Barzellette sui Capi

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In un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il Direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba. All’inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior venditore del mondo e allora il Direttore gli dice:
“Allora, prima di assumerla mi dimostri la sua abilita’. Vede quel signore al reparto profumeria? E’ tutto suo”. Il giovanotto si avvicina al cliente e comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un paio di stivali, un cappotto соn cappuccio, poi cambia reparto… e vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la macchina. Infine s’inchina e saluta il cliente. Il Direttore:
“Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel signore?”.
“Niente, voleva una confezione di tampax…”.
“Tampax? Ma come ha fatto a vendere tutto quella merce?”.
“Semplice! Gli hо detto… se sua moglie ha il marchese* che саzzо ci sta a fare in casa? Perche’ non va a pescare!”.
*соn Marchese si intende il ciclo.
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Umorismo nero Barzellette sui Capi
Barzellette sugli Uomini Barzellette su cowboy e indiani Barzellette sui Capi
Masi, Fede, Vespa, Minzolini, Feltri e Belpietro si incontrano соn Ghedini e Capezzone per una riunione di emergenza del ‘Comitato disinformazione e propaganda’ di Berlusconi:
Capezzone:
“Amici, questa volta il Capo l’ha combinata troppo grossa dobbiamo inventarci qualcosa per spostare l’attenzione delle masse ignoranti dalle sue porcate!”
Felti:
“Eh, l’è dura, come direbbe il Bossi!”
Minzolini:
“Ci penso io, faccio un bel servizio sui pannolini sporchi del nipotino neonato di D’Alema e lo mando sul TG1 per due settimane!!”
Belpietro:
“ Bravo! A morte i comunisti, anche se neonati!”
Masi:
“Bé, si pero’.. Io non saprei, non vorrei espormi..”
Fede:
“Io invece parlo solo del Milan e del Meteo di Arcore da qui a fine anno”
Ghedini:
“Tranquilli, tranquilli, non vi preoccupate, rimedio io соn Alfi.
Vedrete che ci inventiamo una bella legge ‘ad personam’ per abbassare l’età prostituibile di una minorenne a 15 anni. …Bè, magari è meglio se facciamo 12 anni, via, giusto per star sicuri..”
Vespa:
“Chi è Alfi? Sembra il nome di un animale da compagnia..”
Ghedini:
“Ma come chi? Alfi è Alfano, il Ministro di Grazia e Giustizia, quello fa tutto quello che gli dico io. Ma non è mica un cane!
All’improvviso, si sente un rumore di piatti rotti nella stanza accanto.
Ghedini si alza per controllare, apre la porta, si affaccia nella stanza accanto e urla:
“Brutto, cattivo, subito a cuccia!
Guarda che cosa combini, sta buono! Platz! Sitz!"
Feltri:
“Che cane è, pastore tedesco?”
Ghedini:
“ No, era Alfano”.
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Professioni informatiche:
1) Il Project Manager è una persona che pensa che 9 donne possono fare un bambino in 1 mese.
2) Lo Sviluppatore è la persona che pensa che ci vorranno 18 mesi per fare un bambino
3) Il Coordinatore locale è uno che pensa che 1 donna può fare 9 bambini in un mese.
4) Il Cliente è uno che non sa perché vuole un bambino.
5) Il Marketing Manager è una persona che pensa di poter fare un bambino anche se non ha un uomo e una donna a disposizione
6) Il Team di Ottimizzazione delle risorse pensa che non ha bisogno di un uomo e di una donna: farà fare il bambino соn zero risorse.
7) Il Team di Documentazione pensa che non importa se il bambino nasce, ma che è importante documentare i 9 mesi
8) L’Auditor della Qualità è la persona che non è mai contento del processo per fare un bambino.
9) L’Architetto è la persona che disegna tre diversi modi per fare un bambino senza testarne nessuno.
10) Lo Specialista è la persona che ogni volta che deve fare un bambino cambia processo.
11) Il Consulente è la persona, che dopo una profonda intervista ed analisi соn la moglie del cliente, descrive il processo necessario per fare un bambino.
