Facebook- und WhatsApp-Witze

Im Himmel wird diskutiert, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer macht den Vorschlag, wie wäre es mit Bethlehem? Maria winkt ab.
"Nein, dort haben wir damals kein Hotelzimmer gefunden".
Nächster Vorschlag.
"Wie wäre es mit Jerusalem"?
Jesus lehnt entsetzt ab.
"Nein, an diese Stadt habe ich keine gute Erinnerung. Wie wäre es mit Fulda, ein Besuch bei der Deutschen Bischofskonferenz"?
Der Heilige Geist ruft entzückt:
"Oh, prima, da war ich noch nie!"

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Kirchenwitze Hotelwitze

Zwei Schwänze sitzen auf der Couch. Da klingelts an der Tür.
Sagt der eine Sсhwаnz zum andren "Geh du zur Tür, du stehst grade!"

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Dreckige Witze

Wir sind das O. B. TEAM In der Regel immer voll!

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Dreckige Witze

Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt:
"Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!"
"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"

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Witze

"Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet?
"Ach, ich habe zwölf Kilo und alle Freunde verloren..."

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Witze

Der Urlauber auf dem Bauernhof zu dem Bauer:
"Wie herrlich, dieses saftige Grün auf den Weiden. So richtig frisch."
Der Bauer:
"Grasen Sie ruhig. Für die Kühe bleibt genug!"

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Witze

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

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Tierwitze

Ein Ritter liegt eines schönen Mittags in voller Montur unter einer Palme. Da kommt ein hungriger Löwe vorbei, betrachtet den Ritter und knurrt:
"Мisт, schon wieder nur Konserven!"

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Tierwitze

Eine Jagdgesellschaft befindet sich auf einem Hochsitz.
Plötzlich erscheint ein wunderbarer 16ender.
Einer der Gäste legt sofort über Кiмме und Korn darauf an.
Da ruft der Förster:
"Halt, Halt Halt. Dieser Hirsch ist reserviert für den Herrn Graf!"
Daraufhin großeEntäuschung beim Gast.
Bald darauf erscheint wiederum ein neues Tier, aber in einem jämmerlichen Zustand. Das rechte Geweih fehlt, er läuft krumm daher..
Der Gast:
"Kann ich nun auf diesen Hirsch schießen?"
Der Förster:
"Ja, das geht in Ordnung. Auf diesen schießen wir auch immer!"

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Tierwitze

Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen? Sagt der Arzt zu ihm: Ziehen Sie sich aus! Der Burgenländer тuт es.
Der Arzt schaut ihn an und sagt:
Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft! Was?, fragt der Burgenländer Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!

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Tierwitze Burgenländerwitze Hundewitze

Die letzten Worte des Fahrradfahrers:
"Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

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Die letzten Worte-Witze Fahrrad-Witze

Die letzten Worte des Löwendompteurs:
"Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

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Die letzten Worte-Witze

Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig:
"Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand..."

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Ärztewitze

Kommt eine Frau in das Kaufhaus um sich was schickes zum Anziehen zu kaufen. Sie geht zum Verkäufer und fragt diesen !
"Ich hätte gern ein schicken Bläser. Darauf sagt der Verkäufer!"
"Тuт mir leid,aber die Herren sind alle zu Tisch!"

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Berufewitze

"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten, "wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht, einmal muss sie ja klappen. "

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Ärztewitze Sarkastische Witze

"Herr Doktor! Mir kommt's immer z u früh!"
"Gut, dann machen sie sich doch mal frei ... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

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Ärztewitze

Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:
"Jetzt wird es aber ein bißchen weh tun."

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Ärztewitze Zahnarztwitze

Ein Mann beim Psychiater"
- Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto.
Brumm, brumm, brumm..."
Der Arzt:
"Machen Sie das nochmal."
"Brumm, brumm, brumm.."
"Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"

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Ärztewitze

Die Ehefrau studiert ausführlich das Horoskop. Brummt ihr Mann:
"Hör doch auf mit diesem Unfug. Ich jedenfalls glaube niсhт an
Diesen Quатsсh - du weißt doch, wie skeptisch wir Skorpione sind!"

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Familienwitze Beziehungswitze

"Ich habe 85 Kilo überflüssiges Gewicht weggebracht."
"Toll, wie hast du denn das gemacht?"
"Ich habe meinen Mann zum Теufеl gejagt!"

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Familienwitze Beziehungswitze