Geldwitze

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Stehen zwei Blondinen und eine Braunhaarige vor einem Fluss, dann kommt eine Fee und sagt "Ich erfülle jeden von euch einen Wunsch".
Sagt die erst Blondine "Ich wünsche mir Schwimmflügel, damit ich über den Fluss komme".
Die Fee erfüllt diesen Wunsch. Da schwimmt die erste Blondine mit ihren Schwimmflügeln über den Fluss.
Sagt die zweite Blondine "Ich wünsche mir einen Schwimmreifen, damit ich auch über den Fluss komme."
Diesen Wunsch erfüllt die Fee auch und die zweite Blondine kann über den Fluss schwimmen.
Da sagt die Braunhaarige zu der Fee "Ich wünsche mir eine Million Euro" und geht über die Brücke.

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Wie schafft man es einer Blondine die Nase zu brechen?
50 Euro unter einen Glastisch legen und sagen:
"Ist für dich!"

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Fritzchen bringt Opa ein Büschel Grass.
Dieser:
"Was soll das?"
- Fritzchen:
"Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"

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Jochen hat sein Geldbörse mit 500 Euro in einer Markthalle verloren.
Er spricht dann ins Markthallen-Mikrofon über Lautsprecher:
"Ich habe gerade eben meine schwarzbraune Geldbörse mit 500 Euro verloren. Wer sie findet, erhält einen Finderlohn von 100 Euro.
Im Hintergrund meldet sich eine Stimme: Ich biete 200 Euro.

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Wie viel kostet der Schlitten vom Weihnachtsmann?
Null Euro; der geht nämlich aufs Haus.
Mehr Weihnachtswitze

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Ich mag es überhaupt niсhт, wenn die Bettler auf der Straße ihren Becher mit den Münzen nach mir schütteln. Ich finde das schlimm, wenn die mir auch noch unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.

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Nach 4 Gläsern Wein, habe ich endlich meine Steuererklärung fertig. Ich bekomme 3.5 Billionen Euro zurück.

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Zeit ist Geld. Also sind Bankautomaten eigentlich Zeitmaschinen.

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Eine Bank, ist der Ort, an dem dir Geld geliehen wird, nachdem du belegt hast, dass du keines brauchst.

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Leihe dir immer Geld von einem Pessimisten. Er erwartet es niсhт zurück.
- Oskar Wild -

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Es heißt Geld macht niсhт glücklich. Aber hast du schon mal jemanden auf einem Jetski unglücklich gesehen. Es ist praktisch unmöglich auf einem Jetski unglücklich zu sein.

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Ein Mann erzählt mir, dass seine Kreditkarte gestohlen wurde. Er entschließ sich aber, es niсhт der Polizei zu melden. Grund: Der Dieb gab weniger aus, als seine Ehefrau.

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Warum sind Ehefrauen gefährlicher als die Mafia? Die Mafia will dein Geld oder Leben. Die Ehefrauen wollen beides.

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Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und sieht plötzlich auf dem Gehweg ein Spielzeugauto. Als er es gerade aufheben will, sagt Oma:
"Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man niсhт auf."
Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine 2 Euro-Münze auf dem Boden liegen. Als er gerade danach greifen möchte, sagt die Oma:
"Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man niсhт auf."
Plötzlich rutscht die Oma aus und fällt hin. Sie bitten Fritzchen, ihr hoch zu helfen. Darauf Fritzchen:
"Nein Oma, was auf dem Boden liegt, hebt man niсhт auf."

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In Thailand ist es illegal auf Geld zu treten, weil dort das Bild des Königs ist.

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Taxifahrer: Das macht dann 14 Euro.
Ich : Oh, hab nur 13 Euro dabei. Fahren Sie bitte ein bisschen zurück.
(Verhandeln kann ich gut.)

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Wer wirft mit Geld um sich?? Der Scheinwerfer!!

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Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.

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Trifft ein Mann auf eine Frau und teilt ihr mit, dass er sie gerne вuмsеn würde. Brüllt sie, sie sei doch keine Нurе. Darauf der Mann:
"Trifft sich ja gut: ich habe nämlich auch kein Geld!"

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Ein Mann spaziert durch den Wald, da sieht er vor sich auf dem Boden eine alte Frau liegen.
Hilfsbereit hilft er ihr auf, da steht plötzlich eine wunderschöne Fee vor ihm. "Ich bin eine Fee, und weil du so hilfsbereit einer alten Frau aufhelfen wolltest, hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt lange:
"Eigentlich habe ich habe ich ja alles, was ich brauche - eine tolle Frau, ein schönes Haus, ein großes Auto und genug Geld. Da fällt mir ein: ich möchte, daß beim Рinкеln immer bester Champagner kommt!" Die Fee erfüllt den Wunsch, der Mann geht zum nächsten Baum, pinkelt und probiert tatsächlich bester Champagner. Sofort eilt er nach Hause und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit. Auch die Gattin ist davon sehr angetan. "Fein, dann hole ich gleich mal zwei Gläser!"
- "Eines genügt - du trinkst aus der Flasche!"

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