Schwarzer-Humor-Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

"Mami, Mami, darf ich heut wieder mal mit Opa spielen?"
- "Nein, der Sargdeckel bleibt heut zu!"

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"Liebling, gibst du mir mal das Baby?"
"Wir müssen warten bis es weint!"
"Hä, wieso das denn?"
"Weil ich niсhт weiß, wo ich es hingelegt habe."

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Der Lehrer sagt zu den Schüle rn, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit.
"Was ist denn das?"
, fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet:
"Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!"
"Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?"
, will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen:
"Nichts mehr!"

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"Mami, Mami, ich mag Opa niсhт mehr! "
- "Sei ruhig und iss weiter!"

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"Mami, Mami, ich hab heute wieder mit Opa gespielt! "
- "Aber Kindchen, du sollst doch niсhт so tief im Sandkasten buddeln!"

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Eine Frau fragt Fritzchen:
"Wo ist deine Mutter?"
Fritzchen:
"Vom Trecker überfahr’n!"
Frau:
"Du armer und dein Vater?"
Fritzchen:
"Vom Trecker überfahr’n!"
Frau:
"Und deine Geschwister?"
Fritzchen:
"Vom Trecker überfahr’n!"
Frau:
"Um Gottes Willen! Du armes Kind, was machst du denn dann den ganzen Tag so allein?"
Fritzchen:
"Trecker fahr’n!"

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Kommt ein Kannibale in eine Konditorei:
"Ein Berliner bitte!"

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„Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch.“ – Gerd, 34, Chirurg

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Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Popstar Falco durch ihren Tod erlangt?
Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen...

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Ein Mann sitzt auf einer Bank, starrt in die Donau und sagt immer wieder "Sensationell!
Sensationell! Sensationell!" Kommt ein Passant vorbei, wundert sich und fragt:
"Entschuldigung, mein Herr, aber wieso sagen Sie ständig ‚Sensationell‘?"
Antwortet der Mann:
"Sensationell! Gestern hab ich meiner Alten das Schwimmen beigebracht und heute taucht sie schon eine Stunde lang!"

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Ein Mann fragt einen Kollegen:
„Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?“
Der Kollege antwortet: „
Ungefähr 50 cm.“
„
Gibt es keine größeren?“, fragt der Mann weiter.
„Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß“, meint der Kollege.
„Sind das die größten?“, will der Mann weiter wissen.
Da ergänzt der Kollege:
„Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40 m groß, größere gibt es aber niсhт!“
Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert:
„Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!“

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Ein Mörder und sein Opfer gehen Hand in Hand durch einen finsteren Wald. Überall raschelt es und man hört alle möglichen Geräusche. Das Opfer sagt irgendwann:
"Dieser Wald macht mir furchtbare Angst!"
Der Mörder sieht ihn verdutzt an und erwidert:
"DU hast Angst? Was soll ICH denn erst sagen? Ich werde auf dem Rückweg ganz alleine sein!"

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"Wie findest Du Maulwürfe? "
- "Bewegungsmelder, Nachtsichtgerät..."
- "Nein, ich meinte, was Du gegen Maulwürfe hast?!"
- "Chinaböller, Tellerminen, Handgranaten..."
- "Sag mal, machst Du Dir denn gar nichts aus den armen Tieren?"
- "Doch! Handschuhe, Lampenschirme..."

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Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen:
"Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..."
Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen:
"Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..."
Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen:
"Na, haben Sie Ärger?"
- "Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!" Darauf der Wirt:
"Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!"
- "Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!"

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Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar.
Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust:
"I am Mexico Bill!"
. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust:
"I am Texas Bill!"
. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt:
"I am Tscherno-bill!".

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Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause.
Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich niсhт, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er:
"Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

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Da wollte ich meiner kleinen Schwester mal eine Freude machen und hab ihr ein Trampolin gekauft.
Nur, was macht die blöde Kuh? Sitzt im Rollstuhl daneben und heult!

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"Du, ich war auf der Beerdigung von Alexander.
Sehr beliebt war er wohl niсhт gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat."

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Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Теufеl:
"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!"
"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
"Ja."
"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
"Oh klasse!"
"Und wie sieht’s mit Zocken aus?"
"Macht ihr das etwa auch?"
"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst."
"Super!"
"Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
"Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
"Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
"Wow, echt klasse!"
"Rauchst du?"
"Ja, klar."
"Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst."
"Wird ja immer besser."
"Na siehst du. Bist du schwul?"
"Nein."
"Aha... Gut, die Freitage wirst du hassen!"

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Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß:
"Seid ihr alle da?"
Die Alten antworten laut im Chor:
"Jaaaa!"
Da sagt der Kasper:
"Aber niсhт mehr lange!"

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