Вицови за Пари

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
aktueller Kontostand Γιατί με βρίζετε; Господине Εξυπηρέτηση στην τράπεζα . Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: Un tío va a un banco y le dice al cajero: Ein Mann kommt in eine Bank Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin monsieur Um senhor entrou num banco de primeira linha Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu Un uomo dai modi molto grezzi si presenta dalla signorina dello sportello bancario dicendole in malo modo: “Voglio aprire un conto corrente in questo schifo di banca!”. La cassiera Влегува човек во банка
Влегува Трпе во банката и ја прашува службеничката:
– Може ли да внесам ебани долари во скапанава банка?
– Господине, ве молам држете се воспитано… во банка сте.
– Што ми е гајле ма… сакам да внесам еден eбaн влог во скапанава банка.
– Не може така господине… ќе го викнам директорот.
После 5 мин…
– Што е проблемот тука? Колешката ми рече дека не знаете како да се однесувате во банката? Да го викнам ли обезбедување?
– Нема потреба… освоив некои 10 ебани милиони долари од лотарија и сакам да ги внесам во скапанава банка.
– И што? Оваа глупава гуска не сака да ве услужи ли?
0
Събрали се Мъж с пари и Жена с опит. - Когато мъж с пари срещне жена с опит When a man with money meets a woman with experience Если встречаются муж с деньгами и женщина с опытом - Я познайомилася з дуже багатим чоловіком. У нього були гроші
0

- Тате Whats the difference between an amateur thief and a professional thief? … An amateur thief says Постојат 2 вида на арамии: 1. Аматер: - Парите или животот !!! 2. Професионалец: - Потпиши се тука
0
0
Маша - Маро
0
Жена Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans. Sedan sa han: - Älskling
0
Дедото што продавал дињи Дядо Васил на пазара продава дини.
0
der schlaue Japaner Αμερικανική εκπαίδευση начало учебного года в американской школе. классная... Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Primo giorno di scuola No primeiro dia de aula Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk
Прв училишен ден во едно средно училиште во САД.
Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија.
Часот започнува професорката прашува:
- Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака:
- Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год.
- Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".
Сузуки станува:
- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год.
Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:
- Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.
Тих глас од задните клупи:
- Eбete се посрани јапонци!
- Кој го кажа тоа?, викнала професорката.
Сузуки крева рака и вика :
- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год.
Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина:
- Пуши го!
Професорката извадена од кoжa:
- Сега е доста. Кoј беше тоа?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год.
Некој друг ученик извикува:
- Сузуки е срање!
Сузуки ко од топ:
- Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год.
Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот:
- У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос.
Сузуки подготвен:
- Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003год.
0
One by one the dustmen lined up to shag the blonde at No.25. Finally it's the turn of the driver and the blonde hands him a tenner. "Merry Christmas" she says. "What's this?" he says "you didn't give my mates a tenner." "No" she explained It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there Joe is on his last day at work as a mailman. He receives many thank-you cards and monetary gifts along his route. Το φιλοδώρημα. Retiring Mailman I'm a mailman. At Christmas this year Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap Finally Após 35 anos de trabalho Een postbode gaat met pensioen en krijgt tijdens zijn laatste ronde van veel mensen een afscheidscadeautje ( een fles cognac of bloemen ). Plots komt hij bij een jonge dame en die sleurt hem naar... Listonosz przechodzi na emeryturę. Wszyscy z okolicznych domów postanowili
На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
– Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
– Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше “Јеби га, дај му 100 денари”. Доручекот беше моја идеја.
0
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си:
0
Скржавец отишол со своето семејство во Скопје на гости кај роднини. На автобуската станица скржавецот прашал еден таксист:
– Колку чини да не однесете до Карпош?
– До Карпош… чекај да проверам… Околу 150 денари.
– Колку?! Глупости! Подобро ќе одам пешки.
Таксистот видел со каков си има работа и му предложил:
– Добро, нема да ми плаќаш, ако издржиш да не изустиш ни збор во текот на целиот пат!
Скржавецот веднаш се согласил, се качиле сите во таксито и тргнале. Таксито лета, се пика меѓу автомобилите, свири, пцуе… Скржавецот се поти, ги гризе усните, ги гризе ноктите, менува бои, но молчи. Стигнале и таксистот рекол:
– Браво! Целиот пат не пушти ниту звук! Кажи ми, кога ти беше најтешко да издржиш?
– Па… на семафорите кај Соборна, кога испадна детето…
0

0
Ципрас каца в Атина след срещата с Меркел.
Ципрас слетува во Атина по средбата со Меркел. На аеродромот го пречекуваат илјади Грци со узо и сиртаки. Ципрас слегува по скалите од авионот.
– Алексис, ќе дава ли пари г-ѓа Меркел? – Прашува толпата.
– Ќе ни даде… среден прст! – Одговара Ципрас.
– Штета, ама не е важно – одговара толпата. – А што рече г-ѓа Меркел за реформите?
– Па… рече да си, хм… eбete мајките во врска со тоа прашање! – Одговара Ципрас.
– Ех тажно, ама не е важно – одговара толпата. – А друго нешто порача ли?
– Рече… дека треба да почнете да работите! – Одговара Ципрас.
– Абе, нека си eбe мајката таа проста, скапана, смрдлива нацистичка kуpba!!!
0
El borracho y donde está el dinero Грабеж на бижутериен магазин.
0
0
Евреин го учи синот како се прави бизнис. Му вели:
– Еве, замисли дека Петре Стојанов ни должи пари, но доцни со враќањето. Напиши му писмо. Синот пишува:
„Почитуван г-дин Стојанов. Според нашите документи, Вие ни должите одредена сума пари, која требаше да ни ја вратите минатата недела. Се надеваме дека само поради невнимание сте заборавиле да ни ја исплатите“.
– Не така! – Вели таткото. – Треба пократко! Бизнис писмо се пишува кратко и јасно! И мора да биде поостро!
Синот пак пишува:
„Г-дин Стојанов, се надевам дека не сте заборавиле дека ни должите одредена сума на пари“.
– Пократко! – Коментира пак таткото.
Синот пак седнува и пишува:
„Г-дин Петре, вратете ни ги парите.“
Таткото веќе видно налутен му вели:
– Абе колку пати да ти повторувам дека бизнис писмо се пишува кратко и мора да биде остро. Еве вака:
„Петре, кога?“
0
Директор на банка чука секретарката. В този момент
0