Facebook- und WhatsApp-Witze

Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte".
Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten:
"Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!"
"Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin."

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Sportwitze

Das Wachsen der Skier ist das A und O"
- "Komisch, meine seit dem vorigen Winter überhaupt niсhт gewachsen !"

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Sportwitze

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:
"Haben Sie denn niсhт versucht, den Kerl einzuholen?"
- "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

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Sportwitze

Zwei Kannibale stehen auf der Strasse, kommt ein Rollstuhlfahrer vorbei. Sagt einer:
" Hey cool, Essen auf Rädern!"

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Fiese Witze

"Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen."

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Kellnerwitze Restaurantwitze

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost:
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

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Kellnerwitze

Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch?
- Teller kippen, dann rinnt´s Gulasch!

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Kellnerwitze

Prof.:
"Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schliessen Sie diese leise von aussen!..."

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Schulwitze

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor:
"Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semestersnicht mehr dort sein..."

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Schulwitze Studentenwitze

Eines Tages fragt der Lehrer Fritz Was ist der unterschied zwischen Mann und Frau?
"Darauf Fritz:
"Eigentlich gibts gar keinen, hinten sind sie gleich und vorne passen sie zusammen!"

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Schulwitze

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, Sie habe drei Wünsche frei.
Sofort sagt die Frau zum Geist Ich will, dass im Osten Frieden ist, schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander das darf niсhт sein."
Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet Ihr:
"Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch niсhт mehr der Jüngste. Das schaffe ich niсhт."
"Okay"
, sagt die Frau:
"Dann wünsche ich mit einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abließt!"
Überfordert sagt der Geist:
"Okay, zeig mir nochmal die Karte!"

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Anti-Männer-Witze

Windows95:
Beim FBI unter "X-Files" abgelegt!"

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Microsoftwitze

Warum kann der Weihnachtsman keine Kinder zeugen?
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat.

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Weihnachtswitze

Die Sekretärin zum Chef:
"Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"
"Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis.
"Das kann ich sehr gut!"
"Ohje...!" errötet die Schreibkraft, "Dann entschuldigen Sie bitte..."

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Chefwitze

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt:
"Wissen Sie was sie sind?"
- "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"

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Chefwitze

"Schön,das du gekommen bist,Tante Hilde";sagt Rudi.
Gestern hat Papa noch gesagt:
"Tante Hilde fehlt uns gerade noch!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Mutter findet beim Sohn ein Sado Maso Heft.
Aufgelöst fragt sie am Abend ihren Mann, was sie tun sollen.
Er:
"Nun, es wäre wohl besser, ihn niсhт zu verhauen!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr.
"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt niсhт gefallen."

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Tierwitze Hundewitze

Was passiert, wenn man einen Polen mit einer Holländerin kreuzt? - Man bekommt einen Autodieb, der niсhт fahren kann.

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Polenwitze

Häschen zum Notar:
"Haddu Vollmacht?"
Notar:
"Natürlich!"
Häschen:
"Muddu Höschen wechseln."

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Häschenwitze