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Жена корабокрушенка попада на остров. След време се натъкнала на дивашко племе. Вождът казал: There was a plane crash into the jungle. A group of men survived, but were caught by savages and taken to their village. Then, chief came out of his cabbin and said:"You can choose between TUNGA-MUNGA and DEATH. What is your choice?". They looked one another and screamed:" Tunga-munga,... Two men were shipwrecked on an island. They decided to venture inland to see if they could find someone. The men came across a village in the middle of a jungle, immediately they were surrounded by a tribe of islanders. The chief walks to the men and says, "What do you choose, Death or Boogaloo?"... 3 people explored the jungles, one was was France, one from Britain, and the other from America. While exploring, they were captured by the tribe living there. The tribesmen told the three “You... Van 2 tíos por la jungla y los pilla una tribu. Se los llevan al poblado atados con cuerdas y los ponen delante del jefe. El jefe mosqueado al ver intrusos, se pone serio y le dice al primero: Tu castigo sera MACUMBA o LA MUERTE, escoge. El tipo confuso en un acto reflejo por salvar la vida... Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen genommen. Sagt der Häuptling zum ersten: Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt... Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle. Le chef de la tribu au premier d'entre eux : - « Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort ! » L'explorateur... Αμπντουλάχ !! Γκάγκα Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell’Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu’ apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: “Tu cosa... Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou. Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical. De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles. O chefe olha para o francês e pergunta: — Quer... Certo dia um homem viajou para uma reserva da África para caçar. De repente ele é surpreendido por uma tribo de índios. Os indios o amarraram no tronco de uma árvore, e o chefe perguntou a ele: —...
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gаy.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e соn soldi, credono che stiamo соn loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare соn loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera соn loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### соn un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto соn loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto соn il capo.
Se loro escono соn altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci соn altri... sei infedele.
Se esci соn un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci соn un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora соn loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro соn una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
Come si puo sperare di capirli se loro stessi non riescono a farlo?
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Un poliziotto della stradale ferma un’auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop:
“Patente e libretto, prego”.
“Qual e’ il problema, capo?”.
“Non avete rispettato lo stop all’ultimo incrocio”.
“Ma, sa, non c’era un’auto per kilometri!”.
“Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell’incrocio e procedere соn prudenza”.
“Ma voi ce l’avete соn me”.
“Non sto scherzando”.
“Bene, allora io hо rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno hо attraversato соn prudenza”.
“Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l’avete fatto. Forza mostratemi la patente”.
“State perdendo il vostro tempo. Qual e’ il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?”.
“Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!”.
“Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente”.
“Vi mostro subito la differenza!”.
Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l’automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa соn lo sfollagente:
“Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?”.
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Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale соn sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un’intervista соn il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese:
“Cos’è più veloce al mondo?”. Il laureato di Yale rispose:
“il pensiero”, e il Direttore chiese “perchè?”.
“Perchè un pensiero è pressochè immediato”. Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose:
“un battito di ciglia"
"Perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo”. Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose:
“la corrente elettrica”.
“Perchè?”. volle sapere il Direttore. “perchè ci avviciniamo all’interruttore, e соn un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza”.
“Eccellente”, rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose “Signor Direttore, la diarrea”. Il Direttore stupefatto gli chiese “lei ha voglia di scherzare, che dice?”. Il laureato replicò:
“Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o ваттеrе le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso”. L’impiego fu suo.
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Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- 'Tocca a me, a me... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- 'A me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti соn la donna dei miei sogni!'
E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
- 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale:
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
The sales chief, the HR chief, and the boss are on their way to lunch around the corner. Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. -... El vendedor, el supervisor de ventas y el administrador de una tienda, en su hora de almuerzo salen juntos de paseo, entran a una tienda de antiguedades y encuentran una lámpara, para variar la... Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Een boekhouder, een bediende en de baas zijn op weg naar de lunch wanneer ze een antieke olielamp vinden. De bediende raapt de lamp op en blinkt ze een beetje op door erover te wrijven. Plots komt... Doi angajati ai unei firme se afla in biroul sefului, ajutandu-l sa se descotoroseasca de lucrurile nefolositoare care ii ocupa spatiul. La un moment dat, unul dintre angajati gaseste o lampa... Pardavėjas, sekretorė ir jų šefas eidami pietauti rado senovinę aliejaus lempą. Jie ją patrynė ir lauk išlindo dvasia. - Ačiū, kad mane išleidot... Dabar aš išpildysiu po vieną jūsų norą, - tarė...
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