Glume despre Bani

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?
Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?
Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!
Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!
Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai еsтi!
Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Еsтi nebuna sau ce???!
Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??
Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?
Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!
Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Еsтi sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!
0
0
Susitinka du geri draugai. Vienas klausia: - Kaip sekasi? - Ai Doi pescari suedezi stau cu undiţa în baltă. După un timp
Trei pescari se intalneau, weekend de weekend, de mici copii, in acelasi loc de pescuit. Anii au trecut, iar ei au ajuns la varsta maturitatii.
Se intampla ca intr-un weekend unul din ei sa lipseasca. Ceilalti ingrijorati:
- Ba, ce-i cu asta de nu a aparut?
- Habar n-am!
Urmatorul weekend la fel, urmatorul la fel. Dupa vreo doua luni apare in sfarsit si al treilea pescar. Ceilalti nedumeriti:
- Ba, ce-ai patit? unde-ai fost? am crezut c-ai murit!
- Ba, sunt fericit, m-am insurat.
- Felicitari! Ia zii, сuм ii mireasa? Faina?
- Faina pe dracu, ii o uraciune de femeie de tii frica sa-noptezi cu ea in casa.
- Atunci ii bogata, are bani, asa-i?
- Da de unde! Am luat-o dintr-un bordei de la ma-sa.
- Atunci ii buna la suflet!
- Pe naiba! O zgripturoaica de femeie...
- Stie sa gateasca!
- Habar n-are. Ma tine numai cu conserve.
- Atunci de ce te-ai mai insurat cu ea?
- Ba, de-ati sti voi ce viermi саса...!
0

Organizarea unui eveniment intr-o firma mare:
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii :
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector :
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati :
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada сuм dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
0
0
0
O nava de croaziera S-a scufundat in urma unei furtuni, supravietuitorii fiind Doar sapte persoane: sase fete si un baiat.
Toti au fost purtati de curenti pe o insula Necunoscuta, nelocuita. Pe insula aveau de toate, izvoare De apa, animale, fructe... nu mureai nici de foame, nici de Sete. Nu a trecut mult timp pana baiatul a inceput Sa impreuneze cu toate tovarasele de naufragiu, cate Una in fiecare zi, multi ani la rand. La un moment dat a Vazut pe cineva care se chinuia sa inoate spre Insula, cu greu, obosit, gata sa se inece. A sarit Repede in ajutor, l-a adus la mal, l-a lasat sa Isi traga sufletul si i-a zis:
- Prietene, Bine ai venit in Paradis.
- Сuм asa? Am murit?
- Nu, dar pe insula asta este tot ce iti poti dori.
Mancare, bautura si sase femei, iar ele vor Sa faca dragoste pe rand, o data pe Saptamana, cat e ziua de lunga...
Bine ca ai aparut ca eu deja sunt satul sase Zile pe saptamana sa "Indes" brebul intr-una si sa Astept duminica sa am si eu timp pentru mine: sa beau un Pahar de vin din propria recolta, sa ma relaxez, sa Mai fumez o iarba din spatele dealului, sa mai vanez, Sa mai pescuiesc. Asa ca de acum, tu iei trei, eu iau Trei si restul saptamanii suntem liberi sa Facem ce vrem, betivaneala, pescuit si Toleaneala.
- Am inteles, suna Minunat... dar stii? E o problema la mine.
- Ce Problema? Nu ti se scoala sau ce?
- Nu, mai grav.
Sunt homosexual.
- Aoleu... S-a dus si Duminica mea Libera.
0
În SUA la emisiunea “Vrei să fii milionar” ajung în etapa finală un polonez şi un evreu, astfel că se fac pariuri unde toţi se înghesuiesc să parieze pe evreu, în timp ce pe polonez a pariat doar o singură persoană, cel mai probabil, nevastă-sa sau altă rudă apropiată.
Începe concursul şi după seria de întrebări la final cei doi au punctaj egal. În această situaţie prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi pierde concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i întrebarea:
- Сuм vă simţiţi după ce aţi distrus şansa altora de a câştiga bani şi mai ales şansa dumneavoastră de a câştiga mulţi bani?
- Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor.
- Сuм adică?
- Ghici cine a pariat pe polonez!?
0
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
- De vanzare porcu’ ?
- De vanzare !
- Da’… ce porc fain !
- Da, e fain !
- Dar ce-i dati sa manance ?
- Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Сuм puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda ! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu’ ? Ardeleanul, mai nervos putin :
- De vanzare… - Da’… ce porc fain !
- Da, e fain….
- Nici nu miroase a porc !
- Da… - Dar ce-i dati sa manance ?
- Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda ! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu’ ? Ardeleanul, si mai nervos :
- De vanzare… - Da’, ce porc fain !
- Da, fain… - Da’… ce-i dati sa manance ?
- Nu stiu.
- Сuм, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom’le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!
0
0
0
0

0
0
0
0
0
0