Barzellette sull’infedeltà

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Avrei bisogno di un consiglio da parte vostra su questa cosa che mi è capitata.
Sono sposato соn una donna che mi piace molto e stiamo bene insieme.
C'è un però (c'è sempre).
Lavora molto e torna sempre tardi.
Cene соn i clienti, cene соn i colleghi, team building e straordinari.
Io le voglio bene e quindi la aspetto.
Ma dopo un mese hо cominciato ad avere qualche sospetto.
Conosco una sua collega e quindi le hо chiesto se queste cene tra colleghi erano così frequenti e lei mi ha risposto che era da Natale scorso che non fanno una cena, allora hо chiesto delle cene соn i clienti e lei mi ha risposto che la mia lei non partecipa alle cene e non fa straordinari.
Mi sono insospettito di più!
Un giorno l'hо seguita in camper (per non farmi riconoscere) per vedere un po' cosa stesse accadendo.
Dopo una lunga attesa l'hо vista uscire dal lavoro соn un uomo.
Sono saliti sull'auto di lui e sono andati via insieme.
Ho pensato "adesso ti becco!" ... Ma il camper niente, non ne voleva sapere di partire.
Quindi io ora vorrei un consiglio da voi. Potrebbe essere la batteria? Le candele? Il carburatore? La centralina?
Vi prego aiutatemi!
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Una donna e' a letto соn il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- 'Cos'e' questo ?' - chiede il marito entrando in camera da letto.
- 'Oh, e' solo una statua' - risponde la moglie соn nonchalance.
- 'I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne hо voluta una...'.
Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto соn un panino ed un bicchiere di latte.
- 'Tieni' - dice alla 'statua' - 'mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiота per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...'.
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¿Cómo poner al marido como un toro? Κερατάς Η κυρία και ο ταύρος. Una mujer desesperada le pide al Doctor: - Докторе - Panie doktorze... Mój mąż ma problemy w łóżku. Mógłby Pan coś zrobić Descontente com o desempenho do marido Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario: - Buenos días – Dottore Uma mulher
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... Come si trasforma, in teatro, una scena tragica in una comica, il bello della diretta....
In un paese di campagna dava spettacolo un teatrino. Gli attori erano agli esordi e giunti alla scena di un carcerato condannato a morte, l'attore, da copione, doveva scagliarsi disperatamente contro due porte che davano sulla sua cella per tentare una impossibile evasione.
L'attore si scagliò dunque verso la prima porta tentando di sfondarla, ma la porta resistette e non si aprì. Si accasciò ai piedi della porta e declamò la frase prevista:
"Non si apre, non si apre, sono perduto...."
Sempre più disperato si avventò allora соn slancio verso la seconda porta, ma senza averla nemmeno toccata questa cadde da sola.... Risate del pubblico per la disavventura dell'attore..... ma questo, contadino cervello fino, afferrò prontamente la porta, la rimise a posto, si accasciò ai suoi piedi e imperterrito, declamò la frase prevista da copione:
"Non si apre, non si apre, sono perduto...."
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Снајпер Фармерот и платениот убиец лондон Магазин за оръжие. човек търси пушка Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: В един бар в Аризона влезнал уморен убиец Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Отишъл едил ловец да си купи пушка. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudо!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se соn due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO СОN UN COLPO SOLO?!?
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Petriukas tėčio klausia: - Tėti
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Мъж при психиатъра: Mannen i var orolig för sin fru och konsulterade en psykiater: – Hon lider av an fobi - Jag är så trött på min paranoida fru. - Vaddå? - Jo
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