Сuм iti dai seama Ca еsтi roman?
- Tot ce mananci are gust De ceapa si usturoi;
- Incerci sa reciclezi Ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, Bineinteles, folia de aluminiu;
- Stai langa Cele mai mari doua valize din aeroport;
- Ajungi la Petreceri cu una - doua ore intarziere si Ti se pare foarte normal;
- Dupa ce mergi la cineva In vizita, la plecare, mai stai o ora in fata Usii la povesti;
- Parintii tai nu Arunca niciodata nimic si daca reusesti Sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- Ai perdele de dantela;
- Ai fata de masa din Macrame;
- Ai covoare care acopera fiecare centimetru din Casa ta;
- Ai sau ai avut covoare pe pereti;
- Ai Draperii macar la o usa din casa;
- Mama ta Recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si Pungile de la sandvisuri spalandu-le;
- Ai Fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe Post de pungi de gunoi;
- Raftul tau din bucatarie Este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de Plastic si sticla;
- Parintii te striga Cu diminutive animale cand ii enervezi (boule, rozator, Lipitoare...);
- Nu poti pleca in Calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane La autobuz, tren sau aeroport;
- Suni interurban numai dupa Ora 11 PM;
- Parintii te suna si te Intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul Noptii;
- Parintii tai nu realizeaza ca Tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand Suna interurban inca urla la telefon;
- Ai Cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca Tapiteria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii De la nunta ta;
- Ai vazut pamantul din interiorul Unui WC din tren, in mers;
- Copilul tau poarta Caciulita si trei pulovere in septembrie Desi sunt 25 de grade afara;
- Porti palton din Septembrie pana in mai;
- Daca vezi pe cineva In pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, Desi sunt 20 de grade afara;
- Crezi ca "Urda", "mamaliga", "Parizer", "telemea", "Zacusca" sunt feluri internationale de Mancare;
- Cind vin straini la tine in vizita Te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa Si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni;
- Cand ai musafiri si ii intrebi daca Servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine Inseamna ca "DA";
- Ai Masina de 100 000 (o suta de mii) de euro dar stai Intr-o garsoniera cu chirie;
- Ai ultimul tip de Telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri Pentru ca nu mai ai credit pe cartela;
- Oriunde ai Pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la Tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, Calatoria dureaza mai putin de doua ore.
- Obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai La vedere si in culori cat mai stridente;
- Cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te Imbraci ca la nunta;
- Parchezi pe trecerea de Pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar cinci Minute;
- Asculti toata ziua muzica dar nu ai nici Macar un CD original cumparat din magazin;
- Pleci o Luna in afara tarii si deja uiti limba Romana;
- Cand mergi noaptea cu masina Aprinzi si farurile de ceata;
- Claxonezi la Semafor chiar daca e inca rosu, preventiv;
- Nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele Tau pe strada si mai si razi de cei care o Fac;
- Mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in Fata coloanei care asteapta la semafor;
- Iti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi Telefon, chiar daca nu ai bani de bilet de autobuz sa te duci Sa il alegi.
Sotul trebuia sa plece In delegatie dar dupa cateva ore se intoarce Motivand anularea cursei aeriene. Merge la baie si cand Deschide usa vede un barbat. Nestiind ce e cu el acolo Sare sa il bata. Sotia intra in Panica si incepe sa strige:
- Dragule, s-a Stricat o teava de apa, el este instalatorul, in loc Sa il platesti vrei sa il bati?
Sotul ii da barbatului 100 de lei si Da sa mearga spre bucatarie. Ajungand In dreptul debaralei vede un alt barbat. Sotul, nervos Peste masura, vrea sa il ia la bataie dar apare Din nou sotia:
- Iubitule, nu il lovi, este Electricianul, a reparat lumina, mai bine l-ai plati...
Sotul ii da si acestuia 100 de lei. Intre Timp, pe balcon, un al treilea barbat a vazut toata Actiunea dar nu a auzit nimic. Vazand ca Ceilalti tot primesc bani, iese si striga in gura Mare:
- Bai, da-mi si mie 100 de lei ca Si eu am i-am tras-o nevesti-ti!
Bula ajunge in America si nu Stie сuм sa faca rost de bani. Merge el prin oras Si vede un cabinet:
"Dr. John. Vindec toate bolile din Lume"
... Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet:
"Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".
Se Gandeste el sa-si deschida un cabinet Asemanator. Zis si facut "Dr. Bula.
Vindec toate bolile din lume".
Acum concurenta s-a Gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa se Planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient:
- Domn doctor, orice mananc nu рот Simti gustul mancarii. Nu stiu ce sa mai Fac!
Bula:
- Se rezolva. Asistenta, vezi Dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite Pacientul inghite o Lingurita, se stramba si zice:
- Pai domn doctor, asta-i cacat.
Bula Dicteaza asistentei:
- Pacient recapatat Gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
- Domn doctor, Am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la Mana pan la gura...
- Nici o Problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
- Pai, domn doctor, daca-mi Dati iar cacat...
Bula:
- Asistenta noteaza: pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar:
- Stiti, domn Doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea Mai рот, ce mai, nu mi se scoala.
- Se rezolva si Asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca Asistenta, se misca frematand frecator pe Langa pacient, nimic.
- Mda, e adevarat, dar Stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, Sertarul 5, 4 lingurite.
- Domn doctor, daca-mi Dati iar cacat, va f*t si pe dumneavoastra Si pe asistenta pana va cacati pe Voi.
Bula:
- Asistenta noteaza: pacient Recapatat potenta.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Сuм ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu рот să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...