La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti. Astfel, El i-a facut:
- Pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- Pe englezi - perseverenti si studiosi;
- Pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- Pe francezi - culti si rafinati;
- Pe spanioli - veseli si ospitalieri, etc.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului asistent care isi nota:
- Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta de Urgenta". Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, o data acordate, nu se mai рот lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, in acelasi timp! Si astfel, se explica de ce romanii care:
- Sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- Sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
- Fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.
In cadrul unui Experiment international se trimit pe cate o insula Pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de Zile. La experiment participa doi englezi si o Englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi Rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate Femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au.
Englezoaica:
- Ce sa spun, a fost relaxant, am citit Toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar si cei doi Gentlemani ?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne Introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul сuм a Crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
- Oh, a Fost splendid, as repeta oricand experienta asta...
Pentru o luna am fost nevasta lui Jean Pierre si amanta lui Jean Luc iar cealalta luna nevasta lui Jean Luc si amanta Lui Jean Pierre,... a fost ceva de vis!
Rusoica, Amarata, obosita, sictirita:
- A fost un Cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma Regulau cand unul cand altul si seara faceau Sedinta sa ma critice ca-s curva.
Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie.
Trec zilele si ii apuca foamea... Atunci, englezul le zice:
- Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana om da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemana. Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o fesa, pe care le-o ofera camarazilor zicandu-le:
- Imaginati-va ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului... Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
- Azi servim muschiulet! Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!... Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
- Aaaa!... Azi o sa servim hot dog!
- Nu, nu! - zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi ... la culcare, ca-i noapte deja!...
Ii prinde Imaratul Rosu pe englez, francez si roman Si le spune:
- Va pun incercare, iar cel care se Ispraveste cel mai bine, va primi fata mea de sotie Si jumatate de imparatie. Provocarea este Urmatoarea: fiecare este inchis timp de o luna Intr-o camera cu un sac de pesmeti si un doberman, Cel care reuseste sa invete dobermanul mai Multe comenzi, acela castiga.
Trece o luna.
Iese englezul, slabanog si dobermanul gras. Il Primeste Imparatul Rosu:
- Spune ce ai Reusit sa-l inveti pe doberman.
- Sezi, Culcat. - cainele executa.
Iese francezul nici Gras nici slab si cainele la fel, el a invatat Cainele comenzile:
- Sezi, Culcat, Aport, Latra.
Iese Romanul grasut, bine merci iar Cainele slab de-l lua vantul. Regele cere sa-i Demonstreze ce a reusit sa faca. Romanul:
- Latra.
Dobermanul, cu tristete uitandu-se in Ochii omului:
- Ioane, da-mi te rog un pesmete.
1952 - Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana) 1958 - Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE 1981 - deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea e fericita!
1995 - Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii misuna intre tari, se inteleg bine si lumea e fericita 2004 - Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea devine nemultumita, treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare 2007 - Romania si Bulgaria intra in UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se fura bani! UE incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE! Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala!
2016 - Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa-si caute de mancare! Cetatenii UE nu gasesc de mancare!
2017 - Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America iese din criza vanzand gloante de Kalashnikov cetatenilor UE 2020 - Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii africani rasufla usurati, deoarece n-aveau bani de Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE.
2022 - Tarile fondatoare UE se retrag din UE si introduc vize pentru tarile membre UE 2030 - Toate tarile ramase in UE se retrag din UE! Criza mondiala ia sfarsit!