Vergleichwitze, Vergleich-Witze

Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste:
"Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!"
- "Ach was!" sagt der zweite "Bei mir waren’s letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!"
- "Tja," meint der dritte "ich habe bestimmt so zwanzig Nopleasale erlegt."
- "Nopleasale?! Was soll das denn sein?" fragen die anderen. "Nopleasale - das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen:
'No please! No please!'".

0 0

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.
Geht der Amerikaner hinein. Nach fünf Minuten kommt er wieder raus und sagt:
"Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach zehn Minuten raus und schreit:
"Nie mehr! Nie mehr!"
. Geht der Chinese rein... eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden... Nach fünf Stunden kommt er grinsend wieder heraus. Fragen die anderen total verblüfft:
"Sag mal, wie hast du das geschafft?"
Antwortet der Chinese:
"Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind niсhт dumm, Chinesen in die Ecke sch*ßen, Fliegen um die Sсhеißе kreisen!"

90 1

Amerikanerwitze Chinesenwitze Vergleichwitze Amerikanerwitze

Drei katholische Jungen geben mit ihren Onkeln an.
Der erste sagt: „Mein Onkel ist Priester und die Leute sagen 'Hochwürden' zu ihm!“
Der zweite erwidert: „Mein Onkel ist sogar Kardinal und die Leute reden ihn mit ';Eminenz' an!“
Da meint der dritte: „Mein Onkel ist 1,60 m groß und wiegt 165 kg. Wenn den die Leute auf der Straße sehen, sagen sie ‚Ach du lieber Gott‘!“

0 0

Vergleichwitze

Ein russischer, amerikanischer und ein deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an:
"Brüderchen, wir hab’n gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!"
Sagt der Ami:
"Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs, United States eine Maschine die ist so gross wir können mitnehmen 20 Football Teams und 20000 Mann Publikum!"
Darauf der Deutsche:
"Jetzt mal ruhig Kollegen, wieviel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch niсhт genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt:
"Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts."
Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt:
"Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Idiот das Toilettenfenster aufgelassen, da ist eine Amerikanische Boeing 747 reingeflogen und kreist jetzt immer um die Lampe!

88 0

Vergleichwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

James Bond, Arnold Schwarzenegger und Chuck Norris sitzen zusammen in einem Boot.
James Bond hält seinen Finger ins Wasser und sagt:
"Wassertemperatur: exakt 5,78 Grad Celsius."
Arnold Schwarzenegger streckt seine Zunge aus und meint:
"Windrichtung: 22,5 Grad, Nord-Nordost."
Daraufhin hängt Chuck Norris ganz cool seinen Schniedel ins Wasser:
"Tiefe: exakt 75,38 Meter."

89 0

Chuck-Norris-Witze Vergleichwitze

Wetteifern drei Jungs, wer den schnellsten Vater hat. Der erste sagt:
"Meiner ist Jetpilot bei der Lufthansa; der fliegt in acht Stunden von New York nach Frankfurt."
Darauf der zweite:
"Meiner ist schneller. Der ist Pilot bei der Bundeswehr und fliegt in vier Stunden von Hamburg ans Nordkap und zurück."
Darauf der dritte:
"Meiner ist noch schneller. Der ist Beamter, der hat um vier Feierabend und ist schon um zwei daheim!"

85 0

Vergleichwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair:
"Wir haben ein U-Boot, das zehn Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush:
"Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Нiтlеr! Wir brauchen Diesel!"

88 0

Hitlerwitze Vergleichwitze Witze über US-Präsidenten

Als der Chef ins die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen. Da sagt er:
"Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro."
Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt:
"Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!"
Ein anderer kontert:
"Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!" Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist. "Du bist der Faulste", sagt er zu ihm, "du bekommst die 50 Euro."
Der Angesprochene erwidert:
"Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!"

87 0

Tierwitze Handwerkerwitze Vergleichwitze Geldwitze Chefwitze

Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt:
"Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere."
Sagt der zweite:
"Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!"
- "Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, vеrdаммт gutaussehender Mann", sagt der dritte. Da erwidert der erste:
"Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!"

86 0

Tierwitze Vergleichwitze

Treffen sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher und machen einen Pupswettbewerb.
Sie stecken sich einen Korken in den Hintern und schauen wie weit er fliegt. Der Ami schießt den Korken zwei Meter, der Russe vier Meter. Den Korken des Deutschen finden sie beim besten Willen niсhт mehr. Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
"Bombenabwurf über China".

