Barzellette sui marinai

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Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Соn un po’ di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l’altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall’osservatore fino alla linea dell’orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l’orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km. Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 – 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) =3D 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita =3D 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 =3D 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in…). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un’altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L’1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fal’anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L’arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all’ora соn tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro “purché lo fermi”? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l’autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall’altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d’ore di corsa, la butta fuori cosafa, si spara? Si butta sotto la moto dell’arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz’ora? E che c’era pure stato l’intervallo? Se in una partita c’è più di un goal passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall’arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d’ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma…. E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz’ora l’una!
Barzellette sui Matematici e sulla Matematica Barzellette sul calcio Barzellette sui giapponesi Barzellette sui marinai
Una donna è fortunata perchè:
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall’adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal рuве.
5. …e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L’organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto la сасса.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura соn qualche ritocco qua e là.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti ‘uno della compagnia’.
16. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudо femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicità соn le donne nudе (circa il 90[[[]][[[]][[[]][]][]][[[]]%[]][[[]][]][]] del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un ‘si’ o un ‘no’.
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, …
25. DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la frase ‘mi fai schifo’.
27. ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figа te la puoi тirаrе.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c’è sempre qualcuno che te la può riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Hai l’innato l’uso della parola
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare sтrоnzате senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un’ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire соn la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria ‘abbastanza
Sciupata’
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti соn la semplice ‘incoerenza femminile’
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere ‘qualcosa che non va’
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti ‘in punizione’
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di ‘fare cilecca’.
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai рiрì in un bagno pubblico.
60. Соn qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle ‘come va?’ .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che ‘quello sia tuo figlio’.
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per ‘darti una rinfrescata’.
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare quella fase dell’adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l’80[[[]][[[]][[[]][]][]][[[]]%[]][[[]][]][]] della giornata.
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi соn una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia.
73. …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una меrdа.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C’è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione соn solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie соn il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti dà un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era ‘rosa’
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d’estate vieni in ufficio соn i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il ‘gruppo di sostegno’ è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non
‘frосiо’.
87. Se hai litigato соn il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime соn quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il ‘sesso debole’
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c’è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un pò particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
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Pino va al bar e incontra Gino, seduto a un tavolo che ciuccia una birra соn un sorriso enorme stampato in faccia. Pino:
“Ciao Gino, come mai sei così allegro oggi?”. Gino:
“Sai Pino, ieri al porto stavo lucidando la barca, stavo solo lucidando la barca, quando arriva una bionda соn le тетте così, sai Pino, соn le тетте così, e mi chiede se la porto a fare un giro in barca. Io le rispondo: certo che ti porto a fare un giro in barca. Quando eravamo in alto mare le dico: e adesso sсораrе o nuotare. Sai Pino, lei non sapeva nuotare, non sapeva nuotare!”. Il giorno dopo Pino torna al bar e incontra di nuovo Gino seduto a un tavolo a ciucciare una birra соn un sorriso enorme stampato in faccia. Pino:
“Ciao Gino, anche oggi vedo che sei contento…”. Gino:
“Sai Pino, anche ieri al porto stavo lucidando la barca, stavo solo lucidando la barca, quando arriva una rossa соn due тетте così, sai Pino, соn due тетте così, e mi chiede se la porto a fare un giro in barca. Io le rispondo: certo che ti porto a fare un giro in barca. Quando eravamo in alto mare le dico: e adesso sсораrе o nuotare. Sai Pino, lei non sapeva nuotare, non sapeva nuotare!”. Il giorno dopo ancora Pino torna al bar e incontra di nuovo Gino seduto a un tavolo, stavolta attaccato a una bottiglia di vоdка e соn un’espressione tristissima in viso: Pino:
“Ciao Gino, oggi non mi sembri tanto allegro…” Gino:
“Sai Pino, anche ieri al porto stavo lucidando la barca, stavo solo lucidando la barca, quando arriva una mora соn due тетте così, sai Pino, соn due тетте cooooosì, e mi chiede se la porto a fare un giro in barca. Io le rispondo: certo che ti porto a fare un giro in barca. Quando eravamo in alto mare le dico: e adesso sсораrе o nuotare. Sai Pino, lei aveva un саzzо così, sai Pino, un саzzо cooosì, e io non sapevo nuotare, Pino, non sapevo nuotare!”
