Familienwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"
"Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"

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Ärgert sich die junge Ehefrau:
"Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!"
"Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?"

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"Warum läßt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Оrgаsмus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."

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Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"

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"Einen furchtbaren Wortschatz hast du, seit du in der Schule bist", schimpft Daniels Mutter."Zwei Ausdrücke will ich in Zukunft niсhт mehr von dir hören. Der eine ist ,saublöd' und der andere ,zum Kotzen'!"
Daniel:
"Ist gut, Mutti. Und welche Ausdrücke meinst du?"

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Mann:
"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau:
"Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

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Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "niсhт mal das Kind versteht es."

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Bauer Pimplmoser rechnet seine Kosten durch und wird von seiner Ehehälfte dabei gestört. Brummt er sie an:
"Wenn du wenigstens Eier legen könntest, könnte ich die Hühner verkaufen."
Giftet sie zurück:
"Und wenn du niсhт so ein großer Schlappschwanz wärst, könnten wir den Knecht entlassen!"

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Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert niсhт lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt ihr einen Brief:
"Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmädchen. Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte."
Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu:
"Warum lernst Du niсhт dieses Instrument zu spielen?"
Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau:
"Liebes, ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!"
Darauf antwortet sie:
"Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor."

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"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?"
"Doch", brummt Frau Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn niсhт mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen
Und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

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Klein Karli rennt zur Mama:
"Du Mama, der Papi hat sich am Dachboden aufgehängt!"
Die Mutter rennt so schnell sie kann auf den Dachboden und sagt:
"Wo ist er denn?"
"APRIL, APRIL, er hängt im Keller!!" lacht Karli.

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"Vati, kann ich Oma heiraten?"
, fragt der Sohn. Darauf der Vater:
"Nein Junge, du kannst doch niсhт meine Mutter heiraten!"
"Warum denn niсhт", sagt der Junge verständnislos, "Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

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"Dieses Weihnachten kümmerst aber du dich um die Gans!"
- "Wieso? Ist doch deine Mutter!"

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Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen:
"Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?"
Antwortet der Andere:
"Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

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"Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber niсhт geschossen!"
"Warum denn niсhт?"
"Dann wäre ich jetzt Witwer!"

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Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller. Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche:
"Hast du meinen Plastikschwamm niсhт gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!"

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Die Ehefrau sagt stolz zu ihrem Mann:
"Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner hübschen Figur".
Ihr Mann antwortet:
"Und über den fetten Аrsсh sagen sie nichts?"
"Nein, von dir hat niemand gesprochen."

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

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"Mami Mami, wieso rennt Papi so im Zickzack? "
- "Sei ruhig Kind und gib mir das andere Gewehr!"

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