• Home
  • Categorii
  • Popular
  • Poze Haioase
  • Top bancuri
  • Cele mai noi
  • Bancuri Animale
  • Bancuri Barbati
  • Bancuri Barbati Si Femei
  • Bancuri Betivi
  • Bancuri Bula
  • Bancuri Chuck Norris
  • Bancuri cu blonde
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri Doctori
  • Bancuri Evrei
  • Bancuri Femei
  • Bancuri Homo, Bancuri Homosexuali
  • Bancuri Politice
  • Bancuri Preoti
  • Bancuri Religie, Bancuri Religioase
  • Bancuri scarboase
  • Bancuri Scirboase
  • Bancuri Scotieni
  • Bancuri Scurte
  • Bancuri Seci
  • Bancuri Sir Si John
  • Bancuri Umor Negru
  • Glume despre avocați
  • Glume despre familie
  • Glume despre muncă
  • Glume despre polițiști
  • Glume despre şcoală
  • Glume despre fotbal
  • Glume despre soacră
  • Glume despre Sport
  • Glume pentru copii
Вицове за Шефове Jokes about Bosses Witze über Chefs Chistes sobre Jefes Шутки про Боссов Blagues sur les Patrons Barzellette sui Capi Ανέκδοτα για Αφεντικά Вицеви за Шефови Patronlar Hakkında Fıkralar Жарти про Босів Piadas sobre Chefes Żarty o Szefach Skämt om Chefer Grappen over Bazen Vittigheder om Chefer Vitser om Sjefer Vitsit Pomoista Viccek Főnökökről Româna Vtipy o Šéfech Anekdotai apie Viršininkus Joki par Priekšniekiem Vicevi o Šefovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Cele mai noi
  2. Glume despre Șefi

Glume despre Șefi

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu' pe lîngă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Сuм vine asta!?
- În primul rînd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, în al doilea rînd, este fiul lu' Şefu'!
58
0
4
Inainte sa plece in concediu seful mi-a urat:
- Fie ca sfintele sarbatori de iarna sa te gaseasca alaturi de colegii tai. Cu alte cuvinte, nici anul asta nu ai liber de Craciun!
58
0
4
Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Misule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii сuм fac? Trag o partida buna de dragoste cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste doua ore, seful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Misule, ca se poate?
- Mare om еsтi, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de dragoste cu nevasta-ta este energie curata...
58
0
4

Colegu', ce cadou ai Cumparat pentru seful tau?
- O cravata.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar ii lipesc pe Spate pretul de la un laptop.
58
0
4
Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, сuм să-ţi explic... Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'.
- Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, сuм să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sînteţi homosexual!
58
0
4
Seful spune un banc. Toti Rad, cu exceptia unuia.
- Tu de ce nu razi?
- N-are rost. Eu maine imi dau demisia!
58
0
4
Odata, un patron Urca muntele insotit de contabilul sau si de un Magar. Iata insa ca la o Cotitura,contabilul si magarul alunecara intr-o Rapa. Pentru scurt timp, ei se mai tineau Agatati doar de o radacina. Trebuind rapid Sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase Din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea In adancuri. La investigatii, procurorul il Intreaba cu nedumerire pe patron:
- Si Totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand Animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el Dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe dumnealui, la primul Inventar o sa-mi impute magarul!
57
0
4
Ma suna azi Seful meu:
- Bula, stii cat e ceasul, unde Еsтi ma?
- Ma relaxez in gradina cu Prietenul meu Strula, sunt deja la a patra bere.
- Nu Рот sa cred! a zbierat el.
- Stati asa!
Si ma intorc catre prietenul meu:
- Strula, e a patra bere sau nu?
57
0
4
Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de Nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut In c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un Sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea Unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la Unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i Zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!
55
0
4
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, Ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi gardul a Fost inaltat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa sara Gardul. In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a Fost inaltat mereu cu cate 5 metri. Exasperat, directorul a Chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in Locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant.
Stupoare!. Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia.
Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace Fotbal, nebunii au replicat:
"Sefu, сuм sa ajungem la Terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?
55
0
4
Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.
52
0
4
Intr-o zi se duce ursul la iepure si ii zice:
- Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda ;
Zis si facut. Dupa o vreme il intreaba ursul pe iepure:
- Ti-e frica iepuras?
- Nu mi-e frica ursule!
Merg ei cu 80 km/ora si iar intreaba ursul:
- Ti-e frica iepurash?
- Nu mi-e frica ursule!
- A doua zi vine iepurasul la urs si ii zice:
- Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea!
Merg ei cu 100 km/ora...
- Ti-e frica ursule?zice iepurasul.
- Nu mi-e frica ma.
Se apropie de prapastie...
- Ti-e frica ursule?
- Nu mi-e frica iepurash!
- Mie imi e, ca n-ajung la franeeee!!!
50
0
4

Erau la o adunare trei moldoveni. Primul vorbeste cit il tine gura, al doilea la fel, dar al treilea arde de nerabdare sa-si expuna opinia, insa nimeni nu-i atragea atentia pina in ultimul moment. Se scoala al treilea moldovean si striga:
- Sa-mi beliti p**a!
Sefu:
- Afara!
Moldoveanu':
- Nu! Aici!
43
0
4
Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur...
43
0
4
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit"
. Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?"
O intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".
41
0
4
O blonda in timpul serviciului si-o tragea cu sefu'. Dupa putin timp aceasta ingrijorata il intreaba: Si acum cine o sa ma mai ia???
La care sefu' uitindu-se la ceas exclama:
"Daca mai stai 15 minute, te mai iau eu o data."
41
0
4
In statia de tramvai, Strul se uita usor mirat la un tip imbracat parca la o mare casa de moda. Gandeste Strul ca pentru chibut tipul este mult prea fatos imbracat. A fost la un restaurant bun? Dar asa ceva nu exista in cartier. A fost la o petrecere? Dar o petrecere la care sa vina un asa tip nu s-a dat in cartier. Doar o intalnire amoroasa poate sa explice prezenta asa de matinala si in statia de tramvai a unui tip asa de fatos. Totusi in cartier nu sunt decat trei femei care sa fie de nasul unui asa individ. Rasela este insa plecata in Germania, la rude. La Ionela a fost el pana spre dimineata sa joace table cu barbatul ei. Ar mai fi doar nevasta lui despre care stie ca ar avea doar trei amanti: pe seful ei , pe seful lui si pe un oarecare domn Abramovici. Drept pentru care Strul se indreapta catre necunoscut si cu un zambet usor conspirativ, ii spune:
- Buna dimineata, d-le Abramovici!
Acesta usor mirat il intreaba de unde-i stie numele. Strul raspunde:
- Simpla deductie!
41
0
4
Feri, unguru', e angajat paznic de noapte la o centrala pe gaz metan.
A doua zii se da de stire ca centrala a explodat. Feri e chemat la sef:
- Ma Feri ce s-a intamplat ma aseara? Tu ai aprins vreun chibrit acolo inauntru?
- Da, sefu', io aprins ca scria acolo: A SE FERI DE FOC!
40
0
4
  • Next
  • Prev

Privacy and Policy Contact Us