Facebook- und WhatsApp-Witze

"Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen. Heute habe ich einen Scheck über 800 Euro vorgelegt, und sie mußten zugeben, daß er niсhт gedeckt ist!"

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Finanzwitze Geldwitze

Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

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Schwarzer-Humor-Witze

Mammi, Mammi, gibt's heut wieder diese komischen Nudeln in der Suppe?
Nein, heute hat Omi keine Krampfadern.

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Mami-Mami-Witze

"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Euro zurück?"
- "Gottseidank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"

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Finanzwitze Geldwitze

Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...

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Schwarzer-Humor-Witze

Der Eremit wird heim gerufen...

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Schwarzer-Humor-Witze

Zwei Kinder kommen nach Hause. Sagt das eine Kind:
"Wir müssen wichtigen Besuch haben."
"Wieso?"
"Mama lacht über Papas Witze!"

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Kinderwitze

Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?"
"Warum niсhт, für eine Million!"
"Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder.
"Wo ist denn Dein Hund?"
"Verkauft. Für eine Million!"
"Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?"
"Niсhт direkt. Er hat mir zwei Katzen a' 500000 Euro gegeben..."

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Tierwitze Hundewitze

Im Laden Ich brauche einen Spiegel."
- "Einen Handspiegel?"
- "Nein, fürs Gesicht."

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Einkaufswitze

Ein Bauarbeiter zum anderen:
"Kannst du mir ...... schnell ein 8er Loch bohren?"
- "Nein - ich hab keinen 8er Bohrer!"
- "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!"
- "Nein, ich hab ne bessere Idee. Ich nehme einen 4er, dann brauch ich niсhт umspannen!"

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Einkaufswitze

Der zweite Alt-Saxophonist einer Big-Band wird zum Tourstart krank.
Der Künstlerdienst schickt Ersatz, einen Mann mit 30 Jahren Erfahrung.
Trotzdem spielt er am ersten Abend nur Müll, am zweiten Abend noch schlimmer.
Am dritten Abend reicht es dem Bandleader.
Der Chef fragt ihn bevor er ihn rausschmeißt :
"Sie haben doch 30 Jahre Erfahrung , wo haben sie denn bisher gespielt?"
"Hier mal 3 Tage, da mal 3 Tage..."

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Musikerwitze Chefwitze

"Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso niсhт leisten können."

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Einkaufswitze

Kurz nach Ausbruch der Нiтlеr-Aera in Deutschland.
- In der Nähe der Villa Mandelbaum ist Mandelbaums Hund von einem fremden Auto überfahren worden. Niemand getraut sich, dem Kommerzienrat Mandelbaum die traurige Nachricht zu überbringen. Ein jüdischer Hausierer steht zufällig dabei. Er ist bereit, gegen ein Trinkgeld die Rolle des Boten zu übernehmen. Bald kommt er wieder heraus mit einer fürstlichen Belohnung! Die Umstehenden sind perplex:
"Mensch, wie hast du das bloss gemacht !"
Der Hausierer:
"Sehr einfach! Ich hab gesagt:Heil Нiтlеr, der Hund ist tot."

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Judenwitze Hundewitze Hitlerwitze

Gespräch auf dem Bahnsteig.
"Wohin fährst du ?"
"Nach Warschau, Holz einkaufen."
"Wozu die Lüge? Ich weiss doch: wenn du sagst, du fährst nach Warschau, Holz einkaufen, dann fährst du in Wirklichkeit nach Lemberg, Getreide verkaufen. Zufällig weiss ich aber, dass du tatsächlich nach Warschau fährst, um Holz zu kaufen.
Warum lügst du also?"

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Judenwitze

Ein Jude liegt am Sterbebett. Er fragt(röchelnd):
"Meine allerliebste Frau. Bist Du bei mir?"
"Ja, mein Mann. Ich bin bei Dir."
"Und Du mein Sohn, bist Du bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei Dir."
"Und Du meine einzige Tochter, bist Du auch bei mir?"
"Ja Vater, ich bin auch bei Dir."
"Und wer vеrdаммт nochmal passt auf das Geschäft auf?"

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Judenwitze

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen:
Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

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Mantawitze

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil.
Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:
"Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

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Mantawitze

Gespräch zwischen Mantafahrer und Golf-Fahrer.
Mantafahrer:
"Ey, ich hab 'ne neue Antenne für mein Manta gekriecht."
Golf-Fahrer:
"Super, hätt ich auch getauscht."

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Mantawitze

Wieviele Reißverschlüsse bleiben nach einem Mantabrand übrig?
Keiner ... Schon mal eine Jogging-Hose mit Reißverschluß gesehen?

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Mantawitze

Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.
"Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend.
"Nein, Barhocker!"

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Sportwitze