O pereche nu avea copii si s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa...
- Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam!
- Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...
- Sper sa terminam repede!
- Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
- Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!!
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
- Si ziceti ca era greu cu ea?
- Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba сuм trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
- Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!
O firmă a venit cu o ideea neobisnuita de afaceri, vindea ţânţari care satisfăceau femeile;
Femeile se inghesuiau sa cumpere tantari si sa vada minunea...
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.
Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!
Ţânţarul..... Nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!!!
Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc....
Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Într-adevar, peste puţin timp vine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul.
Tipu' zice:
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după сuм i se spune.
Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!!!
O maicuţă stă la marginea drumului şi face autostopul. Se apropie o maşină, iar şoferul, de bună credinţă, opreşte şi o ia pe maicuţă. După puţin timp, şoferul se uită la bulanele măicuţei, la care aceasta ţipă:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucată de drum, şoferul iar se uită la bulanele măicuţei, iar aceasta strigă iar:
- Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Şoferul sare ca fript şi îşi vede liniştit de drum. Ajunge măicuţa la destinaţie, coboară, iar şoferul cînd ajunge acasă deschide Biblia şi citeşte:
"Fiule, eşti pe drumul cel bun".