Joki par Priekšniekiem

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Firmā mainās priekšnieki.
Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt.
Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt..
Tāda kārtība - ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule.
Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu.
Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt..
Uz ko sekretāre atbild, ka viņai pat reiz ir ikmēneša atskaite un viņa var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu! Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā..
Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa - ka ar to vēstuli?
Boss atbild: Paldies, es jau ar roku uzrakstīju..

1

0

Priekšnieks vietniekam:
- Tev patīk silts šnabis?
- Nē.
- Un sasvīdušas dāmas?
- Protems, nē!
- Forši, atvaļinājumā iesi ziemā !

0

0

Boss padotajam:
- Jūs jau piekto dienu pēc kārtas kavējat darbu!Kādi secinājumi,pēc jūsu domām,man būtu jāizdara?
- Ka šodien piektdiena!

0

0

Direktors atvadās no darbinieka,kurš iet uz citu darbu:
- Man ļoti žēl,ka aizejat. Biju pie jums pieradis. Jūs man bijāt kā paša dēls-tik pat bezatbildīgs,slinks un neorganizēts.

0

0

Boss: `Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?`
Jaunais darbinieks: `Jā protams, priekšniek!`
Boss: `Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!`

0

0

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

0

0

Ne visai gudrs firmas vadītājs saka savam padotajam:
- Uztaisi papīru,to vajag nosūtīt pa faksu. Tikai uztaisi kopiju!
- Priekš kam divos eksemplāros?
- Tu padomā ar galvu,vienu tu aizsūtīsi pa faksu,otra paliks mums...

0

0

Paziņojumi maršruta autobusā.
*Ja vēlies izkāpt,kliedz!Vadītājs slikti dzird.
*Tikai 20 minūtes baiļu,un jūs esat mājās. Ir iespēja izmantot katapultu.
*Necērtiet durvis!Vadītājs baidās.

0

0

Uz apsardzes firmu atnāk divi džeki:
- Mēs dzirdējām,ka jūs pieņemat darbā bijušos sportistus...
- Jā,mēs pieņemam. Kas jūs bijāt?
- Es biju daiļslidotājs,bet viņš-republikas labākais šahists!

0

0

- Ienāciet,ienāciet pie manis kabinetā!Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
- Jā!
- Jums vispār nav sirdsapziņas?Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat?Tūlīt es jums paskaidrošu. Skaitiet kopā ar maniKā zināms,gadā ir 365 dienas. Katru diennakti jūs guļat 8 stundas,kas kopā sastāda 122 dienas,paliek vēl 243 dienas. Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas,tas ir 122 dienas,paliek 121 diena. Gadā ir 52 svētdienas,šīs dienas kā jau visi,jūs nestrādājat. Cik palika?Tikai 69 dienas. Jūs sekojat,skaitat?Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas. Atlikušas 43 dienas. Skaitam tālāk. Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums,kopā 30 dienas. Paliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas. Cik tad atliek?Lūk,atliek 1 diena!!!Bet tā ir 1. Janvāris-tajā dienā neviens nestrādā!Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

0

0

Pulvedis,kurš nozīmēts armijas daļā,iepazīstas ar savu pulku. Gribēdams sevi parādīt kā ļoti demokrātisku,vēršas pie viena no ierindā stāvošajiem kareivjiem:
- Puisi,turi augstāk galvu pat tad,kad pie Tevis vēršas liels priekšnieks. Vari paspiest man roku un pavēstīt savam tēvam,ka sasveicinājies ar pašu pukvedi. Droši vien viņš būs ļoti lepns,ka viņa dēlam izrādīts tāds gods. Starp citu,kas ir tavs tēvs?
- Ģenerālis,pulkveža kungs!

0

0

Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Vadītājs:
- Nevaru, slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Nevaru, esmu dzēris.

0

0

Uzraksts bāra tualetē:
"Darbinieks, kurš izvāc jūsu izsmēķus no pisuāra, liek arī ledu jūsu glāzēs"

0

0

Priekšnieks: Kāpēc jūs nokavējāt?
Padotais: Atvainojiet, gatavojos kļūt par tēvu.
Priekšnieks: Apsveicu, un kad tas notiks?
Padotais: Apmēram pēc 9 mēnešiem.

0

0

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!

0

0

Programmistu pieņem darbā:
- Kāda ir jūsu dzimtā valoda?
- Tas kā?
- Nu kādu valodu esat mācījies no pašas bērnības?
- Basic.
- Nē, nu īsto...
- Āāā, nu tad C++

0

0

Padotais atnāk pie priekšnieka:
Ja Jūs man nepāugstināsiet algu par 100 latiem, es visiem pateikšu, ka pāugstinājāt par 200!

0

0

Priekšnieks teica,
Lai man izdodas laba diena.
Tāpēc es devos mājās.

0

0