Facebook- und WhatsApp-Witze

Ein Azubi in einer Konditorei soll auf eine Torte "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag" schreiben. Als er nach drei Stunden noch niсhт fertig ist, fragt der Meister nach, warum das so lange dauert. Da erklärt er:
"Haben Sie eine Ahnung, wie schwierig das ist, bis man eine so große Torte im Drucker drin hat!"

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Witze

Eine blonde Sekretärin kommt nach drei Wochen Urlaub wieder ins Büro. Sie wirkt jedoch sehr traurig. Da fragt sie ihre Kollegin:
"Sag doch mal, warum bist Du nach Deinem Urlaub so traurig?"
- "Stell Dir vor, ich war jetzt drei Wochen in Urlaub auf Bali. Alles war traumhaft. Ich habe am Strand gelegen, hinter mir der grüne Dschungel... Eines Tages, da ist er gekommen, der Orang-Utan. Ich lauf davon, rauf auf den Baum, er mir nach. Ganz oben am letzten Ast, hat er mich dann erwischt und dann... Ja, dann hat er mich geknallt. Oh Gott so was habe ich noch nie erlebt!"
- "Warum bist du dann so traurig?"
- "Naja, er rührt sich niсhт, er ruft niсhт an, er schreibt kein SMS..."

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Blondinenwitze

Zwei Fliegen fahren auf dem Motorrad. Eine von ihnen trägt eine überdimensionale Sonnenbrille. Fragt die andere:
"Warum hast Du denn diese riesen Sonnenbrille auf?"
- "Damit ich keine Fliege ins Auge bekomme!"

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Tierwitze

Acht Doppelgänger von Saddam Hussein wurden gefangen.
Amerikaner:
"Liebe Doppelgänger, ich habe eine gute und
Eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute Nachricht.
Saddam Hussein lebt. Und nun die schlechte Nachricht.
Er hat einen Arm verloren!"

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Himmel-und-Hölle-Witze Politikerwitze Amerikanerwitze

Lehrerin:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Maxl:
"Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

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Dreckige Witze Schulwitze

Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.
Jennifer Lopez:
"Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!"
Britney Spears:
"Und, waren die Fragen schwer?"

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Kaffeewitze

Herr Meier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet:
"Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner.."
"Und, was hast Du gemacht?"
"Ich habe den Teppich gekauft!"

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Nationenwitze

Are you a вiтсh????????
Some friends were sitting at the bar talking about their problems.
The first guy says "I'm a Y. U. P. P. I. E, you know.... Young, Urban,
Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist"
The second guy says "I"m a D. I. N. K., you know.... Double Income, No
Kids"
The third guy says, "I'm a R. U. B., you know.... Rich, Urban, Biker"
They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies:
"I'm a WIFE, you know.... Wash, Iron, Fuск, Etc."
A second gal answers their question before they even ask it:
"Вiтсh"
"What exactly is a ВIТСН?!?!?!", they ask in unison
"Ваве In Total Control of Herself"
So ladies, next time somebody calls you "Вiтсh" SMILE.... And say
"Thank You!"

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Witze

Im Pissoir steht ein Kleiner neben einem großen Dicken.
Sie verrichten ihr kleines Geschäft.
Der Kleine zwinkert ununterbrochen.
Fragt der Große:
"Haben Sie ein Augenleiden?"
"Nein", sagt der Kleine zwinkernd, "aber sie spritzeln so!"

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Witze

Schon den ganzen Abend bemüht sich Erich um die hübsche Resi. Unablässig fordert er sie zum Tanz auf und endlich überwindet er seine anfängliche Scheu!
"Ich bin Mathematiker!" verkündet er mit stolzgeschwellter Brust.
"Schön für Sie", meint Resi trocken, "aber mit mir brauchen Sie niсhт zu rechnen!".

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Witze

Kritiker vor dem Gemälde "Weltuntergang":
"Tja, gut getroffen."
"Stimmt, das Gemälde ist wirklich eine Katastrophe."

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Witze

In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes.
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt:
"Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ichnichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann Salvi, dass er ab heute das Haus putzen muesse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag habe ich
Gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte".
Wiederum grosser Applaus im Saal.
Eine Tuerkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Ali dazu auf, ab sofort die Waesche zu buegeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag konnte ich
Zumindest mit dem linken Auge wieder ein bisschen sehen."

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Türkenwitze

Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuschheitsgürtel an. Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde.
Es dauert niсhт lange, da holt ihn sein Freund ein:
"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "

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Männerwitze

Der Aufseher verkündet den Galeerensklaven:
"Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die gute: Ab heute gibt's eine doppelte Ration Ruм. Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren."

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Witze

Zwei Mädels 'ne Woche nach Aschermittwoch:
"Ach, ich bin eigentlich froh, daß die Tage jetzt endlich vorbei sind! "
"Na, ich wäre froh, wenn sie endlich kämen! "

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Witze

Ein Friedhofträger bereitet die Urnenfeier vor. Auf dem Weg zur Kapelle stolpert er mit der Urne und die Asche verstreut sich in alle Winde.
„Oh je, was mache ich nur ? – Frieda, die Ehefrau des Verstorbenen wollte doch unbedingt die Asche ihres lieben Emils noch einmal sehen!“
Neben dem Friedhof sind Wohnhäuser und auch ein Müllhäuschen, erinnert er sich. Hier holt er schnell ein wenig Asche und füllt sie ein in die Urne.
Deckel zu und da kommt Frieda auch schon.
Und wie gesagt, sie will ihren Emil noch einmal sehen.
Der Friedhofsträger öffnet die Urne. Frieda nimmt ihre Hutnadel und stochert mit ihr in der Asche herum.
„Ja, ja“, säufst sie, „das bleibt nun von meinem lieben Emil nur übrig. Sogar noch eine Eierschale!“

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Witze

Die flotte Uschi reisst sich einen Jungen auf.
Nach einer heissen Nacht fragt er am nächsten Morgen,
Wie sie eigenlich heißt.
Worauf Uschi sagt:
"Wenn du vom Namen meines
Geschlechtsteiles den Anfangsbuchstaben wegläßt,
Weißt du meinen Vornamen!"
Er krümmt sich vor Lachen:
"Na, wie heißt du jetzt?
Öse?
Otze?
Oder gar UT?"

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Witze

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar:
"Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer:
"Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar:
"Und... Was ist passiert?"
Schwizer:
"I staand a einer klainen Höhle und
Sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe
Ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu
Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar:
"... Und dann?"
Schwizer:
"Dann kam der Alpen-Express...."

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Schweizerwitze

Graf Bobby steigt in Salzburg in den Zug und trifft dort seinen Freund, den Grafen Esterhazy. Beide unterhalten sich angeregt über dies und das. Schliesslich meint Graf Bobby:
"Siehst den Fortschritt der Technik? I fahr nach Wien und du nach Innsbruck, und beide hockn wir im gleichen Zug!"

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Graf-Bobby-Witze

"Kennst du den Herrn Obermüller?", wird Graf Bobby von Baron Mucki gefragt.
"Noch vor fünf Jahren hatte er eine zerrissene Hose an, und jetzt hat er eine Million!"
"Dоnnеrwеттеr!", staunt Graf Bobby, "aber was macht der Mann mit einer Million zerrissener Hosen?"

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