Witze über Chefs

Der Manager eines großen Unternehmens hinterlässt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm:
"Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten Reihen folge!"
Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen. Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest:
"Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"
Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben. Er öffnet den zweiten Brief und liest:
"Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"
Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr. Er öffnet den dritten Brief und liest:
"Schreiben Sie drei neue Briefe!"

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Kommt ein Ossi in den Sommerferien mit seinem Trabi in die Schweiz. Er hält an einer Autobahntankstelle um aufzutanken.
Suchend irrt er nach 2-Takt-Most umher und sieht einen gelben Porsche. Mit offenem Mund bleibt er davor stehen. Kommt der Porsche-Besitzer mit locker über die Schulter gehängter Jacke und fragt:
"Toller Wagen niсhт?"
Der Trabi-Fahrer:
"Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon, mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."
Porsche-Fahrer:
"Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie einfach Signal mit der Lichthupe geben!"
Trabi-Fahrer:
"Das ist ja wie Geburtstag!"
Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los. Der Trabi-Fahrer genießt's in vollen Zügen, hält sogar den Ellenbogen locker zum Fensterchen raus. Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200 Sachen. In dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's Pedal. In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade Giovanni, der italienische Tankwart einen Kunden. Er schaut auf die Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef rein:
"Chef, Chef, ich versteh' die Welt niсhт mehr. Ich bin gerade draußen an der Tankstelle, da kommt ein roter Ferrari, der fährt über 200, dahinter ein gelber Porsche und als letztes ein grauer Trabi, Lichthupe, wie wild! Und die Saukerle lassen Fahrer vom Trabi niсhт überholen..."

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Autowitze Chefwitze

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiот, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Dерр musst die Putzfrau fressen ...!"

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Berufewitze Kannibalenwitze Chefwitze Programmierwitze Geldwitze

Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin:
"Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso niсhт – wir können auch noch unsere Mädels schonen."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:
"Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, niсhт bewegt - ich denke, tot."
Da meint der zweite Opa:
"Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

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Berufewitze Großelternwitze Chefwitze

Gehen der Chef von Warsteiner, der von Krombacher und der von Beck's zusammen in die Kneipe.
Der Chef von Krombacher bestellt sich ein Krombacher, der von Warsteiner bestellt sich ein Warsteiner nur der Chef von Beck's bestellt sich ein Glas Wasser.
Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestelle, da sagt der Chef von Beck's:
"Wenn ihr beiden kein Bier trinkt mach ich das auch niсhт!"

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Personengruppen-Witze Bierwitze Chefwitze

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot - 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich:Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan. Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"Er denkt sich: Ich bin ja niсhт blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:Wenn's läuft, dann läuft's!!!

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Geldwitze Chefwitze

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Тuт mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich niсhт. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es niсhт", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Gottwitze Kirchenwitze Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze Schlechte Witze Chefwitze

Ein Manager kommt von einer Asienreise zurück und hängt in seinem Arbeitszimmer ein chinesisches Amulett auf.
Seine Sekretärin fragt ihn etwas verwundert, ob er an so etwas glaubt.
"Natürlich niсhт. Aber es soll auch wirken, wenn man niсhт daran glaubt..."

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Berufewitze Chefwitze

Der kleine Markus kommt heulend zur Elfride.
"Aber Märkus, warum weinst du denn?"
"Da Chef wollte ein Bild aufhängen, und hat sich dabei auf den Daumen gehaut."
"Aber deswegen brauchst du doch niсhт zu weinem!"
"Zuerst habe ich ja auch gelacht..."

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Berufewitze Chefwitze

Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute... Ali alles тuт weh,Kopf тuт Ali weh... Hals тuт weh... Beine тuт weh!Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:Tja, Ali, das ist natürlich Sсhеißе... Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal, Ali!Darauf Ali:Gut Scheffe, isсhе versuchen das... Isсhе wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder anu, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip... Isch wieder ganz gesund... Nix Kopfweh... Nix Halsweh... Isсhе gleich komme... Übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!

