiten Weltkrieg mit einer (mittlerweile kaum noch überschaubaren) Vielzahl an Einzelgängern gewonnen, die strategische Ziele nach einander ausgeschaltet haben.
30. Eine Militär-Ausbildung lässt sich in fünf Minuten vollziehen und besteht aus drei Abschnitten. Erstens: Schieß-Training. Zweitens: Nahkampf-Training. Drittens: Ein Trainings-Parkour.
31. Sie können jeden Ort über Ihre Karte bereisen. Vorausgesetzt, Sie waren vorher schon mal dort.
32. Militär-Einheiten werden in einer Kaserne produziert. Das dauert rund 30 Sekunden pro Einheit.
33. Wenn Sie einer Leiche in den Kopf schießen, spritzt kein Blut mehr. Zumindest in Deutschland.
34. Zombies sterben nur dann, wenn Sie ihnen a.) den Kopf wegschießen oder b.) Benzin übergießen, um sie zu verbrennen. Ansonsten stehen Sie wieder auf, wenn Sie den Raum verlassen.
35. Früher oder später retten Sie die Welt im Alleingang.
36. Zu Kommunikation ist Sprache niсhт unbedingt erforderlich. Kopfnicken reicht vollkommen.
37. Wenn Sie aus dem Wasser steigen, trocknen Ihre Klamotten automatisch nach wenigen Sekunden.
38. Leuchtende Nachtsicht-Geräte sind auch im Dunkeln niсhт sichtbar.
39. Taschenlampen halten entweder ewig oder nur wenige Minuten. Danach laden sie sich selbst wieder auf.
40. Trotz 30-Kilo-Gepäck können Sie ohne Unterbrechung über mehrere Stunden sprinten. Tragen Sie leichteres Gepäck, geht Ihnen ab und an die Puste aus.
41. Überall liegen interessante Sammlerstücke herum. Sie müssen Sie nur suchen und finden.
42. Außerirdische kommen nie in friedlicher Absicht.
43. Außerirdische sind den Menschen technologisch Lichtjahre voraus.
44. Jedes Problem lässt sich mit einer Heiligen Handgranate lösen.
45. Wenn Sie Ihr Auto neu lackieren, vergisst Sie die Polizei.
46. Rote Dinge explodieren. Immer. Fässer, egal in welcher Farbe, in 90 Prozent aller Fälle.
47. Personen treffen generell nur zwei bis drei Aussagen. Danach wiederholen sie sich.
48. Sie können nie mehr als 99 Objekte des gleichen Gegenstandes tragen.
49. 30 Speerwerfer besiegen einen Panzer.
50. “Sho-ryu-ken!” ist der beste Ausdruck, um eine Prügelei anzufangen.
51. Wenn Sie ein Messer in der Hand halten, laufen Sie schneller. Egal wie schwer Ihr Gepäck ist.
52. Es reicht vollkommen, sich ausschließlich in die vier Himmelsrichtungen bewegen zu können.
53. Schmerztabletten heilen auch Schusswunden.
54. Selbiges gilt für Defibrillatoren.
55. Je größer die Brüste, desto gefährlicher die Frau (Oha, das stimmt wirklich!)
56. Menschen, die einen generischen Namen haben (zum Beispiel:
“Die Wache”) haben nichts zu sagen.