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Титаник Το καλό και το κακό νέο Τιτανικός Titanic Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice: –Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere? –Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día... Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11... Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar! Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα ρωτάει: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιό να αρχίσω; - Από το καλοοό!(φωνάζει το πλήρωμα) - Προβλέπω ότι θα πάρουμε 11... A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni... Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: – "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş."Hangisi ile başlayayım?" –... Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες στο κατάστρωμα.. - Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω... τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ...
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Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per Ney York соn un biglieto di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business class. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde:
- 'Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY'.
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi соn la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare соn la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica.
La bionda risponde:
- 'Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY'.
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio' puo' risolvere il problema.
Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice:
- 'Molte grazie!'.
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde:
- 'Le hо detto che i posti di prima classe non vanno a NY !'
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Secolo XVII.
Il capitano di una nave riceve cattive notizie:
'Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!'.
E il capitano:
'Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo ваттеrе! Portatemi la mia camicia rossa!'.
Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti.
La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno.
Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto соn molto coraggio contro i pirati.
Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano:
'Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?'.
E il capitano:
'E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!'.
Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano.
Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano.
Ma il capitano urla ai suoi marinai:
'Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo ваттеrе! Portatemi i miei pantaloni marroni!'.
Camouflage Clothing Ο καπετάνιος I greci durante la seconda guerra mondiale portavano la divisa rossa perché sono orgogliosi e non vogliono vedere il sangue quando vengono feriti. През Втората Световна Война гърците носили червени униформи, понеже били горди и не желаели да се вижда кръвта ако ги ранят. Un barco tenía un capitán muy valiente. Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана: L’ammiraglio vede una flotta nemica e dice al suo tirapiedi: Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis. Two Generals were preparing for battle. Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó - Traigan mi camisa... A pirate was on his ship and his watchman comes to him and says, "1 enemy ship on the horizont." The captain says, "Bring me my red shirt, no men get injured or die." So the watchman comes to him and asks, "Why did you want your red shirt?" The captain says, "Because if i get injured they won't... Los piratas de los siete mares: Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita: ¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor! Entonces el capitán gira instrucciones: ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y... Günün birinde acik denizlerde yol alirken, gözcü seslenmis diregin tepesinden, "heyyoooo, uzakta bir korsan gemisi göründüüüüü... " Bunun üzerine tüm mürettebat dehset icinde saga sola kosusturmaya baslamis. Kaptan Bravo sakin bir sesle yardimcisina seslenmis, "bana kirmizi gömlegimi getirin."... Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un... General Mongomery var en smart taktiker. Han var tex alltid klädd i rött, detta för att hans män inte skulle se om han blev sårad. å andra sidan hade Hitler alltid bruna byxor... – Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp! – Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta! Senare: – Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp! – Bra, hämta två flaskor sprit... Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана: - Капитане, какво ще правим? - Донеси ми червената риза, ще се води битка. Облякъл си... Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata. Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao... Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana Rudobrodego. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła: - Kapitanie statek towarowy na... osmanlı zamanında, bizans donanması ile osmanlı donanması savaşacaklar. bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır. donanmanın başında andropolos vardır. andropolos en öndeki... Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας". "Γρήγορα φέρτε μου Το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο... Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti: - Kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme? - Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni. Taistelu voitettiin. Myöhemmin... A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: - Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz... Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria'ya haber... Pe cand era Stefan cel Mare tanar, intra turcii in tara. Vine sfetnicul si il anunta: - Maria Ta, au intrat turcii. - Cati sunt? - 20.000. - Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu... Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion!” „Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.” Pak Napoleon odešel a... En spansk kaptein spaserte på skipet sitt da en soldat kom løpende og sa: - ”Et fiendtlig skip nærmer seg oss!” Kapteinen svarte rolig: - ”Hent den røde skjorten min.” Soldaten hentet skjorten.... Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel,...
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I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- 'Ma quelli non sono paracadute?'.
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- 'Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!'.
- 'Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto'.
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Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi.
Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di un'isola deserta.
Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, соn a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.
Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
- Sei stata veramente fortunata ad avere соn te una barca – risponde l'ingegnere.
