Geldwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Ein Mann rennt ins Lokal und ruft:
"Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!"
Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten:
"Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!"
Nach dem fünften Glas fragt der:
"Was für Ärger meinen Sie eigentlich?"
"Ich habe kein Geld mit."

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Vor Gericht:
"Angeklagter, geben Sie zu, dass Sie in den Getränkeladen eingebrochen sind und sämtliche alkoholischen Getränke gestohlen haben?"
Angeklagter kleinlaut:
"Ja, Herr Richter, das geb ich zu."
"Und was haben Sie damit gemacht?"
"Das hab ich verkauft..."
"Und mit dem Geld?"
Angeklagter stolz:
"Das hab ich versoffen!"

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Eine Frau, die privat versichert ist, kommt vom Arztbesuch nach Hause.
"Und was hat der Arzt gesagt?", will ihr Mann wissen.
"Hundert Euro", antwortet die Frau.
Der Mann sagt:
"Das meine ich doch niсhт! Was hast du denn?"
"Achtzig Euro", erwidert die Frau.
Der Mann wird ärgerlich:
"Das meine ich doch auch niсhт! Was fehlt dir denn?"
Da erklärt sie:
"Na zwanzig Euro!"

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"Sind Sie verrückt !?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.
"Zehn Euro soll ich Ihnen dafür geben, daß Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

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Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt:
"Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!"
Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau:
"Gefällt es dir?"
"Niсhт besonders."
"Gut, dann kneif mal den Junior!"

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In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach 50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn niсhт weiter?" fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

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"Papa, schreibt man ‚Service‘ groß oder klein?"
- "Kommt drauf an! In der Rechtschreibung groß, bei unserer Bank aber klein."

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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Du, ich habe eine neue Einnahmequelle entdeckt. Ich stelle mich an einen Kreisverkehr und halte alle Blondinen an."
Darauf der andere verwundert:
"Hä? Aber wie kann man damit Geld verdienen?"
Erwidert der erste:
"Ganz einfach, ich erkläre ihnen für zwanzig Euro, wie sie wieder rauskommen."

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Ein Landwirt geht zum Zahnarzt.
„Was kostet es, wenn ein Zahn gezogen wird?“, fragt er nach.
„10 Euro pro Zahn“, ist die Antwort.
„Dann ziehen Sie mir fünf Zähne!“, verlangt der Bauer. Als der Zahnarzt das Gebiss untersucht, stellt er fest, dass alle Zähne gesund sind.
„Das ist völlig egal“, meint der Landwirt, „ziehen Sie mir fünf Zähne!“
Als er fertig ist, will der Arzt aber doch wissen, warum das notwendig war. Da sagt der Patient:
„Wissen Sie was, Herr Doktor? Sie sind mir letztes Jahr 50 Euro bei den Kartoffeln schuldig geblieben, jetzt sind wir quitt!“

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Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.
Wo bekommt man sonst 40%?

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"Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir. Ich brauche dringend zehn Euro, um zu meiner Familie kommen!".
- "Wo ist denn Ihre Familie?"
- "Im Kino!"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:
"Diiiieeetaa, gäh und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr niсhт zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:
"Diiiieeetaa, gäh und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer:
"Ich gebe Euch 1.000 Euro wenn Ihr niсhт zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch niсhт und sagt:
"Diiiieeetaa, gäh und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:
"Ach, leckt mich doch am A...!"
Darauf der Schwule:
"Diiiieeetaa bleib hier, er will verhandeln!"

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Fritz geht auf der Straße mit seiner Oma, da sieht er am Boden 20 Euro. Als er sie aufheben will sagt seine Oma zu ihm:
"Pfui! Was am Boden liegt darf man niсhт aufheben!"
Sie gehen weiter, da sieht Fritz 50 Euro am Boden liegen. Natürlich will er die aufheben. Darauf die Oma:
"Pfui! Was am Boden liegt darf man niсhт aufheben!"
Sie gehen weiter, als plötzlich die Oma stolpert und zu Boden stürzt. Sie bemüht sich nach Kräften, wieder auf die Beine zu kommen und fleht Fritz an:
"Nun hilf mir doch auf mein Sohn!"
Darauf Fritz:
"Pfui! Was am Boden liegt darf man niсhт aufheben!"

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Ein Рlаyвоy zu einer Blondine an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine ständige Begleiterin 360.000,-- Schilling im Jahr auszugeben!"
Zwei Stunden später sitzen sie in seiner Wohnung.
Zärtlich bittet sie nach einer weiteren Stunde um einen kleinen Vorschuss.
Da meint er:
"Okay, dann wollen wir mal rechnen: 360.000,-- im Jahr, das sind 30.000,-- im Monat, etwa 1000,-- im Tag, ungefähr 42,-- in der Stunde. Drei Stunden warst du hier, hier hast du 126,-- und jetzt will ich kein Wort mehr über Geld hören!"

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"Na, Süßer, wie wär’s mit uns beiden? "
, spricht die junge Dame den 70-Jährigen an. Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche:
"Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"

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"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!"
- "War es noch in Ordnung?"
- "Na ja, es tat seine Dienste."
- "War eine Klingel dran?"
- "Nein."
- "Handbremse und Licht?"
- "Auch niсhт."
- "Dann macht das 30 Euro Strafe."

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Der Bankdirektor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte:
"Sicherheiten?"
Frau:
"Klar, ich nehme die Pille!"

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"Kannst du mir hunderttausend Pfund verschaffen? "
"Woher denn?"
"Euro wenigstens?"
"Keine Spur!"
"Geh, borg mir hundert Euro!"
"HAB ich niсhт!"
"Gib mir 50 cent zum Telefonieren!"
"Ich sag dir ich hab kein Geld!"
"Hast du eine Zigarette!"
"Nein ich rauch niсhт!"
"Weißt was, trag mich ein Stückl!"

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Unterhalten sich zwei Freunde.
"Und?" sagt der eine, "Hast du für dieses Jahr schon Urlaubspläne gemacht?"
- "Nein, wozu?" erwidert der andere. "Ich habe da nichts zu planen! Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

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Ein Idiот kommt in einen kleinen Baumarkt und sieht etwas auf einem Tisch liegen.
"Was ist denn das?", fragt er den Inhaber. "Das muss ich unbedingt haben! Was kostet so etwas?"
Der Ladenbesitzer sagt im Scherz:
"Das kostet 15 Euro!"
Der Idiот legt das Geld auf die Ladentheke, nimmt den Gegenstand und verschwindet. Daraufhin ruft der Inhaber seiner Frau im Nebenraum zu:
"Emma, bringe mir bitte einen neuen Putzlappen! Den alten habe ich eben für 15 Euro verkauft!"

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