Witze über Amerikaner

Angela Merkel, Barack Obama und Medwedew treffen sich aufgrund der dienstäglichen Artillerieangriffe seitens Nordkorea auf Yeongpyeong zu einem Gipfeltreffen in Rostock an der Ostsee, um die immer dramatischer werdende Zuspitzung des Spannungsverhältnisses zwischen Nord- und Südkorea zu diskutieren.
Es gehen so ein paar Stunden hitziger Debatten ins Land, als die Hauptakteure des Gipfeltreffens sich auf einem in die Ostsee ragenden Holzsteg zum Entspannen treffen.
Die drei reden und witzeln so daher, als es zu einem kleinen Kräftemessen kommt.
Medwedew:
"Russland produziert die besten U-Boote. Unsere U-Boote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal auftauchen zu müssen. Außerdem verfügt unsere größte U-Bootklasse sogar über Whirlpools!"
B. Obama:
"Niedlich. Da können wir Amerikaner doch locker mithalten. Unsere besten U-Boote und deren Mannschaften können sich bis zu einem Jahr ohne den geringsten Kontakt zur Außenwelt komplett selbstständig verpflegen und autark agieren."
Frau Merkel guckt bedrückt auf die sanft daher wogenden Wellen der Ostsee und weiß niсhт so recht, was sie darauf entgegnen soll, als es plötzlich zu blubbern anfängt und die Wasseroberfläche in Unruhe versetzt wird. Plötzlich steigt ein riesiger, dunkler Turm aus den ruhigen Wassermassen der Ostsee empor. Es wird eine Hakenkreuzfahne gehisst und aus einer sich öffnenden Luke steigt ein Admiral mit infernaler Stimme:
" Sieg Heil, meine Führerin! Wir brauchen neuen Diesel!"

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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen niсhт, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37Ohssv o773h"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:
"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

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Frage an Radio Eriwan:
"Ginge es uns besser, wenn wir Amerikaner währen?"
Antwort:
"Weiße oder Schwarze?"

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Frage an Radio Eriwan:
"Was werden unsere Astronauten, wenn sie auf dem Mond landen, zuerst sehen?"
Antwort:
"Zwei Amerikaner."

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Harald Schmidt über Amerika:
"Amerikaner liegen auf Platz 2, sind auch sehr beliebt, und zwar, weil sie im Ausland viel Geld ausgeben. Ich mein', was die allein im Irak jeden Tag verpulvern!"

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Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass der Mann im Mond mit den Amerikanern sympathisiert?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber die Stärke des Sozialismus liegt sowieso hinterm Mond."

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Sitzt ein Amerikaner im Flugzeug auf dem Sitz am Gang. Kurz darauf kommt ein Araber und setzt sich auf den Mittelsitz. Ein Zweiter Araber kommt dazu und setzt sich auf den Fenstersitz.
Der Amerikaner hat es sich gerade bequem gemacht und die Schuhe ausgezogen, da bittet ein Araber ihn rauszulassen, er möchte eine Cola holen. Sagt der Ami:
"Oh never mind, ich hole die Cola für Sie, ich sitze am Gang" und geht los.
Da nimmt der Araber den Schuh des Amerikaners und spuckt kraeftig hinein. Nach einiger Zeit bringt der Amerikaner die Cola, als er sich zurecht gesetzt hat, bittet der andere Araber heraus gelassen zu werden, er möchte auch eine Cola haben, der Amerikaner ist nochmal hilfsbereit und geht die Cola holen, da spuckt ihm der zweite Araber in den anderen Schuh.
Als später der Flieger zur Landung ansetzt zieht der Amerikaner seine Schuhe an und merkt natürlich gleich was los ist. Er fragt:
"Sagt mal muss
Das eigentlich sein, immer diese Animositäten, dieser Hass zwischen unseren Völkern, dieses in die Schuhe spucken, dieses in die Cola рissеn?"

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Al Bundy mit Röntgen-Zwiebelringe:
"Ich sehe alles klar und deutlich durch meine Röntgen-Zwiebelringe. Das sind keine Schnecken, das sind ausgewachsene Amerikanerinnen!"

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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung:
"Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!"

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Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westtor zu Fuss drei Tage."
Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep fünf Tage."
Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeeps haben wir auch."

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Harald Schmidt lügt:
"24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich...
- Ich freue mich sehr, dass Sie heute abend hier sind."

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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:
"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater"
"Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

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Frage an Radio Eriwan:
"Genosse Redakteur. Ist es richtig, dass auch die Amerikaner Zwerge haben?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."

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Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Krümel.

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Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA:
"He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin kommt die Meldung der NASA:
"Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

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Kommt ein Afroamerikaner aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Afroamerikaner kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am dritten Tag, kommt der Afroamerikaner rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt.

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In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese:
"Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt:
"Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt:
"Du jetz nix kommen auf krasse Idee?"

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Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da niсhт zu heiß?" fragt einer ängstlich.
"Natürlich niсhт", beruhigen ihn die anderen, "wir landen doch nachts."

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Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt. Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine grösste Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent:
"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!"
Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natürlich niсhт als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen grössten Zuchtbullen. Der Ami wieder:
"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so gross!"
Schon resigniert führt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:
"Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"

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Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass niсhт die Amerikaner, sondern wir die ersten waren, die die Rückseite des Mondes sahen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, diesen Triumph verdanken wir unseren Wirtschaftsplanern; sie befinden sich seit Jahren dort."

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