Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt. Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine grösste Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent:
"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so gross!"
Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natürlich niсhт als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen grössten Zuchtbullen. Der Ami wieder:
"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei mal so gross!"
Schon resigniert führt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:
"Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"

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Alle Kinder heissen Peter.
Ausser Franz, der heisst Hans.

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Alle Kinder-Witze

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt Dinge, zu denen man einen Gorilla niсhт zwingen kann.

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Blondinenwitze

Nach dem Handballspiel der Schülermannschaft gegen eine andere Schule will Ingo wissen:
"Und? Wie war ich?"
Der Trainer bemerkt:
"Beim letzten Spiel warst du besser!"
Ingo versteht niсhт. "Beim letzten Spiel? Da war ich gar niсhт dabei!"
Der Trainer nickt. "Eben!"

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Schulwitze Sportwitze

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein. "Schlag zu, Hugo, schlag zu!" brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar:
"Sind Sie ein Fаn von Hugo?"
Erwidert der andere:
"Nein, ich bin der Zahnarzt seines Gegners."

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Ärztewitze Zahnarztwitze

Zwei Volkspolizisten sitzen auf einer Rakete, was ist das?
Ein DUMM - DUMM Geschoss.

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DDR-Witze

Beim Bund:
Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

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Berufewitze

Ruft der Ehemann:
"Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?" fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!"

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Berufewitze Geldwitze

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe. Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere:
"Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken:
"Ich habe mich heute scheiden lassen!"

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Berufewitze

"Ich bin Hausmeister, seit meine Schwiegermutter in dem Haus eingezogen ist, ist mein Leben die Hölle."
"Komisch, ich möchte meine endlich am Arbeitsplatz haben."
"Sind sie auch Hausmeister?"
"Nein, Friedhofsgärtner."

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Männerwitze

Windows 2000 Feature:
Mouse-Driver not found - please klick OK!

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Computerwitze

"Wir in Australien haben viele interessante Tiere. Z. B. Kängurus."
"Kängurus? Was sind das für Tiere?"
"Das sind so Tiere, die auf den Schwänzen hüpfen."
"Ach so... Also wir nennen die hier Filzläuse !"

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Tierwitze

Lehrer fragt in der Schule:
"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Anton:
"Scheißen Herr Lehrer!"
Lehrer:
"Ach und was macht dein Vater beruflich?"
Anton:
"Er ist Maurer"
Der Lehrer denkt sich, na ja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter:
"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer!"
Lehrer:
"Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter:
"Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer:
"Was ist
Dein Vater von Beruf Fritz?"
Fritz:
"Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer:
"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz:
"Zeitung lesen"
Lehrer:
"So, und wie lange liest er so?"
Fritz:
"Bis er mit dem Scheißen fertig ist!"

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Schulwitze Anwaltswitze Fritzchenwitze

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt:
"Was macht ihr da?"
Vater:
"Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft:
"Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen:
"Was macht ihr da?"
Mutter:
"Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft:
"Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er:
"Und einen Hund will ich schon gar niсhт!"

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Fritzchenwitze Hundewitze Beziehungswitze

Wie taufen die Ostfriesen eine Sektfabrik?
Sie werfen ein Schiff dagegen!

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Schifffahrtswitze

Zwei Fussballfrauen auf der Tribüne.
"Das hätte ich niсhт gedacht, dass mein Mann schon in der ersten Halbzeit schlappmacht."
"Ach, das bin ich niсhт anders von ihm gewohnt!"

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Frauenwitze

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Schiebedächer bedeutet mehr Beinfreiheit.

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Blondinenwitze Autowitze

Frage an Radio Eriwan:
"Ich soll in unserer Genossenschaft Propaganda für das Stillen der Kleinkinder machen und auf die Vorzüge der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch hinweisen. Einiges habe ich mir schon notiert: Muttermilch ist stets frisch, außerdem immer sauber und hygienisch, und man kann sie unauffällig überallhin mitnehmen, sogar auf Ausflüge und ins Kino. Stimmen Sie mir zu?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Aber ihr Hauptvorzug ist doch, dass sie ganz reizend verpackt ist."

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Automechaniker!"

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Ärztewitze Fiese Witze

Warum nehmen die Ostfriesen eine Schere mit ins Bett?
Damit sie den Einbrechern den Weg abschneiden können.

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Nationenwitze Ostfriesenwitze Kurze Witze

Facebook- und WhatsApp-Witze