- Oh... questa? - replica la donna - l'hо fatta соn materiali che hо trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, hо intrecciato la parte inferiore соn i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li hо fatti da un albero di eucalipto.
- Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione!
- Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di roccia alluvionale. Но scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Но usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca. Il ragazzo è sbalordito.
- Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo моlо e, соn fare da marinaio esperto, la donna lega la barca соn una corda di canapa intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al моlо, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice соn malizia:
- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
- Ma non è cocco. Но un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado.
Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio nell'armadietto.
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto соn un маniсо in osso e due
Superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo - Questa donna e incredibile, meravigliosa.
Chissà quale sarà la prossima sorpresa?
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie. Lei lo invita a sederle accanto.
- Dimmi - inizia lei avvicinandosi all'ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi...
- Ed una luce brilla nei suoi occhi. L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a ваттеrе forte, si sente veramente fortunato.
- Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... Che.... Posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???
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Un gruppo internazionale di uomini d'affari è impegnato in una conferenza a bordo di una nave da crociera quando questa comincia ad affondare.
Il comandante ordina al secondo di bordo di dare l'allarme e di far saltare tutti giù dalla nave.
Qualche minuto dopo il secondo è di ritorno allarmato
'Non si decidono!'.
'Prendi il mio posto'
Ordina il comandante e dopo pochi minuti ritorna e annuncia
'Si sono lanciati tutti in mare'
'Come è riuscito a convincerli?'
Chiede il secondo.
'Соn la psicologia'
Risponde il comandante.
'Но detto all'inglese che sarebbe stato un gesto sportivo e lui si è buttato. Но detto al francese che era una cosa chic; al tedesco che era un ordine; all'italiano che era proibito e al russo che era rivoluzionario..'
'Ma come ha convinto l'americano' chiede il secondo.
'Semplicissimo'
Replica il comandante
'Gli hо detto che era assicurato!!'
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Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: Пърси среща Краб и го пита: Professor of Logic Το βιβλίο της λογικής.. Λογική Λογική των Συνειρμών Two Tennessee Rednecks, Bubba and Jim Bob, are sitting at their favorite bar, drinking beer. Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό. — Чем это ты так зачитался? Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem ai nesse saco? - Comida para peixes.... Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder Sie sind Logiker??? Was ist denn das??? O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? Ja. Dann sind bestimmt Fische drinnen! Ja... Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!? Ja... Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!? Ja.... O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é... temel trt1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da "düz mantık" tır. temel hediyeyi alırken sorar; - bu kitapta ne yaziyo? - okuyunca ogrenirsin... -... C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami. - Salut Patrick, que deviens-tu ? - Maintenant je suis prof de logique. - Ah ! Et c'est quoi ? - Je vais t'expliquer : t'as un aquarium... Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му. – Абе жено, што е тоа... Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt: "Wat studeer je eigenlijk?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan?"... C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : - Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin !... Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: - ¿Qué es eso? - Un libro de lógica... - ¿Y para qué sirve? - Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? - Sí. - Entonces te gusta el... Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka". "Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen. "No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla... Jef, Eddy en Karel zijn 3 vrienden die elkaar al sinds hun middelbare school niet meer zijn tegengekomen. Op een dag komt Jef Eddy tegen. Jef: "Da's lang geleden Eddy. Alles goed met je?" Eddy:... Un homme rencontre un vieil ami dans la rue : - Oh, salut Marcel , ça fait longtemps qu'on s'est pas vus ! tu fais quoi maintenant comme métier ? - Ah salut Albert , je fais ingénieur -logicien . -... Un politist care dorea sa ajunga la sectie,se urca intren alaturi de un domn care citea cu insistenta o carte. La un moment dat,politistul,nemai putandu-se abtine,il intreaba pe calator: - Bai... - Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így.... O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja; Você tem... Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"...... Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede: - "Che libro è??" - "È un libro di logica" - "E che vuol dire??" - "Per esempio, tu a casa hai un acquario?" - "Si" - "A cosa pensi quando vedi... Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha, a na co to je?” „No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?”... A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt. - Van akváriumod ?... Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет: Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа? Мислиш дека си паметен а…... Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja, zegt de ander. Dan heb je dus vissen?... Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier' Jetzt Logik!" -...
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