57. Höllentore im Garten sind kein Grund zur Besorgnis.
58. Prinzipiell lassen sich alle Gegenstände aus einer bis drei Ressourcen herstellen.
59. Je weiter Sie von zu Hause weg sind, desto teurer werden die Hotels.
60. Wer Leute in orangenen Anzügen überfährt, bekommt Bonuspunkte.
61. Alles lässt sich in irgendeiner Form upgraden.
62. Nur weil Sie eine schwere Rüstung mit sich herum tragen können, sind Sie auch stark genug, um sie anzulegen.
63. Selbst wenn eine Katastrophe bevorsteht bleibt noch genug Zeit, um gemütlich Besorgungen zu machen.
64. Wenn Sie etwas Wertvolles aufheben, müssen Sie kurze Zeit später gegen ein Monster kämpfen.
65. Bevor Ihnen irgendjemand etwas gibt, müssen Sie demjenigen einen Gefallen tun. Immer.
66. Auch Tiere tragen Waffen mit sich herum. Sie benutzen sie nur niсhт, lassen sie aber beim Ableben fallen.
67. Granaten lassen sich unter Wasser genauso weit werfen wie an Land.
68. Bevor es los geht, müssen Sie Ihre “Party” zusammentrommeln.
69. Mit einem Akku-Schrauber kann man Gegner töten. Und Wände zur Explosion bringen.
70. Wer in Deutschland stirbt, der blinkt. Dann verschluckt ihn der Erdboden.
71. Sie können Ihre Bewegungsrichtung jederzeit ändern. Auch im Sprung.
72. Um eine 90°-Wand via Leiter zu erklimmen, müssen Sie Ihre Waffe niсhт aus der Hand legen.
73. Schießen geht auch. In jede erdenkliche Richtung, wohlgemerkt.
74. Wer unter Gedächtnisverlust leidet, rettet früher oder später der Welt.
75. Niсhт jeder Wolf hat ein Fell. Selbiges gilt für Bären.
76. Beleidigen ist eine Königsdisziplin!
77. Autos explodieren, wenn man nur lange genug auf die Reifen schießt.
78. Es fehlt immer dem Gerät Strom, das Sie benutzen wollen.
79. In Deutschland hat Blut die Farbe Grün. Oder Rauchgrau. Oder Motoröl-schwarz.
80. Fünf Sekunden Schlaf = 10 Stunden wach sein.
81. Japano-Rollenspielgesetzt #1: Gute Charaktere haben einen Vornamen. Böse nur einen Nachnamen.
82. Japano-Rollenspielgesetzt #2: Je krasser die Frisur, desto wichtiger die Person.
83. Japano-Rollenspielgesetzt #3: Gebäude sind innen viel größer, als es die äußere Architektur jemals zulassen würde.
84. Sich mit einem Raketenwerfer von oben zwischen die Füße zu schießen, resultiert in einem enormen Luftsprung.
85. Wasser ist tödlich!
86. Rüstungen von weiblichen Charakteren sind auch dann effektiv, wenn sie nur 1/3 des Körpers bedecken.
87. Wenn Sie dort stehen bleiben, wo Sie gerade stehen, werden Sie kontinuierlich von Feinden angegriffen. Gehen Sie zwei Meter nach vorne, dann gibt’s auch keine Feinde mehr.
88. Sie werden niemals stolpern. Auch niсhт, wenn Sie rückwärts einen Berg hochlaufen und dabei ununterbrochen aus einer Waffe feuern.
89. Keine Bange: Sie halten immer mehr Attacken aus als ihr gegenüber.
90. Nehmen wir mal an, Sie könnten eine komplette Stadt mit Ihren bloßen Händen in Schutt und Asche legen. Es gibt trotzdem immer eine Tür, für die Sie einen Schlüssel brauchen.
91. Wenn Sie etwas Aufregendes unternehmen, spielt automatisch Musik.
92. Wenn Sie im Feilschen gut genug sind, wird jeder Laden seine Preise nach unten korrigieren. Ausschließlich für Sie.
93. Wir leben erst seit etwa 25 Jahren in einer drei-dimensionalen Welt.
94. Von 1999 bis 2003 war die bevorzugte Fortbewegungs-Art der “Hasensprung”.
95. Sie können Bomben durch Wände entschärfen.
96. Wenn Sie aus 50 Meter Höhe in einen Bach springen, verletzten Sie sich niсhт.
97. Wenn Sie sich in einer kleinen Menschenmenge verstecken, fallen Sie niсhт auf. Selbst dann, wenn Sie der einzige sind, der einen weißen Mantel trägt.