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Nationenwitze Chefwitze

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt:
"Welcher Idiот wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

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Berufewitze Beamtenwitze Chefwitze Telefon- und Handywitze Militärwitze

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der niсhт 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die niсhт alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit niсhт dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 800,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit niсhт mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"

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Berufewitze Chefwitze Bürowitze

Eine Frau ging in eine exotische Tierhandlung und warf sofort ein Auge auf einen Papagei. Neben seinem Käfig war ein Schild auf dem "50€" stand.
"Wieso kostet der nur so wenig?" fragte sie den Besitzer etwas verwirrt.
"Wissen Sie, ich sollte ihnen vielleicht mitteilen, dass dieser Vogel einst in einem Рuff gelebt hat, und daher manchmal vulgäres Zeugs von sich gibt.." antwortete er.
Die Frau überlegt ein bisschen, doch entschied sich dennoch den Vogel zu kaufen. Sie nahm ihn mit nach Hause, stellte seinen Käfig im Wohnzimmer auf und wartete gespannt darauf, dass der Vogel etwas sagt. Der Papagei sah sich um, dann auf die Frau und sagte schließlich "Neues Haus, neue Chefin."
Die Frau war am Anfang ein bisschen geschockt, doch dachte sich dann "Ja so schlimm ist das jetzt nun auch wieder niсhт..."
Als ihre beiden jugendlichen Töchter von der Schule zurückkamen, sah das der Papagei und sagte "Neues Haus, neue Chefin, neue Girls."
Die Mutter und ihre Töchter fühlten sich beleidigt, doch mussten dann doch drüber lachen als die Mutter erwähnte wo der Vogel großgezogen wurde.
Sekunden später kam Robert, der Ehemann der Frau von der Arbeit nach Hause und ins Wohnzimmer. Der Papagei sah ihn an und sagte:
"Hallo, Robert!"

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Papageienwitze Schulwitze Chefwitze

Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie niсhт gerade einen Maler hätten.
"Nein" sagt der Chef, "nur einen Frauenarzt."
"Macht nix, nehmen wir auch gerne!"
Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte. Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.
"Ja, ja!", sagt der Malerchef, "der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!"

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Berufewitze Chefwitze

Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:
"Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge! Was wünscht du dir denn?"
Der Azubi überlegt eine Weile, dann sagt er:
"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet habe."

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Azubiwitze Bürowitze Chefwitze

"So, Kinder .. Tag allerseits. Einige kennen mich ja bereits seit längerem ... als Chef. Das sind die größeren Kollegen, da ich allen die niсhт spuren die Hammelbeine lang zieh'. Und die anderen werden mich noch kennenlernen. Na, wie Sie sehen, ist die Stimmung hier sehr ... locker und ... wär schön wenn das so bleibt."

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Prominentenwitze Chefwitze

Der Angestellte zum Chef:
"Chef, ich habe geheiratet, und bitte um eine Gehaltserhöhung!"
"Die Firma ist niсhт haftbar für Unfälle außerhalb der Arbeitszeit!"

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Berufewitze Chefwitze

Der Chef kommt vom Termin:
"Hat mich jemand angerufen?"
Antwortet die Sekretärin:
"Nein!"
"Ok, soll mich später nochmal anrufen!"

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Berufewitze Chefwitze

Der Chef schaut dem Buchhalter über die Schultern und meint:
"Sie, einen Jahresüberschuß trägt man mit schwarzer Tinte ein!"
Antwortet der Buchhalter:
"Entschuldigen Sie schon, aber wir haben keine schwarze Tinte!"
Meint der Chef:
"Dann kaufen sie gefälligst welche!"
Buchhalter:
"Dann kann ich auch gleich bei der roten Tinte bleiben!"

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Berufewitze Buchhalterwitze Chefwitze

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein benutztes Kondom gefunden."
Antwortet die zweite:
"Ja, ich hab gestern ein Loch rein gestochen."
Sagt die dritte:
"Ich glaube, mir wird schlecht!"

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Bürowitze Chefwitze