Geldwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Was sind die beliebtesten Lügen eines Studiobesitzers?
1. Das Geld wird überwiesen,
2. Für diesen Job bist du der beste weit und breit,
3. Nächste Woche buchen wir dich noch mal.

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Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen.
Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter.
Schliesslich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.

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Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Bänker das Antragsformular aus.
Bänker:
"Name!"
Maier:
"Maier."
- "Vorname!"
Maier:
"Georg."
- "Geburtstag!"
Maier:
"Nächste Woche."
Bänker:
"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"
Maier:
"15.04.62"
Bänker:
"Beruf!"
Maier:
"Tontechniker - Blöde Fremdwörter - Schreiben Sie einfach: Töpfer!"

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An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat.
Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der niсhт."
Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht
Den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

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Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze.
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste
Autofahrer, der niсhт die Geschwindigkeit überschreitet!
Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich
Meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer
So viel Мisт, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit
Dem gestohlenem Wagen niсhт klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum:
Sind wir schon über der Grenze???

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Ein Idiот geht in den Zoo. Am Elefantengehege fragt er den Wärter:
„Wie viel kostet ein Elefant? Ich zahle 50.000 Euro!“
Der Wärter antwortet: „Wir verkaufen keine Elefanten!“
Doch der Idiот bleibt hartnäckig: „80.000 Euro!“
Da meint der Wärter: „Egal, wie viel Sie zahlen, unsere Elefanten stehen niсhт zum Verkauf! Wozu brauchen Sie denn einen?“
Da erzählt der Idiот: „Ein Freund von mir ist furchtbar schlau! Ständig stellt er mir Fragen, die ich mit ‚Ich weiß es niсhт‘ beantworten muss! Jetzt lasse ich eine Wand an meinem Haus entfernen, stelle den Elefanten in das Schlafzimmer und lasse die Wand wieder zumauern. Wenn dann mein Bekannter zu Besuch kommt, geht er wie immer durch alle Zimmer, um die Sauberkeit zu prüfen. Er wird zu mir ins Wohnzimmer stürmen und zu mir sagen ‚Weißt du eigentlich, dass ein Elefant in deinem Schlafzimmer ist?‘ Dann antworte ich laut und deutlich ‚Ja, ich weiß es!‘“

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"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Euro zurück?"
- "Gottseidank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"

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"Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen. Heute habe ich einen Scheck über 800 Euro vorgelegt, und sie mußten zugeben, daß er niсhт gedeckt ist!"

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"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?"
- "Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."

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Richter zum Angeklagten:
"Was sind Sie von Beruf?"
Der Angeklagte:
"Bankräuber."
Richter:
"Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."
Angeklagter:
"Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit!"
Und im Nachsatz:
"Ohne solche wie uns sind solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"

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Knacker-Fred steht wieder vor dem Richter.
Der fragt ihn:
"Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"
"Das kann ich Ihnen sagen", brummt Fred, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."

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Klein Karli vertritt die Mutter in der Apotheke. Kommt ein Mädl rein und sagt es bräuche eine Packung OB.
Karli wird rot, gibt ihr eine Packung, sagt bitte 4 Euro, geht nach hinten und trinkt ein Stamperl.
Eine halbe Stunde später kommt wieder ein Mädl rein und und möchte OBs.
Karli wird rot, sagt "hier bitte, 4 Euro" geht nach hinten und trinkt ein Stamperl. Das geht noch zweimal so, bis eine 40jährige Frau reinkommt und eine Packung Watte bestellt.
Karli schon besoffen an der Theke, schaut auf und lallt:
"Gnädige Frau wuzln selber?"

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Leise rieselt der Schnee,
Leer ist das Portemonnaie,
Hört nur wie lieblich es schallt,
Hoffentlich Geld kommet bald!

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Endet der Brief des Vaters:
"Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt."

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Die Freundin sagt zu einer Blondine:
"Kennst Du schon den Witz? Ein Mann geht zum Friseur, der Haarschnitt kostet 15 Euro. Der Mann gibt dem Friseur nur 10 Euro und meint, der Rest sei Trinkgeld!"
Da antwortet die Blondine:
"Nö, den kenn‘ ich noch niсhт! Erzähl mal!"

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Geht ein Mann zur Bank und flüstert "zzzzzz". Darauf der Bankangestellte:
"Reden Sie doch lauter! Ich verstehe Sie niсhт!"
Darauf schreit der Kunde:
"Ich möchte zwei millionen euro in die bank bringen!"
Da lächelt der Bankierer:
"Aber deswegen müssen Sie doch niсhт flüstern! Hier in der Schweiz ist Armut doch keine Schande!"

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"Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Euro auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck. Und was taten Sie dann?"
"Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb."

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Wie könnte man die Wirtschaft ankurbeln?
- Man sollte auf die Geldscheine Bilder von aktuellen Politikern aufdrucken, dann würden die Leute das Geld niсhт so lange behalten, sondern ausgeben.

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Putin und Merkel auf einer Dinnerparty. Merkel geht zu Putin und sagt ihm:
"Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Darauf Putin:
"Und die wäre?"
Merkel:
"Wusst ich’s doch, dass Sie die niсhт kennen!"

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Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt niсhт lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, niсhт dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer:
"Grossvater was machst du da oben, willst Du niсhт runter kommen?"
Der Grossvater:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

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