Witze über Chefs

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Erwin beginnt gleich seine Arbeit und nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef ist begeistert:
"Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault!"

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"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert." meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer.
"Warum denn?" fragt der.
"Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."

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Berufewitze Chefwitze

"Ich bin der Chef, und wenn bei mir alles ruhig läuft, dann scheint bei denen auch die Sonne.
"

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Prominentenwitze Chefwitze

Der Herr Vermessungsrat hat Geburtstag und erzählt seinen Beamten bei einem gemütlichen Umtrunk einen Witz. Alle lachen, nur Meier niсhт. Fragt der Vermessungsrat:
"Warum lachen Sie niсhт, Meier?"
Erwidert der:
"Habe ich niсhт mehr nötig. Ich gehe am Letzten des Monats in Pension."

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Beamtenwitze Chefwitze

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling:
"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

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Berufewitze Chefwitze

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Вlödsinn, lass doch die Hetzerei!"

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Ärztewitze Chefwitze

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt.
Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Stöckelschuhen im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Boden.
Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stromstecker zieht.

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Blondinenwitze Chefwitze

Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht", erklärt Löw, "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen!"
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!" antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 1 (Sebastian Prödl 89. Min.).
"Sсhеissе!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Теufеl ist passiert, Jens?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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Österreicherwitze Fußballwitze Nationenwitze Bierwitze Chefwitze

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß niсhт, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt:
"Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann.
"Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch niсhт, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf:
"Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen niсhт, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

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Berufewitze Ingenieurwitze Chefwitze

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen!"

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Beamtenwitze Finanzwitze Bürowitze Bankerwitze Chefwitze

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu auch? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren!"

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Finanzwitze Männerwitze Urlaubswitze Chefwitze Geldwitze

Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef:
"Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."
Der Junior:
"Nein, das kann ich niсhт, echt niсhт."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch:
"Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt:
"Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif:
"Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit:
"He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif:
"Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter:
"Was ist mit Bier hier?"
Alif:
"Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier , sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten? "

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Berufewitze Bierwitze Chefwitze

"Fräulen Kronblum, nach der neuen Dienstpostenbewertung können Sie niсhт höher gruppiert werden, weil Sie keine selbständigen Entscheidungen zu treffen haben."
"Aber doch, Herr Steinbach! Wenn der Chef brüllt: Holen Sie mir diesen Idioten!, habe ich zu entscheiden, welchen!"

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Beamtenwitze Chefwitze

Ein ausländischer Bauarbeiter geht zu seinem Chef und sagt:
"Cheffe, Schubkarre mache Quiek - Quiek - Quiek. Brauche Öl zum öle!"
Da sagt der Chef:
"Hol Dir Deine Papiere ab und dann kannst Du gehn!"
"Warum? fragt der Bauarbeiter?"
Chef:
"Deutsches Schubkarre machen Quiek, quiek, quiek, quiek, quiek!"

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Berufewitze Chefwitze

Eine LPG erfüllt ihren Jahresplan nur mit 70%. Denkt sich der Vorsitzende, das können wir so niсhт an die Bezirksleitung schicken, machen wir eben 90% daraus.
Die Bezirksleitung muss die Berichte an das Zentralkomitee weitergeben, aber deren Chef denkt sich, nur 90%? Können wir so niсhт melden, machen wir 110% daraus, und wir haben unser Plansoll übererfüllt.
Schließlich ließt Erich die Berichte. 110% Planerfüllung, wunderbar - 70% in den Export.

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DDR-Witze Chefwitze

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.

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Berufewitze Telefon- und Handywitze Chefwitze

Unterhaltung kurz nach Weihnachten:
"Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
"Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

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Winterwitze Weihnachtswitze Feiertagswitze Chefwitze

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt:
"Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot:
"Da muss ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

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Ärztewitze Chefwitze

Es fragt der Oberinspektor:
"Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?"
Inspektorin:
"Montag, Dienstag, Mittwoch."

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Beamtenwitze Chefwitze Bürowitze Sekretärinnenwitze

Sagt der Malerlehrling zum Malermeister:
"Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"

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