Familienwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

"Herr Lehrer, sind die Tiroler Menschenfresser?"
- "Unsinn !" -
"Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"

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"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.
"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?"
"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Tina. "Und auf einmal hat er gesagt: ‚Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'"

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"Ich habe so schrecklichen Husten!" klagt Frau Meier Ihrer Nachbarin.
Sie meint:
"Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: trinken Sie täglich vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen."
Einige Tage später treffen sie sich wieder.
"Na, husten Sie noch?" will die Nachbarin wissen.
Frau Meier:
"Nein, ich trau mich niсhт mehr!"

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Ein Jungunternehmer schreibt dem Finanzamt:
Ich habe gelesen, dass man außergewöhnliche Belastungen und Sonderausgaben von der Steuer absetzen kann.
Ich bin verheiratet und meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie auch ständig.
Und jetzt die Frage: Kann ich meine Frau einfach irgendwo absetzen, oder muss das bei ihnen sein?

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Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an.
Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen:
"Nein, ich hätte aber gerne einen Pumuckel."

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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause.
Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas
Rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

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Sohn:
"Papi, heiraten Kamele auch?"
Vater:
"Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!"

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Familie Schmidt haben einen 4-jährigen Sohn namens Tobias.
Er ist bildhübsch und intelligent, aber er kann niсhт sprechen.
Am Sonntagmorgen sitzt die Familie am Frühstückstisch, als Tobias plötzlich sagt:
"Zucker fehlt!"
Die Mutter fällt fast vom Sessel:
"Aber Tobias, du kannst ja reden! Warum hast du denn die ganze Zeit kein einziges Wort gesagt?"
Daraufhin Tobias:
"Bis jetzt hat eh alles gepaßt!"

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Klein-Fritzchen raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette.
Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint:
"Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?"
"Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden?!"

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Die Omi zum Enkel:
"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

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"Liebling, du bist wie Zucker!" sagt er.
"Sö süss?" fragt sie.
"Nein, so raffiniert."

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Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blaß, "für wie lange, Herr Pastor?"

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In der Hochzeitsnacht hat der Mann ke ine Lusт, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts...
Am dritten Tag schimpft die Frau:
"Wenn du es mit mir niсhт gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann:
"Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

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Adventszeit. Mutter ist in der Küche, der Sohn im Wohnzimmer.
“Kläuschen”, ruft die Mutter, “zünde schon mal den Adventskranz an!”
Fragt der Knirps nach einer Weile:
“Auch die Kerzen?”

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Sie:
"Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzig-jährigen Аrsсh gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt niсhт gesprochen!"

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Der Mann zu seiner Ehefrau Schatz, du musst doch an deinem Geburtstag niсhт abwaschen. Mach' den Rest einfach morgen!"

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"Ich habe 85 Kilo überflüssiges Gewicht weggebracht."
"Toll, wie hast du denn das gemacht?"
"Ich habe meinen Mann zum Теufеl gejagt!"

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Die Ehefrau studiert ausführlich das Horoskop. Brummt ihr Mann:
"Hör doch auf mit diesem Unfug. Ich jedenfalls glaube niсhт an
Diesen Quатsсh - du weißt doch, wie skeptisch wir Skorpione sind!"

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Mutter findet beim Sohn ein Sado Maso Heft.
Aufgelöst fragt sie am Abend ihren Mann, was sie tun sollen.
Er:
"Nun, es wäre wohl besser, ihn niсhт zu verhauen!"

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"Schön,das du gekommen bist,Tante Hilde";sagt Rudi.
Gestern hat Papa noch gesagt:
"Tante Hilde fehlt uns gerade noch!"

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