Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata parasuta locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei ?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri, nu?
Rasela telefoneaza acasa, cu respiratia taiata, ca sa anunte vestea cea mare:
- Mama, m-am maritat.
- Mazal tov!
- Dar sa stii, mama, nu e evreu...
- Ei si! Eu n-am prejudecati!
- Sa stii, insa mama, ca e si negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus intotdeauna ca omul trebuie sa fie tolerant.
- Eu, tie, nu рот sa-ti ascund nimic, mama. E somer.
- Inseamna ca ai sa-l intretii tu. O nevasta trebuie sa-si ajute sotul.
- Dar, mama, dar dupa toate astea, n-avem nici locuinta.
- Nu-ti face probleme, draga. O sa stati la noi.
- Da, dar voi n-aveti decat un singur dormitor.
- Tu si cu noul tau sot o sa dormiti in pat, iar tata o sa doarma pe canapea in sufragerie.
- Si tu, mama, unde o sa dormi?
- In privinta mea nu trebuie sa-ti faci griji. Eu, oricum, in clipa cand o sa inchid telefonul o sa саd jos moarta.
La Nuham, angrosist de vinuri, vine Marin, carciumarul, sa cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuham, il roaga Marin, cata apa se adauga la un butoi.
- 50 de litri, ii spune Nuham.
Dupa cateva zile, Marin se intoarce furios:
- Hotule, nenorocitule! - striga Marin. Am adaugat 50 de litri de apa si vinul nu mai e de baut.
- Ah, murmura Nuham. Si tu ai adaugat 50 de litri de apa?!
Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
- Eee... ce vremuri!
Itic era angajatul unui Seic. Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itic. Itic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...
Itic da sange, isi revine Seicul si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, doneaza iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itic, dar asta este! Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite de data asta numai o scrisoare de multumire. Itic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin... ma rog, dar acum pur si simplu o felicitare?! Doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?!
- Vezi mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru
Mose si Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mananca humus si fac politica.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Mose.
- Si noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu totii circumcisi.
- Si noi!
- Nu mancam carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastra, ebraica, e de la dreapta spre stanga.
- Si araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastra.
- Si-a noastra.
Itic si Strul emigreaza In America. Dupa vreo 3 ani se reintalnesc.
Itic un prosper om de afaceri, iar Strul un adevarat Bogatas.
- Сuм ai dus-o, mai Itic, mai, de Cand nu ne-am mai vazut? intreaba Strul.
- Сuм s-o fi dus. Cand am ajuns, n-aveam bani decat de Banane si, intr-una din zile, mancand o banana, Mi-a venit o idee. Am fabricat un spray de dat pe pu*a cu miros de Banane. Dar tu сuм de ai ajuns chiar atat de bogat?
- Pai si eu tot cu bananele ca tine si intr-o zi, mi-a Venit ideea sa fac un spray cu miros de pu*a, cu care sa Dai pe banane...