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Джеймс Бонд седи на бара сам и поглежда часовника си през 2-3 минути. Watch and Learn Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta: - Disculpe, ¿la mujer que está... Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. High-Tech-Uhr James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : Τζέιμς Μποντ Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta: — A mulher que você está esperando está atrasada? — Não —... En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till en gammal gård där korna lugnt betade i hagarna längs med vägen, och klev upp för trappen, in på verandan och knackade... En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka. - Är din dejt försenad, frågar tjejen. - Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information.... Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hoe dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de... – “Door op m’n horloge te kijken zie ik dat je geen slipje aan hebt…….” “Echt wel!”…. – “Shit loopt hij weer een uur voor!” Den James (bond) stapt een café binnen, zet zich aan den toog naast een vamp zoals hij er in elke film wel enkele tegenkomt. Hij bekijkt zijn horloge en bestelt een drankje. - "Is uw afspraak te... Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si ji prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Žena to zpozoruje a zeptá...
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Wörter, die Frauen gebrauchen... und was sie tatsächlich bedeuten:
"GUT"Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Rechtfühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie,um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streitführen."FÜNF MINUTEN"bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die deinFußballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzipein faires Geschäft."NICHTS"Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweisebringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen."Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauertund "gut" endet."UND WEITER?" (mit gehobenen Augenbrauen)Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts"aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen."UND WEITER?" (mit normalen Augenbrauen)Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Ar*** vorbei!". Minutenspäter folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von"NICHTS" und "GUT", und in "FÜNF MINUTEN" wird sie dann weiterreden,sobald sie sich beruhigt hat."LAUTES SEUFZEN"Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Momentfür den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damitverschwendet, über NICHTS zu streiten."LEISES SEUFZEN"Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme niсhт, sprich niсhт,bewege dich niсhт, und sie wird zufrieden bleiben."DAS IST IN ORDNUNG"Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darübernachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann."DANKE"
Eine Frau bedankt sich. Fall niсhт in Ohnmacht, sag einfach:
"Bitte!"
"VIELEN DANK"Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZENLeben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach,was los ist, sonst folgt ein "NICHTS"!
Frauenwitze
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesammte Kleidung schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich anfgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn:
"Hey Kleiner, Was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt:
"Tja Paps, du bist früh morgens um drei Uhr heimgekommen, totel besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter:
"Und warum ist dann hier alles so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!",
Antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen hast du gesagt: Hände weg du Schl****, ich bin
Glücklich verheiratet!"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Женен съм Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка: Трпе се враќа камен пијан дома и одеднаш губи свест. Се буди сабајлето, на ништо не се сеќава. Оди низ дневната гледа се искршено. Телевизорот на парчиња, прозорци искршени, врата откорната. Лом.... Bill wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. Jack wakes up with a huge hangover after attending his company's Christmas Party. Jack is not normally a drinker, but the drinks didn't taste like alcohol at all. He didn't even remember how he got... Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda... Tener un marido asi no tiene precio... El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa.... Bebió como un loco, ni siquiera se... мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить... Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает: - Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел? - Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали... Im richtigen Moment die richtigen Worte finden: Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht... Un homme rentre chez lui complètement bourré a 4h du matin. À son réveil, il constate que ça femme lui à préparé le petit déjeuné. Il lui demande : - Tu m'as fait le petit déjeuner ? - Oui... -... Hangover Μα τί έγινε χτες βράδυ; O marido chega bebado em casa tarde da noite,derruba um vaso de flores,vomita no tapete,derruba a tv e vai se deitar,ja de manha ele acorda com café na cama e um bilhete de sua mulher que dizia:... Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in,... Egy férfi iszonyú másnaposan ébred fel. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az... Egy pasi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem... La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa...
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Aus dem Tagebuch eines Studenten:
1. Semester
04.45 Uhr: Der Quarz-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den See, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
05.15 Uhr: Beim Frühstück Zeitung gelesen, dann noch einmal Mathe-Mitschrift vom Vortag durchgelesen.
Danach kritischer Blick in den Spiegel: Outfit genehmigt.
07.45 Uhr: Zur U-Bahn gehetzt, fünfmal umgestiegen, nach anderthalb Stunden Odyssee endlich den Hörsaal erreicht. Verdammte U-Bahn-Baustelle. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen,
Morgen noch eher aufzustehen.
08.30 Uhr: Vorlesung. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen den Sportteil
Der Zeitung oder gehen frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Professors mitgelacht.
10.15 Uhr: Nächste Vorlesung. Vеrdаммт! Extra neongrünen Pulli angezogen, aber trotz eifrigem Fingerschnippen konnte ich meine Kenntnisse niсhт anbringen. Nachbar verlässt mit der Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12.00 Uhr: Mensa, Standardgericht 2, Karte auf 50 € aufgeladen. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da zu laut.
12.45 Uhr: In der Fachschaft gewesen. Mathe-Musterlösungen immer noch niсhт fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Sie haben keinen!
