Witze über Piloten

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl niсhт der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

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Zwei Freunde unter sich:
"Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!"
"Vom Himmel?"
"Nein, von meiner Schwester!"

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Luftfahrtwitze Sexwitze Pilotenwitze

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Sсhеißе!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie niсhт ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot:
"Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiот von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten:
"Sie Аrsсhlосh! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

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Luftfahrtwitze Pilotenwitze Kaffeewitze

Im Flugzeug sagt der Pilot durch:
"Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!"
Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern:
"Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"

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Luftfahrtwitze Ärztewitze Pilotenwitze

Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden.
Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät:
"Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich weiß niсhт wie man fliegt!"
Eine Stimme aus dem Gerät antwortet ihr:
"Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!"
Die Blondine erwidert:
"Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!"
Es folgt eine kurze Stille.
"Okay", kommt es aus dem Funkgerät zurück."
Jetzt sprechen Sie mir nach:
"Vater Unser, der du bist im Himmel ..."

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Luftfahrtwitze Blondinenwitze Pilotenwitze

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
"Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."

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Schulwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Warum hat das Flugzeug einen Propeller?“, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot niсhт schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“
„Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

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Luftfahrtwitze Schulwitze Pilotenwitze

Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder:
"Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Fischer:
"Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merkel:
"Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot:
"Wenn ihr niсhт bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

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Angela Merkel-Witze Politikerwitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu:
"Es muss ein Job sein ohne Frauen!"
Sagt der Beamte:
"Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder niсhт! Wenn du niсhт abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist niсhт tot! Wenn du niсhт tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst... war alles umsonst!"

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Familienwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot:
"Schau mal runter!"
- Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur:
"Schau mal da runter!"
- Alles Parkett! Schließlich rufen sie die Stewardess:
"Schau mal runter!"
- Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken:
"Ja klar! Wir sind über Österreich!"
Fragt der Pilot verwirrt:
"Woher willst Du das denn wissen?"
Sagt Sie:
"Die Österreicher haben alle ein Brett vor’m Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"

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Österreicherwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt:
"What’s your position?"
Seine Antwort:
"I sitz‘ ganz vorn!"

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Österreicherwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

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Frauenwitze Gottwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Eine Gruppe von Idioten wird mit dem Flugzeug in ein anderes Land gebracht. Unterwegs gerät das Flugzeug gewaltig in Turbulenzen. Der Pilot beauftragt den Copiloten im Passagierraum nachzusehen. Als dieser zurückkommt, erklärt er, dass die Idioten Fußball spielen.
"Aber das geht niсhт! Die sollen sofort damit aufhören!", schreit der Pilot. Der Copilot geht wieder in den Passagierraum und als er sich wieder in seinen Pilotensitz begibt, herrscht Totenstille.
"Wie hast du das hinbekommen?", fragt der Pilot.
Da antwortet der Copilot:
"Ich sagte zu den Idioten, dass sie draußen weiterspielen sollen!"

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Idiotenwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Im Flugzeug befinden sich Christian Kern, Sebastian Kurz und HC Strache.
Auf einmal sagt Christian Kern: „Meine Herren, euch wird das wahrscheinlich entgangen sein, aber die sozialen Verhältnisse in Österreich sind niсhт mehr ganz gut. Es ist eigentlich niсhт mehr so ideal, wie es schon einmal war in Österreich. Die Renten werden weniger, wir sprechen von Altersarmut. Wisst ihr was ich tue?“ Er greift in die Brusttasche, holt einen Hunderter heraus und sagt: „Ich mach jetzt einem Österreich a Freud.“ Und er haut den Hunderter beim Flugzeug hinaus.
Sebastian Kurz sieht das und denkt sich: „Gut, das kann ich auch.“ Er sagt: „Wissen Sie was? Herr Kern, von Ihnen hätte ich mir etwas mehr Soziales erwartet. Ich mache zwei Österreichern a Freud.“ Er haut zwei Hunderter beim Fenster hinaus.
HC Strache sagt: „Burschen, das ist ja überhaupt nichts, das ist ja ein Wahnsinn, ihr seid’s ja richtig geizig, das ist ja unglaublich! Aber das hätte ich auch wissen können! Beide haben nichts übrig für des Land! Ich hab was übrig für das Land!“ Er nimmt fünf Hunderter heraus und haut sie hinaus.
Alle drei streiten sich, also dreht sich der Pilot um und sagt: „Burschen, hörts auf zu streiten! Ich hau euch alle drei hinaus und ganz Österreich hat eine Freude!“

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Österreicherwitze Politikerwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Die österreichische Luftwaffe hat von den Franzosen ein paar Mirage-Kampfflugzeuge erworben, können aber wegen der vielen hohen Berge niсhт so recht damit umgehen. Der französische Berater sagt, sie sollen halt Löcher in die Berge bohren, durch die die Kampfflieger durchfliegen können, und damit die österreichischen Piloten die Löcher auch finden, sollen sie am besten "Mirage-Löcher" drüber schreiben.

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Österreicherwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote

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Franzosenwitze Schlechte Witze Luftfahrtwitze Kurze Witze Sarkastische Witze Pilotenwitze

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann niсhт behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp niсhт installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Kafer auf der Scheibe.
S: Lebende Kafer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider niсhт nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert niсhт.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Ein Airbus landet.
Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.
Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."
Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit ..."

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Luftfahrtwitze Berufewitze Pilotenwitze

Schüssel und Grasser sind mit dem Flugzeug Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler:
“Wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.“ Da sagt der Finanzminister:
“Wenn ich 10 X 10.- Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich.“ Da dreht sich der Pilot um und sagt:
“Wenn ich euch zwei Hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich.“

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Politikerwitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der Erste:
"Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der Zweite:
"Vergiss es! Meiner ist Pilot, der ist viel schneller!"
Der Dritte:
"Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen:
"So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Grosses Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

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Beamtenwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze