Geldwitze

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"Gute Nachrichten, Mami. Du hast mir doch zehn Mark versprochen, wenn ich doch noch ‘nen Vierer in Mathe kriege."
- "Ja, und?"
- "Schon wieder Geld gespart!"

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Der Stein der Weisen Italienische Germanisten zerbrachen sich den Kopf, wie man die jungen dramatischen Talente ihres Landes fördern könnte. Sie dachten an Schulen, dramatische Werkstätten, Universitätskurse, dramaturgische Beratungen und Gemeinschaftsküchen. Sie fragten Herrn B. um seinen Rat, und er antwortete: Geben Sie ihnen Geld.

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Ein Kannibale kommt von seiner Europareise zurück. Man fragt ihn:
"Wie war denn so das Essen?"
Der Kannibale schüttelt sich:
"Einfach unmenschlich!"

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Oma liegt im Krankenhaus. Es sieht schlecht aus mit ihr.
Sie fragt ihren Arzt,ob er ihr den letzten gefallen tun würde. Er bekäme auch 100,-Euro dafür.
Der Arzt denkt, 100 Euro kann ich gebrauchen,bürste die oma noch mal richtig durch.
Er macht das,nach einer zeit ist die Oma aus dem Krankenhaus weg.
Frage: Wo ist die Oma geblieben?
Antwort: Sie ist nach Hause gelaufen,um die nächsten 100,-Euro zu holen!

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Ein Neunzigjähriger kommt in eine Apotheke und bestellt eine Viаgrа. Als sie ihm der Apotheker rüberreicht sagt der alte Mann:
"Können sie die niсhт ein wenig kleiner machen?"
Der Apotheker nimmt sie und macht sie mit dem Mörser ganz klein und fragt den Mann ob es so in Ordnung ist. Der alte Mann sagt es sei alles klar, nimmt einen hundert Euro-Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen, verteilt die gemahlene Viаgrа auf dem tisch und zieht sich alles durch die Nase rein.
Da sagt der Apotheker zu ihm:
"Es geht mich ja nichts an, aber was soll das?"
Darauf antwortet der alte Mann:
"Wissen sie junger Mann, in meinem alter, da spielt sich der Sеx nur noch im Kopf ab!!!"

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Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten:
"Hören Sie niсhт auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken."
Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein:
"Ich habe es euch ja gleich gesagt, daß wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!"
Darauf das Kind neben ihr:
"Ach was, Hauptsache, die Bullen finden niсhт die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"

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Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums grosse Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber:
"In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!"
- "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"

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In Frankfurt beim Banküberfall: 3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeissen sich auf den Bauch, außer der blonden Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ... Psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."

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Ein Ebenseer Bauer geht eine Kuh zu kaufen nach Bad Goisern. Als er so dahingeht sieht er einen Goiserer Bauern wie er mit einem 10 Liter Wassereimer zur Kuh auf der Weide geht und der Kuh das Wasser zu saufen gibt und sich dann hinsetzt und einen Eimer Milch herausmelkt. Der Ebenseer fragt ob er das immer so mache? Der Goiserer antwortet und sagt das er das 2 x am Tag und immer so mache. Darauf hin fragt der Ebenseer was den die Kuh kosten würde und ob sie zu haben sei. Um 4000 Euro kann er die Kuh erwerben was der Ebenseer auch tat und die Kuh sofort heimführte und das Wunder sogleich dem Bürgermeister von Ebensee vorführte. Der Bauer erzählte dem Bürgermeister von dem Wunder und der Bürgermeister sagte, wenn das stimmt was er da hört dann können doch alle anderen Bauern die Milchlieferung einstellen weil dann treiben wir die Kuh in den Traunsee hinein.
Gesagt getan und der ganze Ort hat sich versammelt mit sammt der Musikkapelle und die Kuh wurde in den See geführt und einer melkte wie wild am Euter bis die Milch aus war. He, schrie der Bürgermeister ihr müßt den Kopf wieder in das Wasser tauchen die Kuh gibt keine Milch mehr! Worauf die Kuh den Sсhwаnz hob und geschißen hat. Der Bürgermeister schrie darauf hin, den Kopf niсhт zu weit ins Wasser hineinzuhalten da die Kuh ja schon den Dreck ansaugt!

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Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer:
"Mein Stier deckt meine Kühe niсhт mehr, jetzt muß ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt"
Darauf der Freund:
"Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc. und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim.
Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich:
"Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!"
Und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt:
"Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?"

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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Рuff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der niсhт geklaut wird. So geschieht‘s. Später fragt die Puffmutter die Nuтте wie die Jungs waren.
Antwort:
"Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"

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Geht ein Schalker zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer:
"Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

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Ein Autofahrer ist samt Familie auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Seitenfenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt die Polizistin neugierig:
"Was ist passiert?"
Darauf der Polizist mit erregter Stimme:
"Gangster haben die gesamte Mannschaft von Dortmund entführt und jetzt wollen diese Gangster auch noch Lösegeld! Denn sonst wollen sie sie mit Benzin übergießen und anschließend verbrennen!"
Die Polizistin wiederholt eindringlich:
"Haben Sie mich verstanden? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Der Autofahrer fragt besorgt:
"Wie viel geben die Leute denn so im Schnitt?"
Die Polizistin:
"In etwa 3 Liter."

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Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist.
Der Bauer stellt verwundert fest:
"Als Oma starb. hast du doch niсhт so geweint."
Darauf der Sohn:
"Die habe ich ja auch niсhт von meinem Taschengeld bezahlt...!"

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Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine):
"Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt):
"Schon wieder so ein komischer Typ."
Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme):
"Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter):
"Könnte ich jetzt ein trockenes haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er:
"Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine):
"Was haben Sie denn."
Er:
"Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas niсhт auf."

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Wie leben die Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur ARBEIT!

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Frau zum Arzt:
"Ich habe ein 5-Eurostück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"
Arzt:
"Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

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Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite. M:
"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
F:
"Um was geht es denn?"
M:
"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"
F:
"Sie Frechling; hauen sie... (denkend: Moment mal.
Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M:
"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
F:
"Was kommt den jetzt?"
M:
"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."
F:
"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.
M:
"Naja, ich hätte da noch eine Idee."
F:
"Was darfs jetzt sein?"
M:
"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" F: (hat erst noch Skrupel) "... Na gut, kommen sie schon rein."
Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F:
"Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er: (unterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"

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Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis.
"400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache.
Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d. H. Anfang. Danach fragt sie ihn:
"Na, was hat Dir denn am besten gefallen?"
"Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

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Bundeskanzlerin Merkel und Ministerin von der Leyen spazieren über den Berliner Kurfürstendamm:
Merkel:
"Ursula, schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 10 Euro, ein Mantel 15 Euro und ein Kleid nur 8 Euro!
Meine Mehrwertsteuererhönung hat sich also doch niсhт ausgewirkt auf die Preise. " Ursula erstaunt:
"Du Angie - das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung."

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