Facebook- und WhatsApp-Witze

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges niсhт entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider niсhт zumuten!"
Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist Okay!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: Noch 15 Minuten!
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an ungenutzten Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.
Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:
"Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Ärztewitze
Thomas kommt aus dem Religionsunterricht nach Hause. Die Mutter fragt ihn:
"Was für eine Geschichte hat euch denn der Pfarrer erzählt?"
"Nun, es hat sich ungefähr so zugetragen: Die Juden, also die Israelis, kamen an die Küste und wollten das Rote Meer überqueren. Sie kletterten
In die Landungsboote, doch da näherte sich schon die nachrückende ägyptische Armee. Die Israelis sandten Funksprüche nach Tel Aviv und sofort errichtete man eine Luftbrücke, über die man Amphibienpanzerwagen herbei transportierte. Danach wurden die Ägypter geschlagen und die Juden
Konnte über das Meer entkommen."
"Das ist aber was neues. So hat man euch die Geschichte erzählt?", wundert sich die Mutter.
"Nein, das niсhт. Aber wenn ich sie dir so erzähle, wie sie uns erzählt wurde, würde mir kein Mensch glauben!"
Kinderwitze Militärwitze Judenwitze
Angela Merkel-Witze Hitlerwitze
Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor:
"Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die niсhт beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt:
"Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber niсhт legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen:
"Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber niсhт legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet:
"Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber niсhт legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"
Schulwitze
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, niсhт dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31," antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
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