if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 448

Facebook- und WhatsApp-Witze

Drei Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt.
Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 Euro. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 Euro."
Darauf der dritte:
"Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 Euro bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh. "

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Berufewitze Geldwitze

Ein pensionierter Ministerialdirigent möchte sich körperlich betätigen und fragt einen ihm bekannten Bauern, ob der eine leichte Beschäftigung für ihn habe.
Nach kurzem Überlegen führt ihn dieser in die Scheune zu einem Haufen Kartoffeln und zeigt ihm, welche als minderwertig auszusortieren sind.
Als der Bauer nach einer Stunde wiederkommt, ist der Beamte schweissgebadet.
"Mensch", sagt der Bauer, "dass deine Kondition so schlecht ist, hätte ich niсhт gedacht!"
"Nein", erwiedert der Ministerialdirigent, "das ist es niсhт, aber diese vielen Entscheidungen!"

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Bauernwitze

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa.

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Deine-Mutter-Witze Kurze Witze

Warum trinken Elefanten keine Martinis?
Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

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Antiwitze Elefantenwitze

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen.
Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick niсhт trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser
Zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!"

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Ehewitze

Treffen sich zwei Wirtschaftsleute in der Kneipe. Nach einer Weile kommt ein dritter Mann mit ihnen ins Gespräch und fragt:
"Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?"
Nach längerem Überlegen einigen sich die zwei Wirtschaftsleute auf Alzheimer mit der Begründung:
"Wenn man Parkinson hat verschüttet man sein Rotwein, bei Alzheimer vergisst man einfach die Rechnung zu bezahlen."

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Betrunkenenwitze

"Verhaltensforscher begründen die Tatsache, dass es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer.
Am wenigsten Lusт haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!"

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Ehewitze

Markus kommst häufiger zu spät zur Arbeit.
Da er abends Einschlaf-Probleme hat, verschläft er morgens regelmäßig. Er läßt sich vom Arzt deshalb ein Schlafmitte verpassen, wacht auch rechtzeitig auf und erscheint mit stolz-geschwellter Brust im Büro. Fragt ihn sein Chef:
"Wo waren Sie eigentlich gestern?"

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Ärztewitze Chefwitze

Wer ist im Bundestag die gesetzestreue, verantwortungsbewusste, ernsthafte Person, die hier die Sachen regelt?
Der Liftboy.

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Politikerwitze

Welches Tier hat vier Beine und einen Arm?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.

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Hundewitze Schwarzer-Humor-Witze

Morgens in der Grundschule:
"Guck mal mein neuer Papi hat mich heute zur Schule gebracht."
"Ja, dein neuer Papi ist total super, den hatten wir auch schon mal!"

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Kinderwitze Schulwitze

Ein Mann biegt um die Ecke und knallt mit jemandem zusammen.
Oh Schreck! Es ist der Sensenmann! Der guckt nur kurz in seine Todes-Liste und sagt:
"Nu pass doch mal auf, wo du hinlatschst, du bist noch längst niсhт fällig!"
Erleichtert schimpft der Mann:
"Hein, du hast mich fast zu Tode erschreckt! Mach das niсhт noch mal! Am besten, du schickst mir einen Boten, bevor du kommst, dann kann ich noch meine Angelegenheiten regeln."
Der Tod verspricht es:
"Man sieht sich!"
70 Jahre. Schwerhörigkeit und gutartige Prostatavergrößerung.
80 Jahre. Grauer Star, Morbus Bechterew und Parkinson.
90 Jahre. Altersdemenz, Meningitis und Beulenpest.
100 Jahre. Der Mann liegt auf der Intensivstation, das HR piepst fröhlich vor sich hin, da kommt endlich der Tod zurück.
"Hein, alte Klapperkiste!" röchelt der Mann. "Ich dachte schon, du hast mich ganz vergessen. Und überhaupt, wo sind eigentlich deine Boten geblieben?"
Der Tod, erstaunt:
"Wieso, ich hab dir doch jeden einzelnen - tach, Syphilis - vorbeigeschickt?"

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Männerwitze

Al Bundy zu Marcy:
"Marcy, die Körbchen gehören nach vorne!"

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Al-Bundy-Sprüche

Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen.

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Berufewitze

Stromberg belehrt Ulf:
"Ulf, du weißt der Hilpers hat schweres Asthma, darüber wollen wir keine Witze machen."

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Prominentenwitze

Die acht Gebote der DDR:
Alles ist klar und keiner weiß Bescheid. Wir wissen zwar niсhт was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft. Wer schon die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zu Entscheidungen haben. An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten. Es bleibt alles ganz anders. Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit. Wo wir sind klappt nichts - aber wir können niсhт überall sein. Gestern standen wir vor dem Abgrund - heute sind wir einen Schritt weiter.

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DDR-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen auf der Straße bügeln

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Deine-Mutter-Witze Mütterwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Was sind die Hauptprobleme des Sozialismus?"
Antwort:
"Es gibt eigentlich nur drei: Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft."

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

Warum tragen Blondinen einen Ballen Stroh auf dem Rücken?
Speichererweiterung.

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Blondinenwitze

Vorstellungsgespräch - beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor:
"Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor."
"Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend mal Brötchen ausgetragen."

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Berufewitze