Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?
Ich hab da so'n Stück geschrieben.

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Berufewitze

Trainer zum Mittelstürmer:
"Heute spielt der neue Libero gegen dich."
"Das kann ja grauenvoll werden, der tritt doch auf alles, was sich bewegt."
"Dann hast du ja nichts zu befürchten."

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Fußballwitze

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:
"Muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

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Blondinenwitze

Ein Beamter bittet um drei Tage Urlaub. Er will heiraten. Als er nach drei Tagen ziemlich erschöpft und nervös im Büro erscheint, klopft ihm der Regierungsrat auf die Schulter und sagt:
"Ja, ja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!"

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Beamtenwitze

"Ihre Karten liegen gut", sagt die Wahrsagerin zu dem Besucher. "Es scheint, als wären Sie vom Glück ganz besonders begünstigt - keine Krankheit wird in diesem Jahr Ihren Lebensweg kreuzen."
Der Besuch wird ganz bleich. "Das ist ja schlimm. Ich bin nämlich Arzt."

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Ärztewitze

Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiß ich noch niсhт, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

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Nationenwitze Schottenwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben."

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

"Die Titanic wurde von Profis erbaut.
Die Arche Noah aber von einem Amateur."

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Schifffahrtswitze

Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher:
"Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er niсhт ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher:
"Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an:
"Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier:
"Oh, belohnt wird man hier auch noch!"

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Berufewitze

Was ist kurz und zum Sitzen?
Was ist kurz und zum Sitzen?
Ein politischer Witz in der DDR.

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DDR-Witze

Al Bundy erkennt Betrug:
"Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen und niсhт: Essen Sie nur so viele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können!"

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Al-Bundy-Sprüche

Was macht der untreue VW Fahrer?
Seitensprünge mit der A-Klasse.

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A-Klasse-Witze Untreuewitze

Warum sind die Mittagspausen bei sämtlichen Ämtern und Behörden immer sehr kurz?
Wenn sie länger dauern würden, müssten die Beamten erst wieder neu angelernt werden.

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Beamtenwitze

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten!
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen.

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Schulwitze Studentenwitze

"Ich habe nie gedacht, dass Leute für ihr Geld arbeiten müssen."

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Prominentenwitze Geldwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Kann man in der Sowjetunion sein Leben in vollen Zügen geniessen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es kommt auf die Bahnstrecke an."

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Bahnwitze Radio-Eriwan-Witze

Der Marathonläufer absolviert die Schlussrunde im Stadion und springt schließlich auch noch über eine Hürde. Die Zuschauer klatschen begeistert. "Unglaublich! Einfach unglaublich!" murmelt einer tief beeindruckt immer wieder vor sich hin.
Sein Nachbar ist niсhт ganz seiner Meinung. "Was heißt hier unglaublich - bei einem solchen Anlauf!"

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Leichtathletikwitze

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Вlödsinn, lass doch die Hetzerei!"

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Ärztewitze Chefwitze

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch in Ordnung ist.
Plötzlich sagt der Frosch:
"Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt:
"Kannst Du aus dieser Frau niсhт ein richtig hübsches Mädchen machen?"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl, oder?"
Antwortet der Frosch:
"Kann ich noch mal Deine Frau sehen?"

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Autowitze

Zwei Firmenvertreter prahlen mit ihren Verkaufserfolgen. Sagt der eine:
"Heute habe ich einer Blondine eine Geschirrspülmaschine verkauft. Ihr Haus hatte aber keinen Stromanschluss!"
Sagt der andere:
"Das ist doch gar nichts! Ich habe heute Angela Merkel eine Kuckucksuhr verkauft und dabei ein Zusatzgeschäft mit zehn Kilo Vogelfutter gemacht!"

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Angela Merkel-Witze Blondinenwitze

Facebook- und WhatsApp-Witze