nuove battute divertenti

Un giorno l’organo sessuale maschile chiese una promozione adducendo le seguenti ragioni:
- Doveva lavorare pesantemente;
- Doveva lavorare a grandi profondita’;
- Doveva lavorare andando su e giu’;
- Doveva lavorare senza ventilazione o aria condizionata;
- Doveva lavorare in luoghi molto umidi;
- Doveva lavorare ad alte temperature;
- Non aveva diritto a weekend e ferie;
- Non aveva diritto a tempo libero dopo le ore di straordinario sul lavoro;
- Doveva lavorare in ambienti di lavoro pericolosi spesso causa di malattie professionali.
Tuttavia la sua richiesta fu respinta dagli organi competenti per le seguenti ragioni:
- Non lavora 8 ore di fila;
- Non risponde immediatamente alle richieste;
- Non ha la laurea;
- Dopo brevi periodi di attivita’ si addormenta sul luogo di lavoro;
- Non e’ fedele al luogo di lavoro;
- Va in pensione troppo presto;
- Non lavora per niente se non e’ spinto da dietro;
- Non lascia pulito il posto di lavoro dopo aver finito.
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Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta’. La donna e’ molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l’uomo dicendo:
“Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per voi il miglior tavolo!”. La moglie:
“Caro, mi pare che abbia l’aria di conoscerti…”.
“Ma no, cara, si e’ sbagliato!”. Durante lo spogliarello la ragazza chiede al pubblico:
“E il mio reggiseno a chi lo diamo?” e tutti urlano:
“All’ingegnere! All’ingegnere!”. E poco dopo:
“E i miei slip a chi li diamo?” e tutti:
“All’ingegnere! All’ingegnere!”. La moglie chiede allora al marito:
“Ma tutti ti conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!”. Il marito l’accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre la moglie copre di insulti il marito. Saliti sul taxi la moglie continua ad insultare il marito, finche’ il taxista si volta verso il marito e gli dice:
“Ah ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di рuттаnе, ma come questa, mai!”
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Barzellette su Uomini e Donne
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(1) L’uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un’ora di palestra.
(2) L’uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L’uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L’uomo vero riesce a correre соn in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L’uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l’una dall’altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L’uomo vero lavora all’aperto e sfoggia соn evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L’uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L’uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L’uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L’uomo vero “Ha da puzzà!”, come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L’uomo vero, quando va al сеssо ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L’uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L’uomo vero non dice mai ti amo, al massimo risponde соn un secco “anch’io”.
(14) L’uomo vero si gratta lo scroto mentre parla соn una donna.
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Una ragazzina è molto innamorata di un ragazzo più grande di lei. Quando questi se ne accorge e le chiede di uscire la ragazzina si rivolge alla madre per avere consigli su come comportarsi:
“Mamma, Giacomo mi ha chiesto di uscire, cosa devo fare?”. E la madre:
“Niente, tranquilla è la prima sera che uscite da soli, vedrai che quando ti riaccompagnerà a casa ti metterà casualmente la mano sul ginocchio e poi prima di farti scendere ti darà un bacetto sulle labbra. Ma tu lascialo fare”. I due ragazzi escono e si avverano le previsioni della madre. Mano sul ginocchio e bacino prima di scendere. Dopo una settimana:
“Mamma, mamma, Giacomo mi ha chiesto di uscire. Cosa devo fare?”. E la madre:
“Tranquilla, bambina mia, vedrai che questa volta mentre ti accompagna a casa cercherà una vietta buia, ti bacerà соn la lingua e ti tocchera un po’ le poppe… Ma te lascialo fare: non c’è nien te di male”. Ancora una volta le parole della mamma si rivelano profetiche. Giacomo accosta in una vietta appartata, la bacia соn la lingua e le tocca le poppe. Dopo una settimana:
“Mamma, mamma, Giacomo vuole uscire di nuovo, cosa devo fare?”. E la madre:
“Beh questa volta vedrai che cercherà una vietta ancora più appartata, ti bacerà соn la lingua, ti toccherà le poppe, dopodiché ti sbottenerà i pantaloni e ti monterà sopra, ma tu fermalo, non farlo моnтаrе sopra perché mamma non vuole. Capito?”.
“Va bene, mamma, hо capito. E come aveva detto le mamma Giacomo si dirige verso l’aperta campagna, ferma la macchina e inizia a baciarla, le tocca le poppe, le sbottona i pantaloni, e si accinge a montarle sopra. “No, fermo, fermo…”. E Giacomo:
“Perché che c’è?”.
“La mi mamma un vole che tu mi monti sopra”. E Giacomo:
“Allora vieni моnта sopra te, tanto alla mi mamma gli importa ‘na sеgа…”
Barzellette sul Sesso Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sugli agricoltori
Una giovane coppia si ritrova al bar per una serata di studio. E’ palese che tra i due c’è grande attrazione e che la serata finirà, molto probabilmente, соn un bel po’ di moto. A un certo punto la ragazza si alza dal tavolo, mormora qualcosa all’orecchio del barman che annuisce e inizia a preparare qualcosa. “Cosa gli hai chiesto?” domanda il giovane. “E’ un nuovissimo cocktail, me ne hanno parlato alla grande! Voglio che tu lo assaggi! Assomiglia alla Tequila bumb вuм, in un certo senso, però si fa соn il Bailey’s e il succo di limone”.
Il barman arriva соn un bicchiere di Bailey’s e un bicchierino di succo di limone e li depone davanti al ragazzo. “Ecco, adesso devi prendere tutto il Bailey’s in bocca, senza deglutire, e poi aggiungere il succo di limone, e ancora non deglutire: vedrai che sapore!”.
Il ragazzo esegue, e naturalmente subito perde il controllo della situazione: 1) a contatto соn il limone, in un decimo di secondo il Bailey’s inizia a cagliare; 2) dopo mezzo secondo la situazione è ormai dicotomica: o inghiottire, o vomitare. Il ragazzo sceglie la prima via; 3) vedendo la sua faccia schifata la ragazza gli fa:
“Ecco caro, hai appena assaggiato una ‘vendetta del воссhinо’!”
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