98. Entweder hat man Benzin oder eine Kettensäge. Aber niemals beides gleichzeitig (vermutlich!).
99. Wildschweine sind der stärkste Feind des Menschen.
100. Wenn Sie es niсhт erschießen können, sammeln Sie es ein.
Computerwitze Japanerwitze Brustwitze Hotelwitze Außerirdischen-Witze
Въпрос: Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben? - Ihren Bauchnabel! Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril. Гатанка: Между женски гърди стари го има! Между женски гърди млади го няма! Що е то? Отговор: Пъп! Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ? Le nombril. Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ? Une bonne... Какво има една 60 годишна жена между гърдите, което млада жена няма? - Пъп. Какво има една 80 годишна жена между гърдите, което една 60 годишна няма? - Косми Qu'est-ce qu'une femme de 70 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ? – Vet du vad äldre kvinnor har mellan brösten som inte yngre kvinnor har? – Naveln!! ¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos? El ombligo. - Co ma 20-latka pomiędzy piersiami? - Wisiorek. - A 40-latka? - Pępek. Cos’ha tra le tette una donna di 70 anni che invece una ragazza di 18 non ha? L’ombelico. I: Ce au babele si nu au fetele tinere? R: Buricul intre sani. Qui a y-il entre les seins d'une mamie de plus de 80 ans ? Reponses : Le nombril. What does an old woman have that a young woman doesn't? A belly button between her boobs. Hvad har en gammel dame mellem brysterne som en ung ikke har? - Navlen! Vet du hva forskjellen på ei blondine på 20 år og ei blondine på 80 år? - Hos henne på 80 er navlen plassert mellom puppene.. Vad är det som en kvinna på 50 år har mellan brösten - men inte en kvinna på 20 år? Naveln... Vad har äldre kvinnor som inte yngre har? Naveln mellan bröstvårtorna! Τι έχει μια γυναίκα 75 ετών ανάμεσα στα στήθη της που δεν έχει μια γυναίκα ηλικία 25 ετών; Τον ομφαλό της. Wat is er tussen de borsten van een oude oma? *** *** *** *** Haar navel!!! Mellem brysterne Hvad er det en kvinde på 50 har imellem brysterne, som en kvinde på 20 ikke har? - En navle! Oque uma mulher de 40 tem entre os seios que uma de 20 não tem ? O umbigo Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν το έχει μια νέα? - Τον αφαλό της...
Frauenwitze Dreckige Witze Brustwitze
Човек влиза в кръчма. Gehen zwei Männer in eine Biobar. Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!" Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll. Sagt der eine Mann zum...
Brustwitze
Männerwitze Bierwitze Brustwitze
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis drei, aber ich kann schon bis zehn."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist." antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend:
"Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist," antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt:
"Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große." und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, mein Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Blondinenwitze Schulwitze Brustwitze
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt:
"Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier niсhт rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst Du gerade Fеllатiо mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:
"Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen:
"Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Докторот што избивал клин со клин - Докторе, мъжа ми ме хвана с любовник и от тогава пелтечи. Не знам какво да правя?! Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. Пристига жена при доктора и започва да се оплаква: A beautiful woman walks into a doctor's office and the doctor is bowled off by how stunningly awesome she and his professionalism goes right through the window. Млада жена отива на гинеколог и води със себе си 7 годишният си син. Идва време за прегледа и тя помолила доктора: This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée! Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il frotte la peau souple... Een bloedmooie vrouw gaat naar de gynecoloog. De arts bekijkt haar eventjes, en al zijn beroepseer is vergeten, zo mooi en sexy is ze. Hij vraagt haar zich uit te kleden, de vrouw doet het, en legt... Een dom blondje loopt rond in de kamer van de dokter. Ze kijkt verward en versuft om zich heen. Zonder dat de dokter ook maar iets heeft gevraagd of weet laat hij haar helemaal uitkleden. De dokter... Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit. - Most megnézi a doktorbácsi, hogy... Přijde ženská do kostela, jde hnedka za farářem a říká mu: „Otče, já jsem zhřešila.” Kněz ji vybídne: „Pojď dozadu a řekneš mi, jak.” V zákristii jí sundá podprsenku a zeptá se: „Takhle jsi... Gynekologen tog en titt på sin nya, ursnygga patient och förlorade både vett och sans. Medan han strök med en hand längs hennes nakna, lena hud frågade han: - Vet du vad jag gör nu? - Ja, svarade... Den välsvarvade blondinen tog plats på undersökningsbordet. - Vet du vad jag gör nu, frågade läkaren och började krama hennes bröst. - Undersöker om jag har bröstcancer, eller hur, sade kvinnan.... Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt... Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο. Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το Παράθυρο. Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει... Ved du, hvad jeg gør? En smuk velproportioneret kvinde kommer op til en gynækolog. Da han ser kvinden bliver han dybt betaget og glemmer alt om at være professionel. Han beder hende straks om at... Ateina mergina pas ginekologa... Ginekologas apziuri,akys issprogsta (mergina neitiketino grozio) Ginekologas pasako jai nusirengti ir atsigulti ant apziurejimo stalo. Ji atlieka viska kas buvo... Estava aquela loira maravilhosa em pé,nua,no consultório ginecológico. Então,o ginecologista apalpou os seios da loira e perguntou: — Por que estou apalpando aqui? E ela respondeu: — Para...
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