Daran geht die Welt zugrunde.
13.00 Uhr: Fünf Leute aus meinem Semester getroffen. Gleich für drei Arbeitsgemeinschaften zur Klausurvorbereitung verabredet.
13.15 Uhr: Zentralübung. Habe den Übungsleiter auf ein paar Irrtümer hingewiesen.
15.30 Uhr: Mit den anderen in der Bibliothek gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigten 34 Bücher nur 20 mitnehmen.
16.00 Uhr: Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten acht Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorübung. Ältere Semester haben keine Ahnung.
18.30 Uhr: An Hand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
23.00 Uhr: Vorlesungsmitschriften durchgelesen und Hausaufgaben gemacht. Festgestellt: 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.
2. Semester
10.30 Uhr: Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: Kater!
10.45 Uhr: Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. Arrgh! Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Мisт, bin gefangen.
11.00 Uhr: Kampf mit dem inneren Sсhwеinеhund: Aufstehen oder niсhт - das ist hier die Frage.
11.30 Uhr: Sсhwеinеhund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte das Radio ein.
12.05 Uhr: Moderator:
"Guten Tag, liebe Zuhörer - guten Morgen, liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 Uhr: Beim Schafkopfen auf den Parkbänken hinter der Mensa mein Mittagessen verspielt.
14.15 Uhr: Fünf Minuten in irgendeiner Vorlesung gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
15.30 Uhr: Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.45 Uhr: In Tobis Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neueste Entwicklung des Dollarkurses.
18.00 Uhr: Stammkneipe hat immer noch niсhт geöffnet.
19.10 Uhr: Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin aus Kuba. Immer dieser Stress!
01.00 Uhr: Die Kneipen schließen auch schon immer früher. Umzug in die Hafentaverne.
04.20 Uhr: Tagespensum erfüllt - das Bett lockt.
04.50 Uhr: Am See von einem Erstsemester über den Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
05.45 Uhr: Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 18,50 € ausgegeben. Mehr hatte die Kleine niсhт dabei.
06.05 Uhr: Schalte noch kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers:
"Guten Morgen, liebe Zuhörer, gute Nacht, liebe Studenten."
Schulwitze Bierwitze Geldwitze
Прибира се мъжа у дома, жената пържи яйца в кухнята. Отвратата започва: Ein Spiegelei braten Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt. Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN... Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
Frauenwitze
Двама студенти се срещат на изхода на обществена тоалетна и единият казва на другия: Three men were using the urinals in a public restroom in DC. zwei Männer am Klo 3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence. Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare : - Nous... Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід: Två män, en från Norge och en från Sverige, var på herrtoaletten. Efter de var klara tvättade norrmannen sig om händerna, vilket svensken inte gjorde. Norrmannen anmärkte hånfullt: - En Norsk... Jantje komt net van de wc af op school als hij de meester ziet staan. Zijn meester vraagt: “Hebben je ouders je niet netjes geleerd om je handen te wassen na het plassen?” “Nee” antwoordt jantje...
Berufewitze Programmierwitze
In einem Casino in Las Vegas fangen ein Blackjack Croupier und ein Spieler eine Diskussion darüber an, ob es nötig ist, dem Croupier ein Trinkgeld zu geben.
Der Spieler argumentiert:
- ”Der Croupier hat keine Schuld wenn ich schlechte Karten erhalte und er hat keine Schuld wenn ich gute Karten erhalte. Beides ist reine Glückssache, warum soll ich also dem Croupier ein Trinkgeld geben?“
Daraufhin meint der Croupier:
“Wenn Sie in einem Restaurant essen, geben Sie dann dem Kellner ein Trinkgeld?“
„Ja“, antwortet der Spieler.
„Dieser Logik zufolge habe ich also Recht“, sagt der Dealer.
Der nun etwas verwirrte Spieler fragt nach dem Grund.
„Ein Kellner bringt Ihnen Essen. Da aber niсhт er dieses Essen zubereitet hat, hängt die Qualität des Essens niсhт damit zusammen, ob Sie ihm Trinkgeld geben oder niсhт. So wie Ihnen der Kellner das Essen serviert, teile ich Ihnen die Karten aus. Demzufolge sollten Sie mir also Trinkgeld geben.“
„Wahrscheinlich haben Sie recht,“ meint der Spieler, „jedoch bringt mir der Kellner immer was ich bestelle, ich bestelle also Herz-Königin.“
Berufewitze
Еврейче пита баща си: Синът казва на баща си: Шкотски Papá, papá, ya no quiero ir a Europa... Y el papá le dice: ¡Cállate y sigue nadando! Mama, mama america esta lejos? - Callate y sique nadando!!! Mama, Mama, wann sind wir endlich in Amerika? Mammi, Mammi, ich will nich nach Amerika. - Papa, c'est encore loin l'Amérique ? - Tais-toi et nage ! Padre e figlio scozzesi: - "babbo quando arriviamo in america?" - "stai zitto e nuota" Jantje: Mam, hoe ver is het nog naar Amerika? Moeder: Niet aanstellen Jantje, door zwemmen! Jantje tegen zijn vader: "Maar papa, ik wil helemaal niet naar Engeland op vakantie!!" Vader: "Bek houden en doorzwemmen." - Anyúúúciiikaaa! Én nem akarok Amerikába menni! - Pssszt! - De anyúúú, én tényleg nem akarok Amerikába menni! - Csönd legyen fiam, és tempósabban ússzál! - Mami, e departe America? - Da, Alinuta, e departe! ... - Mami, e departe America? - Da, Alinuta, e departe! ... - Mami, e departe America? - Da, Alinuta, e departe! ... - Mami, tot departe e...
