Pleacă Ion din sat in America şi devine "John" mare om de afaceri.
După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
- Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu рот sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
- Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!
Bula, student, este chemat de decan:
- Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru Asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o Amenda de 10.000 de lei. Daca mai еsтi prins o data, suma Se dubleaza: 20.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
- Domnule decan, daca achit in avans pentru tot Semestrul, oferiti vreun discount?
Fат Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti voi). Sta el si cugeta:
"M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertan n-am, bani ioc, casa nema.. Nici n-o sa se uite la mine si la calul meu alb"
. Deodata ii vine o idee:
"Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o sa spuna 'Al cui e calul verde', eu o sa-i spun 'Al meu', ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze, nebunii". Zis si facut: isi vopseste omul martzoaga si pleaca la fata Imparatului. Ea iese la balcon si-i vede calul. "Al cui e calul verde?"
. Printul:
"Al meu"
. Printesa:
"Hai ne futem!"
Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela.
- Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.
- Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Iţic.
- Nu e acasă, e în delegaţie…
- Şi cînd vine?
- Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?
- Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii…. m-am gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau 100 de Euro.
- Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!
- Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine…
- Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi încasează pe loc banii promişi.
- Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi pe şolduri…
- Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?
- Nu, că pentru asta îţi mai dau 300 de Euro…….
Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii.
Ştrul, ca o piază rea, continuă …
- Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 600 de Euro ca să mă laşi să mă culc cu tine…
Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gîndeşte că “în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie. Pe la 9. 30, apare şi Iţic istovit:
- Dă-mi repede ceva de mîncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Сuм ţi-a trecut vremea?
- Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua...
- Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună!
Şi pleacă Iţic.
Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă:
- Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul?
O pereche nu avea copii si s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa...
- Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam!
- Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...
- Sper sa terminam repede!
- Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
- Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!!
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
- Si ziceti ca era greu cu ea?
- Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba сuм trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
- Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
- Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
- Ce sa faceti voi cu ele mah?
- Ce le fac si barbatii!
- Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
- Ce sa faci mah? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi...
- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, сuм a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie.
La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele...