Barzellette sulle celebrità

Il recente accordo commerciale tra il parlamento italiano e Ford prevede la produzione di nuovi veicoli commerciali. In particolare il nuovissimo Ford “Trans”, utilizzato da Marrazzo in persona, che trasporta fino a dodici brasiliani, la nuova ford Еsсоrт, testata per l’occasione da Berlusconi e la Ford Itaglia approvata da Di Pietro.

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Barzellette sulle celebrità

La moglie:
“E’ sicuro, соn Berlusconi le pensioni saranno più dignitose”.
Il marito: (pensoso) “In effetti è possibile che possa varare degli aiuti al settore alberghiero”.

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Barzellette sulle celebrità

Cosa hanno in comune le calze e le mutande di Berlusconi? Entrambe scaldano le caviglie!

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Barzellette sulle celebrità

Idee mattutine…
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo “Berlusconi”
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su “svuota il cestino”. Compare la schermata di “conferma eliminazione file” che chiede: ELIMINARE “BERLUSCONI” ? E uno puo’ finalmente rispondere: SI’.
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.

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Barzellette sulle celebrità

In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari... Si ritrova cosi' alle porte del paradiso, a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare соn il piu' fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra. Incuriosito, al momento del colloquio соn San Pietro, chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verità sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro:
- Ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!

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Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle celebrità

Totti fa uno spot pubblicitario per il cepu... "iscriviti a cepu,ci hо stato anche io"

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Barzellette su Francesco Totti Barzellette sulle celebrità

Walter VELTRONI, Romano PRODI, e Silvio BERLUSCONI arrivano tutti e tre in Paradiso e sono ricevuti personalmente da Dio Padre.
Dio interroga prima Veltroni:
- Dimmi, Walter, in che cosa credi?
- Io credo che il motore a scoppio sia un’invenzione del diavolo. Credo anche che dobbiamo proteggere il mondo contro i cloro-fluoro-carburi, e che se continuiamo a usare i freoni o altre macchine da guerra, il mondo sarà ben presto una serra immensa, e tutti gli abitanti della terra saranno morti...
Dio ci pensa sù un po’ e poi dice:
- Va bene! Vieni qui e siediti alla mia sinistra.
Poi, girandosi verso PRODI, gli chiede:
- E tu, Romano, in che cosa credi?
- Io credo nell’uomo e nelle sue qualità. Credo che l’uomo dovrebbe poter fare le proprie scelte liberamente,senza che altre persone gli dicano quello che deve fare.
Dio riflette profondamente in silenzio e poi gli dice:
- Va bene, Romano. Vieni qui, e siedi alla mia destra.
Poi, giratosi verso BERLUSCONI, chiede anche a lui:
- E tu, Silvio, sinceramente, in che cosa credi?
- Соn tutto il rispetto che Le debbo, io credo che Lei sia seduto al mio posto.

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Interrogazione di geografia: la professoressa chiede a Totti:
"Parlami dell'Arabia"
E Totti risponde:
"L'arabia me viene quando non faccio gol!"

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Barzellette su Francesco Totti Barzellette sulle celebrità

All'aeroporto di Capodichino viene fermato un signore соn un grosso pacco sotto al braccio, la Polizia aeroportuale:
- 'Mi scusi dove va ?'
- 'Mi trasferisco in Argentina'
- 'Che c'è nel pacco?'
- 'Foto'
- 'Lo apra'
Il signore apre il pacco e ci sono le foto di Berlusconi, Rosi Bindi, la Turco e quella di Bossi.
- 'Perche?'
- 'Per la nostalgia'
- 'Mi fa piacere che si porta un po d'Italia in America Latina'
- 'No non è per quello, è solo che se mi faccio prendere dalla nostalgia, basta che quardo le foto e mi passa'

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Totti sta sostenendo l’esame d’inglese del CEPU. Il professore:
“Mi traduca questa frase:
“CHE DIO T’ASSISTA!”. Totti senza pensarci risponde:
“WHAT GOD TAXIDRIVER!”.

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Berlusconi sta viaggianodo in macchina соn il suo autista, quando ad un tratto la macchina si blocca.
Berlusconi, insieme all'autista scendono preoccupati della macchina, quando si accorgono di avere preso sotto un maiale di un fattore lì vicino.
Berlusconi dice all'autista:
'vai dal fattore, e digli che abbiamo uccso il maiale; però pagalo quanto vuoi, perchè se lo vengono a sapere quelli della sinistra, non mi lasceranno tregua.'
Dopo un pò di tempo l'autista torna dalla fattoria pieno di formaggi e di salumi.
Berlusconi chiede all'autista:
'ma cosa hai detto al fattore?'
E l'autista risponde:
'Niente, glio solo detto, Sono l'autista di Berlusconi. L'hо ammazzato io il роrсо.'

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Totti apre un libro e legge:
"Sommario"
E allora Totti dice:
"Piacere so Totti"

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Barzellette su Francesco Totti Barzellette sulle celebrità

Che differenza c’è tra Totti e un Teologo???
Che il teologo è uno studioso di Dio.
Invece Totti è un ignorante della Маdоnnа.

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Totti non capisce come i Russi abbiano ucciso i ceceni nel teatro e si ripete:
“Ma com’è possibile? ……. Cor gas ner vino?!?”

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C'è un'enorme coda in autostrada.
La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

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La maestra a Totti:
"Francesco coniugami il verbo amando..."
E Totti si alza e dice:
"Oggi esco соn una bona e se non ce sta.. Amando a fаnсulо!!!"

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Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi Il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si Salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti.
Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando La somma соn poche righe:
“Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere:
“Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, hо ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò соn nessuno…”.

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Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco.
Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, hо intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
Toc toc...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma hо solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
Toc toc...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
Toc toc...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
Toc toc...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...

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Tommasi dice a Totti:
- Lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S. Cecilia.
- Tre anni??.. Mortacci loro…e non gli apre mai nessuno????

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Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

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