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- Госпожо, трябва да спрете маструбирането! Вчера ходих при джипи-то. Доктор към пациент: - Трябва да спрете да мастурбирате? - Защо, докторе? - Защото ми пречи да ви прегледам. Eye Exam Don't Question Your Doctor A man is at the optometrist getting his eyes checked. A man goes to the doctor for his annual check-up, and the doctor tells him, "You need to stop masturbating." My doctor is a very attractive woman; gorgeous face, nice boobs, smoking hot body. She said to me, “You are in your 50’s now, you have GOT to stop masturbating.” I asked why. She replied,... доктор говорит пациенту: - вам нужно прекратить мастурбировать. -... Старик пришел на прием к окулисту. Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“ Der Mann: „Warum denn das?“ Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“ Arzt: Sie müssen dringend mit dem Mastubieren aufhören Patient: Warum? Arzt: Ich kann sie sonst nicht untersuchen Der Arzt zum Patienten: „Sie müssen dringend aufhören zu onanieren.“ Patient: „Wieso?“ Arzt: „Ich kann Sie so nicht untersuchen!“ Arzt: „Sie müssen sofort aufhören zu onanieren!“ Patient: „Wieso das denn?“ Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“ Po badaniu okulista mówi do pacjenta: - Koniecznie powinien Pan ograniczyć onanizowanie się... - Jaki ma to wpływ na wzrok? - Na wzrok żaden, ale strasznie denerwuje Pan ludzi w poczekalni. Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka: - Musi pan przestać się onanizować. - Dlaczego?! - Bo probuję pana przebadać... En kille är hos doktorn, och läkaren säger: – Du måste sluta onanera! – Varför det? Är det farligt? – Nej, men det gör de andra patienterna upprörda! Urologen säger till patienten: – Du måste sluta att onanera så häftigt. – Varför då? – Annars kan jag inte undersöka dig. Doktorn: Du måste sluta onanera. Jag: Va? Du kan inte mena allvar! Varför? Doktorn: För att det här är ett väntrum En mand kommer ind til lægen. Lægen siger: “Du er nødt til at holde op med at onanere” Manden: “Hvorfor” Lægen: “Fordi ellers kan jeg ikke undersøge dig” Kvinnen var hos gynekologen da gynekologen påpeker at hun må slutte å leke så mye med underlivet sitt. - Hvorfor det, jeg har hørt at onani er sunt svarte kvinnen. - Ja, det er sant det, men nå må... Kävin lääkärissä valittamassa outoa alavatsakipua. Lääkäri käski minua lopettamaan masturbointi. ”Ai, onko se vaarallista”, kysyin. ”Ei”, vastasi lääkäri, ”mutta se häiritsee keskittymistäni”, Mikko meni taannoin lääkärille ja vastaanotolla lääkäri totesi: - Se on kulkaas nyt aika lopettaa masturbointi. - Miksi niin? Kysäisi Mikko. - Aion tutkia teidät nyt, vastasi lääkäri Két barát beszélget: - Voltam orvosnál. - És, mi volt? - Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást. - Miért? - Mert nem tud megvizsgálni! Ārsts pacientam: "Jums jāpārtarauc masturbēt". - "Kāpēc, daktera kungs?"- "Tapēc , ka tas traucē jūsu apskati"
Witze
In einem irischen Pub findet ein Toastwettbewerb statt. John OReily gewinnt das Turnier mit dem Spruch:
"Für den Rest meiner Tage, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau, keine Frage!"
Als er nach Hause kommt erzählt er seiner Frau stolz, dass er den Toastwettbeworb gewonnen hat, mit den Worten:
"Für den Rest meiner Tage, geh ich mit meiner Frau in die Kirche, keine Frage!"
Die Frau findet das sehr löblich und die kleine Modifikation fällt auch niсhт auf, bis die Frau am nächsten Tag einen von Johns Trinkkumpanen trifft. Der sagt grinsend:
"Gestern hat John mit einem trinkspruch über dich den Wettbewerb geholt!"
"Ja," antwortet die Frau da wissend, "mich hat der Spruch bloß ein bisschen gewundert weil john in den letzten 4 Jahren grade mal zweimal dort war: einmal is er dabei eingeschlafen und einmal musste ich ihn an den Ohren ziehen, damit er kommt."
Frauenwitze