1952 - Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana) 1958 - Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE 1981 - deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea e fericita!
1995 - Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii misuna intre tari, se inteleg bine si lumea e fericita 2004 - Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea devine nemultumita, treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare 2007 - Romania si Bulgaria intra in UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se fura bani! UE incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE! Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala!
2016 - Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa-si caute de mancare! Cetatenii UE nu gasesc de mancare!
2017 - Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America iese din criza vanzand gloante de Kalashnikov cetatenilor UE 2020 - Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii africani rasufla usurati, deoarece n-aveau bani de Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE.
2022 - Tarile fondatoare UE se retrag din UE si introduc vize pentru tarile membre UE 2030 - Toate tarile ramase in UE se retrag din UE! Criza mondiala ia sfarsit!
Veneam intr-o seara acasa Cu taxiul, din cate stiam, trebuia sa achit vreo 50 de Lei. Seara, intuneric, ajung deja in curtea "casei Parintesti", un bloc cu 15 etaje si 4 scari.
Vazand circumstantele "favorabile", Imi trece prin gand o idee:
"Ce ar fi daca repede Ies din taxi si fug, fara sa Platesc... Casa e mare, poti sa cauti mult Si bine." Nici nu se opreste bine masina, repede Deschid usa, cand sa ies, ma lovesc cu capul de bara Podului masinii, apoi ma impiedic de o bordura Si саd peste o banca. Cand sa ma ridic, Agat pantalonii intr-un cui ce iesea din banca Respectiva, intr-un final, rupandu-i, ajung la Usa, stau vre-o 30 de scunde pana sa formez Codul de la intrare, care la naiba, tocmai atunci isi Arata mofturile... si cu coada ochiului observ ca, Soferul de taxi, nu intreprinde nici o actiune pentru a Ma ajunge din urma, "E in stare de Soc" - ma gandesc eu. Dar totul s-a Dovedit a fi cu mult mai simplu, ajungand in bloc, mi-am adus Aminte ca i-am platit cand am urcat.
- ”Dragă soţule, Îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.
Noroc bun!
Semnat: Nevastă-ta.
P. S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună” Soţul răspunde:
“Dragă nevastă, nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.
Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.
Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!
Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!
P. S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”
Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea:
Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa Un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 RON, Tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca tu cheltui 900 RON pe Luna. Intr-un an se fac 10.800 RON, corect?
El:
Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, Nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani Ai cheltuit 162.000 RON, corect?
El: Corect.
Ea:
Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans Banii astia intr-un cont de economii, adunand Si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut Cumpara ultimul model de BMW?
El: Hmmm, Tu fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde ti-e nenorocitul ala de Bmw?!
Service auto. Vine un tip cu un Trabant:
- Vreau şi eu nişte îmbunătăţiri: să aibă 200 CP, să prindă 300 pe oră, tapiţerie din piele de crocodil, bordul din lemn de tec, televizor, calculator, bar, GPS.
- Sigur că da, nicio problemă!
- Cât mă costă şi când e gata?
- Păi cam 15 de lei, peste două ore.
- Dom'le, faci mişto de mine!?
- Păi cine a-nceput?