13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:
1. Femeile рот fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă… 3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sеx, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sеx, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sеx, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sеx, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sеxuаl un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sеxuаl o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii:
“porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.
Un militian se plimba pe calea Victoriei si lovea cu bulanul in garduri.
- "Mai militianule,nu ma mai lovi,ma doare!Uite,daca nu ma mai lovesti,iti indeplinesc trei dorinte!".
- "Care vreau eu?".
- "Care vrei tu !".
- "As vrea sa fiu acum in America". Nici nu termina bine vorbele si se trezi pe strazile New York-ului. Se uita ca boul pe sus la zgarie nori.
- "Hai zi repede si a doua dorinta!".
- "Vreau si eu o masina din astea mari сuм au astia pe aici"Nici nu termina bine spusele,ca un Cadillac negru opri langa el si se deschise usa sa se suie.
- "Hai zi-o repede si pe a treia dorinta ,ca ma grabesc!".
- "Bai bulanule,daca tot sunt eu acum in America,daca tot am o masina tare ca astia pe aici,as vrea sa stau toata ziua degeaba si sa-mi pice banii din cer fara sa fac nimic".
Nici nu tremina bine cuvintele,ca se trezi pe Calea Victoriei....
Pe patul de moarte sta Intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, Strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur Imprejurul patului sta toata familia: sotia, Toti copiii si toti nepotii si cativa Stranepoti. Toti asteptau in liniste Si cu mare evlavie momentul sa-si dea duhul cand Deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini Bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma Simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in Banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma Insor ca sa am o familie ca altfel nu o sa aibe cine Sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de Moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a Schimbat radical. In loc sa ma distrez am stat acasa Si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit Doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, Sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in Concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile Voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase Si libertatea mea le-a luat vantul! Si acum cand Stau intins si astept moartea stiti care e cel Mai rau lucru dintre toate?
- Care, dragul nostru tata?
Il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e Sete.
S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica!
Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor!
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Сuм adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si сuм ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e a si сuм i-as fi bagat inauntru, nu?
Doua prietene vorbesc:
- Ceva dragoste de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut dragoste o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva dragoste de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste nervi, c-am adormit abia peste inca o ora.
Intr-o seara friguroasa de iarna o blonda statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea сuм sa scape de viata asta amara. La un moment dat mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu aici, fata mosului?
- Ce sa fac Mosule, sunt suparata ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu e chiar asa de rau. Uite, eu рот sa-ti indeplinesc trei dorinte, chiar acum pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o casoaie in Cotroceni.
- S-a facut, asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina rosie, mi-ar fi de mare folos.. .
- Nici o problema, in garajul casei te asteapta un Rolls. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.
- Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- As vrea sa te asezi in genunchi si sa-mi faci un SЕX оrаl.
- Vai, Mosule, nu рот sa fac una ca asta!
- Сuм, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo cateva minute, Mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 24 Mosule.
- Si la varsta asta, mai crezi in mos Craciun?