if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 105

Facebook- und WhatsApp-Witze

Stromberg über Witze:
"Hier werden auch Witze über mich gemacht, und immer unter meiner Gürtellinie. Aber ich bin ein Mann, aber die Tanja..."

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Prominentenwitze

Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher gehen in ein Lokal. Sagt der Franzose:
"Ist das dort am Tisch niсhт Jesus?"
Keiner ist sich sicher, und so geht der Deutsche hin und fragt:
"Sind Sie Jesus?"
Antwortet der Mann:
"Ja ich bin es."
Der Deutsche geht wieder zurück und meint:
"Ja, er ist es."
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. darauf der Deutsche:
"Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"

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Franzosenwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Al Bundy mit Fernsehzeitschriften:
"Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. Ich bin rеiсh! "

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Al-Bundy-Sprüche

Der Reisende erkundigt sich beim Bahnhofsvorsteher, wann der nächste Zug geht.
Nachdem der Beamte gründlich seine Fahrpläne zu Rate gezogen hat, sagt er:
"Der D-Zug kommt in fünf Minuten, der Personenzug erst in zwei Stunden. Trotzdem würde ich Ihnen den Personenzug empfehlen, der hält hier."

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Bahnwitze

"Weshalb rennen die Spieler immer hin und her?" fragt sie.
"Damit sie niсhт vom Ball getroffen werden", seufzt er.

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Fußballwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es war niсhт der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß niсhт Juri, sondern Oleg, und auch niсhт Gagarin, sondern Gaganoff und es war niсhт in die USA sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch niсhт gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Das Telefon klingelt. Herr Meier meldet sich:
"Meier."
Antwortet eine Stimme:
"Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Meint Meier:
"Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle!"

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Politikerwitze

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:
"Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse:
"Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

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Ärztewitze

Deine Mutter ist so fett, dass die Nationale Wetteragentur Namen für ihre Furze erfinden muss

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Deine-Mutter-Witze

"Weißt du schon das Neueste " fragt Sauerwein seinen Freund, nachdem er einen Vormittag auf dem Rathaus verbracht hat. "In den Behörden sitzen männliche und weibliche Angestellte jetzt niсhт mehr zusammen. Sie haben getrennte Schlafzimmer durchgesetzt."

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Beamtenwitze

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus - es versucht Chuck Norris zu entkommen!

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Weltraumwitze Chuck-Norris-Witze

Bill Gates und George Lucas unterhalten sich auf einer Party. Sagt Lucas zu Gates:
"Star Wars hat mich so rеiсh gemacht; ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Schmunzelt Gates:
"Aber ich verkaufe niсhт!"

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Computerwitze Star-Wars-Witze

Al Bundy über seinen Sohn:
"Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Вlödмаnn!"

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Al-Bundy-Sprüche

Ein Beamter beobachtet seit zwei Stunden eine Fliege. Endlich erwischt er sie. Soll er sie nun... oder niсhт? Er lässt sie wieder fliegen. Wegen der Unterhaltung.
Da leuchtet es hеll auf an der Wand - eine Fee erscheint. Sie lächelt ihn an und sagt:
"Du hast dich als guter Mensch erwiesen, du sollst dafür drei Wünsche frei haben."
Der Beamte überlegt niсhт lange und wünscht sich zuerst das ganze Büro voller Geld - und zack, schon schwimmt er im Zaster.
Nun will er damit auf eine Insel voller schöner Mädchen. Schon passiert.
Dann hat er einen dritten Wunsch. "Ich wünsche mir... ich möchte mein ganzes Leben lang nur noch Urlaub machen und nie mehr arbeiten!"
Und auf einen Schlag - sitzt er wieder in seinem Büro.

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Beamtenwitze Geldwitze

Die letzten Worte des Fallschirmspringers, bevor er in den Bodennebel eintauchte:
"So, nach diesem Wölkchen muss ich die Leine ziehen!"

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Extremsportwitze

Harald Schmidt über Sonnencreme:
"Nun gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen Reifen."

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Harald-Schmidt-Sprüche

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass sowjetische U-Boote den Weltrekord im Tauchen halten?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, seit 1957 tauchen zwei unserer U-Boote."

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Schifffahrtswitze

Kann man Michael Jackson eigentlich normal beerdigen, oder muss er mit den ganzen Implantaten als Sondermüll entsorgt werden?

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Prominentenwitze

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und Disney Filmen?
Disney Filme können noch immer Kinder berühren.

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Prominentenwitze

Al Bundy möchte reden:
"Es gibt soviel, was ich dir noch sagen will - aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen."

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Al-Bundy-Sprüche