Witze über Amerikaner

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln.
Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich:
"I’m Wilhelm Tell!"
. Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft:
"I’m Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I’m sorry!"

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Wie reagieren verschiedene Nationalitäten wenn ihre Freundin fremd geht und erwischt wird
Italiener: Wasse maken du du аss***ch ich töten deine Familia. Mafiosi sтrоnzо schema
Russe: Idiiii nachuuiii bleeeeeeaaat. Buff buff (Knarren Geräusch) und Frauen Geschreu
Araber: ****** Akbar boooooooooooom
Amerikaner: Whaaaaaaat daaaaa **** you doing bia*ch… Ratatata(AK47 Sound)
Mexikaner: Freundin und Fremdgeher’ s abgeschnittener Kopf wird im Schuhkarton verpackt.
Asiate: Wa Ha Chi pong (Karate Geräusch)
Deutscher:
„Mensch Carmen“, so geht das niсhт. Lass uns noch mal darüber reden. Ich bin enttäuscht von dir."

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Nationenwitze Schlechte Witze Russenwitze Amerikanerwitze

Ein Mann geht eine Einkaufsstraße entlang und erblickt ein Schild in einer Metzgerei:
„Hirn vom Spanier - 100 Gramm nur 2,50 EUR“.
Er nickt und geht weiter. An einer weiteren Metzgerei sieht er wieder ein Schild:
„Hirn vom Amerikaner - 100 Gramm nur 4,00 EUR“.
Er nickt und geht weiter. Alsbald kommt er an eine dritte Metzgerei auf deren Schild steht:
„Hirn vom Österreicher - 100 Gramm nur 17 EUR“
. Empört geht der Mann in die Metzgerei und stellt den Metzger zur Rede:
„Was soll ich hier 17 EUR für 100 Gramm Hirn zahlen? Und das auch noch von einem Österreicher?“
Erwidert der Metzger: „Wissen Sie eigentlich wie viele Österreicher ich totschlagen muss, um 100 Gramm Hirn zusammenzukriegen?“

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Österreicherwitze Amerikanerwitze

Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen-der einen Amerikaner um Hilfe bittet.

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Franzosenwitze Schlechte Witze Amerikanerwitze

Sitzen ein Deutscher, ein Chinese, ein Amerikaner und ein Türke im Zug. Nach einer halben Stunde schmeißt der Amerikaner sein Essen aus dem Fenster und sagt:
" Ich hab keine Lusт mehr auf diesen Fast Food Scheiß!"
Eine viertel Stunde später schmeißt der Chinese seinen Laptop und MP3 Player raus:
"So ein Scheiß, davon haben wir zu viel!"
Darauf der Türke zum Deutschen:
"Komm bloß niсhт auf duмме Gedanken!"

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Türkenwitze Amerikanerwitze

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

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Italienerwitze Kneipenwitze Amerikanerwitze

Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und Trinken und lachen. Irgendwann am Abend sagt der Franzose:
"…und ich dachte ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben weil ihr alles so ernst seht. "
Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt
"… Spaß ?! Das letzte mal als wir Spaß hatten mussten euch die Amerikaner helfen"

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Franzosenwitze Weltkriegswitze Amerikanerwitze

Ein Ärztesymposium
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche unterhalten sich, welche Nation die größten Erfolge auf dem Gebiet der Chirurgie aufzuweisen hat.
Sagt der Amerikaner:
"Meine Herren, wir haben in den Vereinigten Staaten die Chirurgie auf einen Kulminationspunkt gebracht. Vor zwei Monaten wurden einem Hundert-Yard-Läufer beide Beine von einem Zug abgetrennt. Die haben wir in einer achtstündigen Operation angenäht, und er trainiert heute schon wieder."
Darauf der Franzose:
"Mais naturellement, á Paris, wir haben auch die Chirurgie exquisit. Wir haben einen Pianospieler, der hatte beide Hände abgetrennt. Wir haben die Hände wieder angenäht in acht
Stunden - der Mann spielt heute schon wieder ganz passabel ,Für Elise'."
"No", sagt der Tscheche, "wir haben gemacht in Praha eine Mandelentfernung in acht Stunden."
Sagt der Franzose:
"Mein lieber Kollege, das ist unmöglich, Mandelentfernung machen wir in Paris in zehn Minüt oder, wenn ist compliqué, in halbe Stünd. Warum Sie brauchen acht Stünd für
Mandelentfernung?"
"No, das war so: der Patient, was ist gewesen, der war Geheimnisträger. Der hat den Mund niсhт aufmachen dürfen, also haben wir gemacht rektal ... "

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Ärztewitze Amerikanerwitze

Ein Amerikaner und ein Russe versuchen sich gegenseitig zu überttrumpfen: Amerikaner:
" Letzte Woche habe ich an das Weisse Haus in Washington gepinkelt!"
Russe:
"Ich habe vor zwei Wochen an das Weisse Haus in Moskau geschissen!"
Amerikaner:
" Wenn ich ehrlich bin, muss ich schon zugeben, dass ich die Hosen voll hatte und vorher nach links und rechts geschaut habe."
Darauf der Russe:
"Okay, ehrlich gesagt: ich hatte die Hosen auch an!"

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Vergleichwitze Amerikanerwitze

Schiffbruch: Ein Amerikaner, ein Franzose, und ein Burgenländer sitzen im Rettungsboot und fischen.
Es zieht an der Leine und es erscheint eine gute Fee.
"Wenn ihr mich befreit, erfülle ich jedem von euch einen Wunsch", sagt die Fee.
Der Amerikaner wünscht sich in New York in einem Steakhouse zu sitzen um dort einen dicken fetten Hamburger zu essen.
"Buff" schon ist sein Wunsch erfüllt, er kann es kaum fassen.
"Ich möchte nach Paris in ein Bistro und dort bei einer guten Flasche Rotwein speisen", sagt der Franzose.
Sogleich ist sein Wunsch erfüllt.
Der Burgenländer schaut die Fee an und sagt nach einer kurzen Weile. "Ich fühle mich so einsam, ich möchte dass die beiden wieder zurück kommen!"

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Burgenländerwitze Amerikanerwitze

Treffen sich ein Türke , ein Russe , ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen auf was sie stolz sind . Der Türke sagt :Ich bin stolz auf unsere Teppich , alle Handgemacht und trotzdem perfekt . Sagt der Russe :Ich bin stolz drauf ;dass unsere Frauen so schön sind. Sagt der Amerikaner :Ich bin stolz auf das FBI die Wissen alles direkt . Sagt der Deutsche :Ich bin stolz drauf , dass ich schon mal was mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch niсhт dahinter gekommen

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Nationenwitze Schlechte Witze Russenwitze Amerikanerwitze

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloß
Nicht auf blöde Gedanken!"

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Türkenwitze Amerikanerwitze

Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt:
"Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:
" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin:
"Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt:
"Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

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Luftfahrtwitze Berufewitze Stewardessenwitze Schulwitze Amerikanerwitze

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Amerikanerwitze Politikerwitze Amerikanerwitze Seeleutewitze

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist,
20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch niсhт da !!"

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Amerikanerwitze

Meinungsumfrage der UNO...
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht,
Die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben niсhт verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten niсhт, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff
"Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung
Des Begriffs "ehrlich" und
Die Russen hatten Mühe mit dem Wort "bitte"...

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Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte:
"Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung "Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!"
Der Retter schüttelt den Kopf:
"Ich bin aber kein New Yorker!"
"Na ja" antwortet der Polizist, "dann steht da eben "Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!"
Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt:
"Ich bin auch kein Amerikaner!"
Der Polizist stutzte:
"Was bist Du denn dann?"
Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete:
"Ich bin aus Pakistan!"
Am nächsten Tag stand in der Zeitung:
"Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet!"

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Politikerwitze Amerikanerwitze Hundewitze

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den grössten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt:
"Unser King-Kong ist so gross, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet:
"Unser King-Kong ist so gross, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält."
Darauf fragt der Deutsche:
"Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe:
"Warm."
Darauf der Deutsche:
"Dann sind das die Eier von unserem..."

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Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen im Lokal bei einem Bier. Der Russe erzählt er habe ein riesiges Segelschiff auf die Brust tätowiert.
Der Ami wil das sehen, woraufhin sich der Russe das Hemd vom Leib reisst. Tatsächlich ein tolles Segelschiff! Der Ami kontert:
"I have ein tolle Frau auf das Brust!"
Der Russe will natürlich sehen... und tatsächlich er hat eine wunderschöne Frau auf der Brust. Der Deutsche sagte:
"Pah, ist noch gar nichts! Ich habe einen riesigen Bären auf der Pobacke."
Beide wollen den natürlich sehen. Der Deutsche lässt die Hosen runter und der Russe meint:
"Also, ich nix sehen Bär auf Hintern!"
. Da sagt der Deutsche:
"Nun gut, dann ist er wahrscheinlich in der Höhle, aber ich kann ihn ja mal brummen lassen."

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Vergleichwitze Amerikanerwitze Bierwitze

Warum ist bei den Amerikanern die Intimrasur so beliebt? - Weil Saddam Hussein einst sagte:
"Wenn der Bush niсhт wegkommt, gibt es Krieg!"

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Scherzfragen Amerikanerwitze Witze über US-Präsidenten