• Home
  • Categorii
  • Popular
  • Poze Haioase
  • Top bancuri
  • Cele mai noi
  • Bancuri Barbati
  • Bancuri Barbati Si Femei
  • Bancuri Betivi
  • Bancuri Bula
  • Bancuri Chuck Norris
  • Bancuri cu blonde
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri Doctori
  • Bancuri Evrei
  • Bancuri Femei
  • Bancuri Homo, Bancuri Homosexuali
  • Bancuri Negri
  • Bancuri Preoti
  • Bancuri Religie, Bancuri Religioase
  • Bancuri scarboase
  • Bancuri Scirboase
  • Bancuri Scotieni
  • Bancuri Scurte
  • Bancuri Seci
  • Bancuri Sir Si John
  • Bancuri Umor Negru
  • Glume despre familie
  • Glume despre polițiști
Вицове за Евреи Jewish Jokes Witze über Juden Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Żarty o Żydach Skämt om judar Grappen over Joden Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Româna Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Ebreju anekdotes Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Cele mai noi
  2. Bancuri Evrei

Bancuri Evrei

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare.
Tatal sau ii zice:
- Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
- Stiu, tata, stiu multe despre viata.
- Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
- Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
- Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
- Care sunt acestea, tata?
- Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
- Tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!
64
0
4
Dumnezeu hotărăşte să-şi aleagă un popor al lui, să fie poporul sfînt. Merge la egipteni şi le zice :
- Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci. Egiptenii îl refuză politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeaşi propunere şi obtine acelaşi refuz. In cele din urmă, merge la evrei şi zice:
- Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Evreii:
- Sînt pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci dă-ne zece...
64
0
4
Въпрос: Pourquoi les juifs ont-ils de grands nez ? Varför har judar så stora näsor? – Eftersom luft är gratis. Чому у євреїв ніс великий? Та тому що повітря безкоштовне. Store næser Hvorfor har jøder så store næser? – Fordi luft er gratis - Dlaczego Żydzi mają takie duże nosy? - Bo powietrze jest za darmo... Proč mají židi velký nosy? Vzduch je zdarma. Why do Jews have so big noses? Because the air is free.
De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.
64
0
4

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand, ieftin, foarte ieftin!
64
0
4
- De ce sunt dolarii verzi?
- Pentru Ca i-au cules evreii prea devreme.
64
0
4
Itic este insurat cu Rasela, Strul insurat cu Rifca. Intr-o zi, venind mai devreme acasa, Strul o surprinde pe Rifca in pat cu prietenul sau Itic.
- Bine mai Itic, asa prieten imi еsтi tu, te culci cu nevasta-mea?
- Nu, mai! Uite, ascultam doar putina muzica, de pe posturi straine, zice Itic punand urechea pe pieptul Rifcai.
- Si daca ma duc si eu sa ascult posturi straine pe pieptul Raselei tale nu o sa te superi?
- Sigur ca nu, zice Itic, stiind ca Strul era cam idiот de felul lui.
Se duce Strul si-i spune Raselei toata faza. Furioasa, Rasela decide imediat sa se razbune si-i propune lui Strul:
- Dezbraca-te si hai sa ascultam si noi posturile straine!
Se dezbraca amandoi si Strul pune urechea pe pieptul Raselei si zice:
- Dar nu se aude nimic!
Rasela, in culmea furiei:
- Ai uitat sa-ti scoti antena, boule!
64
0
4
Itic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mainile, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e in deplasare de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt cu*va?
- Dar cine a pomenit de bani?
64
0
4
- Este adevarat, Iossele, ca ti-ai maritat fiica cu casierul tau?
- Nimic mai adevarat.
- Ma mira teribil. Nu spuneai tu ca nu prea ai incredere in el?
- Spuneam, spuneam.
- Si totusi i-ai dat mana fiicei tale?
- Bineinteles. Gandeste-te, daca fuge cu banii, macar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
64
0
4
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici-o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o sa o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, voi retrage din banca toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 10% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantie suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, voi retrage din banca toti banii, toate bijuteriile, retrag tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,10 $ o luna intreaga!
64
0
4
Rebecca mai avea putin sa nasca si, Pentru ca era o sotie iubitoare, ii spune sotului ei Strul:
- Dragul meu, eu te inteleg. Ia si tu Niste bani si du-te la femei, ca nu ma Supar...
Strul, fericit, ia banii si Pleac=C3=A3a. Dupa putin timp se intoarce Acasa, iar Rebecca il intreaba mirata:
- Ce-i cu tine, Strul? Te-ai razgandit ? De ce-ai venit asa Devreme ?
- Nu, draga. Cand coboram scarile, m-am Intalnit cu nevasta lui Itic. M-a intrebat unde Ma duc si mi-a propus o afacere: sa merg la ea si Sa impartim banii pe din doua. Asa ca Am facut si economie...
- Fir-ar sa fie de Curv=C3=A3! izbucneste Rebecca infuriata. Cand ea Era gravida, eu nu i-am luat nici un ban lui Itic...
64
0
4
Двама араби обсъждат: - Открих нов начин да убия двама евреи
Doi arabi discuta:
- Stii, am descoperit o noua metoda de a omori doi evrei, fara ca tu sa fii acuzat de aceasta.
- Chiar? Nu ma innebuni! Сuм asa?
- Arunc o moneda intre ei.
64
0
4
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul cladirii unde peste cinci minute urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga si donez trei mii de dolari.
Trece un minut,... nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez cinci, ba nu... zece mii de dolari, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Chiar in acel moment o masina parcata mai in fata iese de pe locul ei de parcare. Omul nostru face volan dreapta, intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
64
0
4