86 0

Vergleichwitze Amerikanerwitze

Stehen drei Jungen auf dem Schulhof. Sagt der erste:
"Mein Papa ist Anwalt, alle sagen zu ihm ‚Euer Ehren‘!"
. Da sagt der zweite:
"Das ist doch nichts, mein Papa ist Offizier, alle sagen immer ‚Jawoll, Sir‘"
. Der dritte Junge antwortet gelassen:
"Papperlapapp. Mein Papa wiegt 150 Kilogramm und alle Leute, die ihn auf der Straße sehen, sagen zu ihm ‚Ach du lieber Gott‘!"

0 0

Vergleichwitze Anwaltswitze Militärwitze

Drei Jungen streiten sich, wer den kleinsten Onkel hat.
"Mein Onkel ist nur einen Meter groß!"
, erklärt der erste. Der zweite meint:
"Der Bruder meiner Mutter ist nur 80 cm groß!"
Der dritte sagt:
"Ich hatte auch einen sehr kleinen Onkel, aber der ist tot!"
"Woran ist er denn gestorben?"
, wollen die anderen wissen. Da antwortet er:
"Der ist beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!"

87 0

Vergleichwitze

Drei Samurais unterhalten sich, wer am besten mit dem Schwert umgehen kann. Sagt der erste:
"Guck mal! Da kommt eine Fliege vorbei!" Zieht sein Schwert, macht "Nagasakkiiii!" und schlägt der Fliege die Flügel ab. Die beiden anderen sind schwer beeindruckt. Kommt eine weitere Fliege dahergeflogen und der zweite zieht sein Schwert, macht "Hantsuiiii!" und schneidet der Fliege alle Beine ab. Die zwei anderen nicken anerkennend. Kommt wieder eine Fliege vorbei. Der Dritte zieht sein Schwert und macht "Tsanschuiii!"
. Die Fliege fliegt unverändert weiter. Darauf die beiden anderen:
"Hey, Du hast ja überhaupt gar niсhт getroffen!"
Darauf der dritte Samurai:
"Habt ihr’s niсhт bemerkt? Ich hab dem Scheißvieh die Eier abgeschnitten!"

87 0

Tierwitze Vergleichwitze

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern. Ingenieur:
"Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
Arzt:
"Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen."
Pfarrer:
"Hallo Steve, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam."
Greenkepper Steve:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."
Schweigen. Der Pfarrer nachdenklich:
"Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt schockiert:
"Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Der Ingenieur grübelnd:
"Könnten die niсhт nachts spielen?"

89 1

Ärztewitze Pfarrerwitze Vergleichwitze

Drei Männer stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Der fragt sie, woran sie gestorben seien. Der Erste schildert:
"Im Büro verriet man mir, dass meine Frau fremd geht, während ich arbeite. Ich fuhr schnell nach Hause, schaute aus dem zweiten Stock aus dem Fenster und sah, wie ein Mann gerade in sein Auto einsteigt. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn hinunter. Aber die Anstrengung verursachte einen Herzinfarkt!"
- "Und du?" fragt Petrus den Zweiten. "Ich hielt mit meinem Auto vor einem Zigarettenautomaten an. Als ich wieder einsteigen wollte, kam von oben ein Kühlschrank geflogen!" Petrus fragt schließlich den Dritten, der erklärt:
"Ich saß ganz friedlich in einem Kühlschrank!"

88 0

Vergleichwitze

Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den dreien die mutigste und stärkste sei:
Die erste Maus:
Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen Krafttraining!
Die zweite Maus:
Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line zurecht und ziehe sie mir durch die Nase!
Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht sie auf und geht.
Die beiden protestieren:
He, was soll das? Du kannst niсhт einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du niсhт so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?
Die dritte Maus:
Ich gehe heim, die Katze vögеln!

86 0

Kleintierwitze Tierwitze Fiese Witze Vergleichwitze

Drei junge Knaben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der erste:
"Mein Vater fährt einen Porsche!"
Sagt der zweite:
"Das ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boing."
Sagt schließlich der dritte:
"Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Dienstschluss und um halb vier ist er schon zuhause."

38 0

Autowitze Beamtenwitze Väterwitze Vergleichwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben. Sagt der Maurer:
"Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!"
Antwortet der Gärtner:
"Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden Eden gepflanzt!"
Sagt der Elektriker:
"Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

85 0

Berufewitze Handwerkerwitze Vergleichwitze

Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte:
"Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar niсhт schreiben kann."
Die zweite sagte:
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar niсhт lesen kann."
Die dritte sagte:
"Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar niсhт Autofahren kann."

74 0

Blondinenwitze Vergleichwitze

Was macht ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet?
Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!
Und was тuт ein Franzose?
Er bestellt sofort ein neues Glas!
Und ein Schotte?
Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn:
"Das spuckst Du alles wieder aus!"

36 0

Franzosenwitze Schottenwitze Vergleichwitze