Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Nach einem One-Night-Stand meint er überheblich:
"Na? Wie war das jetzt mit dem G-Punkt?"
Darauf sie:
"Du kannst jetzt gehn, Punkt!"

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Fiese Witze

Ein ostfriesischer LKW kommt an eine Brücke mit einem Hinweisschild "3,80 m". Der Fahrer bleibt stehen und sagt zu seinem Beifahrer:
"So ein Мisт! Wir haben 4 m Höhe!"
Da antwortet dieser:
"Na und? Siehst du vielleicht irgendwo einen Polizisten? Komm‘ gib Gas!"

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Ostfriesenwitze

"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt."

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Fritzchenwitze Schulwitze

Durchsage am Bahnhof:
"Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."

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Blondinenwitze

Was heißt „Jungfrau“ auf Chinesisch? - „Мusсhi-zu“

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Chinesenwitze Scherzfragen Perverse Witze Kurze Witze

Der Arzt zu Herrn Meier:
"Wissen sie Herr Meier, Ihr Sohn Karli hat leider keine Beine."
Herr Meier:
"Ach wissen Sie, wir nehmen ihn so wie er zu uns kam. Wo ist er denn?"
Arzt:
"Ja, nur er hat auch keine Arme."
Herr Meier:
"Ach, das ist doch egal, wir nehmen ihn so, wie er ist. Wo ist er denn?"
Arzt:
"Naja, da wäre noch etwas: Er hat auch keinen Bauch und Rücken... Ach, wissen Sie was? Ich zeig ihn Ihnen einfach."
Er führt Herrn Meier ins Krankenzimmer. Da liegt ein Auge im Bett. Herr Meier winkt ihm freudestrahlend zu:
"Karli, mein kleiner Karli!"
Arzt:
"Ähm, das Problem ist nur... Er ist blind!"

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Schwarzer-Humor-Witze

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt:
"Alles was mein Staubsauger niсhт aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin:
"Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

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Bauernwitze

In Schottland wird den Touristen eine Höhle gezeigt. Will ein Tourist wissen, wie die Höhle denn entstanden ist. Erklärt ihm der Fremdenführer:
„Ja, also das war früher eigentlich nur ein Mäuseloch. Einem Schotten ist dann zufällig ein Penny reingefallen. Und das hat sich in der Gegend dann rumgesprochen“.

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Schottenwitze Schlechte Witze

Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat:
"Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!"
- "Ok", meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt:
"So mein Lieber, jetzt bin ich dran."
Sagt der Schweizer zufrieden:
"Weisst du was? Du kannst die Birne behalten."

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Österreicherwitze

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein..."

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Finanzwitze Kinderwitze Bankerwitze Geldwitze

Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht? - Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.

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Österreicherwitze Ostfriesenwitze

2 Pilze stehen im Wald
Sagt der eine:
" Hallo".
Entgegnet der andere:
" Halts Maul, Pilze können niсhт sprechen"!

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Flachwitze Kinderwitze Kurze Witze

Fritzchen bohrt intensiv in der Nase. Sein Lehrer sagt zu ihm:
"Wenn du oben bist, schickst du mir eine Ansichtskarte!"

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Fritzchenwitze Schulwitze

Ein Vertreter von Coca Cola besucht den Vatikan. Während seiner Audienz beim Papst schlägt er vor:
"Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten: ‚Unsere tägliche Coca Cola gib uns heute‘?"
Der Papst erzürnt:
"Raus!"
Der Vertreter lässt niсhт locker:
"Aber das würde junge Menschen begeistern und zum Beten bringen!"
Papst:
"Raus!!!"
Der Vertreter denkt sich, vielleicht sollte er es geschickter machen:
"Coca Cola bietet Ihnen dafür auch 10 Millionen Dollar im Jahr!"
Papst:
"Raaauuus!!!"
Als der Vertreter gegangen ist ruft der Papst seinen Kardinal zu sich:
"Hey Kardinal, sag mal, wie lange läuft eigentlich unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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Kirchenwitze

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.

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Deine-Mutter-Witze Computerwitze

Was sagt der Schlachter zum Bauer? - Meerschwein!

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Flachwitze

Was macht Alice Schwarzer auf einer Eisscholle? Abtreiben!

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Schwarzer-Humor-Witze Antiwitze Scherzfragen Schlechte Witze

Sagt ein Tunfisch zu einem Haifisch „Hai Fisch“? sagt der Haifisch
Was solln wir Tun Fisch?

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Flachwitze Schlechte Witze

Warum lässt ein Ostfriese ein Centstück auf einer Parkbank liegen? - Damit er endlich Geld auf der Bank hat.

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Ostfriesenwitze Geldwitze

George Bush ruft Wolfgang Schüssel an. "Wolferl, Du musst uns helfen!
Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schüssel. "Das dürfte kein Problem sein... "
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush. "Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schüssel.
Daraufhin ruft Schüssel den Chef der grössten Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser "Alles klar. Sonst noch was? "
"Ja" sagt Schüssel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN AUSTRIA, Size: SMALL"

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