Un rabin este invitat sa Tina un discurs intr-o sinagoga. Vine rabinul, se Aseaza pe locul lui de frunte si tace. Toti se Uita la el si el tace. Un enorias se apropie de rabin Si-l intreaba:
- De ce nu incepi sa Vorbesti?
Raspunde rabinul:
- Am uitat Dintii acasa.
Fuge enoriasul acasa la rabin Si-i aduce protezele. Atunci incepe rabinul discursul si Vorbeste, vorbeste, o ora, doua... Se apropie De rabin enoriasul si-i spune:
- Este tare tarziu, Te rog termina.
Raspunde rabinul:
- Ce sa Fac! Mi-ai adus din greseala protezele sotiei....
64
0
4
Adolf Hitler beim Wahrsager HITLER: Me diga. Em que dia eu irei morrer? VIDENTE: Você irá morrer em um feriado judeu. HITLER: Em qual? VIDENTE: Eu não sei. HITLER: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!... Jasir Arafat u wróżki. Pyta kiedy umrze. Wróżka zmrużyła oczy i patrzy w kulę. Mruczy coś pod nosem i w końcu mówi: - Umrzesz w żydowskie święto... - Które?! pyta Arafat. - Nieważne? odpowiada...
Нiтlеr se duce la astrologul sau si il intreaba cind va Muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Сuм asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca!
63
0
4
În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori.
Unul zicea:
- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
- Ajutati un biet evreu sarman!
Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului.
Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin si-i zice:
- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi сuм sa facem afaceri…
63
0
4
Iţic îl întreabă pe rabin:
- E adevărat că în anul 2000 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?
- Nuuuu-i adevărat! În anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, URSS. Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţac si Şloim!"
63
0
4
Într-o zi, Rabi se duce în vizită la Papa, la Vatican. Cînd intră în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, porţelanuri, catifea, mătăsuri, ce mai, o frumuseţe. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o măsuţă pe care era aşezat un telefon.
- Sfinte părinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul ăsta am linie directă cu ... (şi aici arată cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasă-mă şi pe mine să vorbesc!
Papa îl lasă. După cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce către Papă şi îi spune:
- Îţi mulţumesc mult. Mă simt mult mai uşurat acum că am vorbit cu Domnul. Cît mă costă?
- Pentru tine, că te cunosc, 10 dolari.
Rabi plăteşte şi pleacă foarte încîntat.
După vreo doi ani, vine şi Papa în vizită la Ierusalim. Intră ţn biroul acestuia şi observă o măsuţă cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am şi eu legatură directă cu Domnul.
- Рот să dau şi eu un telefon? întreabă Papa.
- Sigur că da, te rog.
Dă Papa telefon, vorbeşte cîteva minute şi după ce termină îl întreabă pe Rabi:
- Cît mă costă?
- Pentru tine, costă 20 de cenţi, răspunde Rabi.
- Сuм, aşa de ieftin? se miră Papa.
- Sigur că da, ştii, aici convorbirea e locală.
63
0
4
În SUA la emisiunea “Vrei să fii milionar” ajung în etapa finală un polonez şi un evreu, astfel că se fac pariuri unde toţi se înghesuiesc să parieze pe evreu, în timp ce pe polonez a pariat doar o singură persoană, cel mai probabil, nevastă-sa sau altă rudă apropiată.
Începe concursul şi după seria de întrebări la final cei doi au punctaj egal. În această situaţie prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi pierde concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i întrebarea:
- Сuм vă simţiţi după ce aţi distrus şansa altora de a câştiga bani şi mai ales şansa dumneavoastră de a câştiga mulţi bani?
- Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor.
- Сuм adică?
- Ghici cine a pariat pe polonez!?
63
0
4
  • Next
  • Prev

Privacy and Policy Contact Us